Bummer

- No sabes lo que le paso.
- Vio a su ex con la actual?
- Peor. Vio a su actual con la ex.

Peaches in Regalia

Frank Zappa y mis pinceles me pusieron de buen humor hoy a la maniana.

Kick the heels into the Brooklyn dirt

Despues del dress rehearsal del otro dia -aunque estaba undressed para ser fiel a los hechos-, me decidi: hoy salgo con tacos. Y te lo digo, esto pasa tan, pero tan esporadicamente que es realmente un espectaculo para alquilar balcones, mira. Y encima estos no son unos tacos cualquiera. Son *los* tacos, altos altos altos, hiper sixties, tan divinos que los compre aun sabiendo que los iba a usar una noche cada miles de noches. Pero cada vez que llega *la* noche de *los* zapatos es como que wow que flash ver el mundo desde aca, y mis piernas se ven tan largas, tan flacas. Como no amarlos? Ahora claro, desde que te miras al espejo en el momento que estas por salir de tu casa hasta el final de la noche todo ira parejamente cuesta abajo: empezara con una leve molestia en el talon, despues en la planta del pie, de repente un dolor punzante, especificamente en el arco y finalmente cada uno de los dedos y cada una de las ampollas. Onda, como te lo grafico: salis copadisima creyendote mil, volves arrastrando los pies y jurando que si tuvieras un solo deseo en ese momento chasquearias los dedos o fruncirias la nariz o agitarias un poco una varita o en su defecto las manos para que de golpe click, se conviertan en pantuflas. O, mejor aun, si tuvieras un solo deseo volverias al momento en el cual estabas probandotelos en el negocio y decidirias con mejor criterio. Es que lo se, porque en teoria te lo juro que entiendo que solamente tengo que acercarme a ese otro estante que tiene zapatos torpe-proof y entregarme a mi condicion de metroymedioplus. Pero estaban ahi, tan lindos. Y los tuve que llevar.
Ahora, borracha, despues de una noche de muchos pasos, acostada en el sillon, con los zapatos tirados en la entrada (me los saque mientras abria la puerta, o quizas un microsegundo despues) escribo para critcar a todos los hijos de puta que impusieron esto de los tacos y nos dejan a las petisitas torpes mas petisitas aun. O putear quizas al maldito gen que me falto para poder caminar esplendida o al menos de manera normal o aunque sea digna como tantas otras chicas que compran y usan sus zapatos on a regular basis. Para mi en el fondo es todo culpa de mi mama, que no me quiso comprar los taquitos plasticos rosa fluo porque le parecian una mierda como juguete o creia que el material era toxico o que iba a ejercer una contrafuerza anulando a los inmundos zapatos otropedicos que me hicieron padecer, pero claro, ahora quien sabe.

Basuritas

Podes creer que en mi primaria las prohibieron? Siglo XVI, posta. Yo las juntaba igual, pero no me animaba a llevarlas al colegio. Mi costado nerd a flor de piel. Algunos las llevaban y las cambiaban abajo de los bancos. A Carolina la agarro la vicedirectora -que era una especie de Cruella de Vil pero con mucha menos onda- y le confisco el pilon. Se las rompio todas, una por una, en la cara. Pedagogia pura.

Nestor P. Dero, Penelope Luda, Isaac A. Mocos, Matilde Pilate. Uy, no me acuerdo mas. Alguien?

Vasos vacios

Y ceniceros llenos.
Pasaron como 20 personas por aca.
El living esta dado vuelta. Rastros de una buena noche.
Maniana ordenare y limpiare, esto esta verdaderamente inhabitable. Ahora tengo problemas mas serios y preocupantes, como el maldito despertador y esa alarma infame que va a sonar en tres horas y media.
Igual, es soportable mientras haya vasos vacios antes de dormir.

Parcialmente nublado, mejorando hacia la tarde

En corpinio y bombacha, con un collar gigante y un paniuelo en la cabeza, ordeno mi cuarto.
Cada tanto me cuelgo y me pruebo zapatos, intento caminar con tacos y me rio de mi misma: soy tan torpe. Me miro en el espejo, la cara se va aflojando, estoy mas tranquila.
El lugar ya se ve mejor. Siempre crei que mi cuarto era el reflejo perfecto de mi estado de animo. Hasta hace un rato era un caos, la cama deshecha, ropa tirada por todos lados, la valija, aunque vacia, todavia ahi. Bufandas en el piso, y aca es pleno verano. Mi registro al lado del tacho de basura. Revistas viejas apiladas en la ventana, dos vasos con agua.
No te digo que ahora esta impecable, pero de a poco se va despejando.
Eso tiene que ser un buen signo.

Boluda total

Ya estaba bastante grandecita cuando entendi lo de "que pesa mas: un kilo de plomo o un kilo de pluma?".

I'll take some iced tea, bread, apples and a little self esteem, please

Nada como los muchachos del deli para levantarle a una los animos.

Oy vey

Estos dias fueron una mierda. No se por que la vuelta me pego asi, tan para el orto. Me enferme y estuve desde el viernes hasta ayer hecha un bife, pegada al sillon y casi que hay que operar para separarnos.
Es que volvi revolucionada, pero revolcionada para el carajo, totalmente desequilibrada. Loca. Al principio flasheando con la paz de mi hogar y con muchas ganas de disfrutar mi espacio, despues dandome cuenta de que no podia ni salir a la esquina con el nivel de locura que me ataco. Y encima mi profesor se peleo con la galeria, which of course means que el cuadro estara muy lindo pero seguira esperando en algun estante de la facultad, o atras del sillon en mi casa. Si, un bajon.
El domingo tuve que llamar a un medico. Me desperte con unas nauseas terribles, y dolor de pies a cabeza. Antes de que llegue decidi cambiarme, no te digo sexy porque la situacion era inzafable, pero al menos me puse un pijama digno e intente domesticar un poco mis rulos. Pense en mis abuelas y su fantasia del jewish doctor, y dije, porque no, quien sabe.
El doctor era jewish, all right, tan jewish que no me la vas a creer: Ortodoxo. Ortodoxo onda barba larga, kipa y no te doy la mano porque no puedo tocarte. Y como me va a revisar, si no puede tocarme, doctor? Bueno, todo lo que cuente de aca en mas se va a quedar corto, porque lo que yo vivi fue realmente de pelicula.
Nos sentamos en la mesa, enfrentados. El tipo empezo a preguntarme datos personales mientras completaba unas planillas. Le ofreci agua, y me dijo que solo si tenia de X marca y cerrada asi era kosher. Obviamente no tenia. Me pregunto si era judia y de donde era, y le dije que si y de Argentina. Me volvi a sentar y segumios con la preguntas, ahora sobre mis sintomas. Le cuento y me pregunta: No estaras embarazada, no? A lo que yo contesto con el mas firme de los nos. Entonces insiste: 100% segura? Y yo insisto tambien: 99% segura. Entonces, elevando la parodia a la maxima potencia me dice: Y el chico era judio? A lo que le contesto: No. -Agreguemos que me causo mucha gracia que preguntara si "el chico" era judio, en singular, como si no pudiera concebir la idea de multiples partners. Bastante descontrolada que cogia siendo soltera. Y encima- horror, dios no lo permita, con un hombre no judio!-
Su cara se transformo cuando escucho mi "no". Para que. La que se me vino. Me cago tanto, pero tanto a pedos que no se como hice para no reirme en su cara. Yo llame a un medico, no a mi abuelo! Que hace este hombre retandome asi?
Bueno, siguio a eso un sermon: y que haces si te quedas embarazada de un hombre no judio, eh??? Y yo en mi tipica actitud de "todo bien, re judia y todo pero olvidate que este de acuerdo con vos en algo" y el tipo insistiendo que ya me iba a dar cuenta sola de que estaba por la mala senda, y que habia algo mas en la vida que lo que yo veia hoy. Me decia: yo antes era como vos, me gustaba el rock n' roll... ja. Usted seguramente nunca fue como yo, dear doctor, con mucho respeto se lo digo.
Surrealista como suena, finalmente se puso interesante la conversacion y pasamos por varios temas, un debate fascinante sobre distintos aspectos de la vida en el mismisimo living de mi casa. Despues de una hora de charla se fue y al segundo estaba contandole todo a mi vieja por telefono, llorabamos de la risa. Juro que este tipo me divirtio tanto que me levanto el domingo. Solo a mi, estas cosas. O solo en Nueva York. O solo a mi en Nueva York.

El doctor no hizo nada, pero despues de ese momento, casi magicamente, me empece a sentir mejor.

Morning blues

Suenios variados y multilples, no se a quien se los robe, como es que hay tanta gente que se despierta sin saber y yo me levanto con quince en la cabeza. Y nado desnuda en una pileta, y el hermanito de mi amiga P vomita para arriba, y estoy por ir a mi ultimo General Knowledge competition -es al aire libre y de repente hay demasiadas preguntas sobre el judaismo-, me voy al campo con el, o de repente estamos yendo a la playa, esas cosas que solo pasan en los suenios. Y despues estoy leyendo Brave New World, y despues tengo que dar un examen para cambiar de colegio, y finalmente leo el Principito, y todos los grandes fuimos chicos alguna vez.

Vaya uno a saber cuando y por donde se colo esta puta tristeza.

Away, Busy, Appear offline, Not connected

No me hablen.

No me llamen.

No, abrazos tampoco.

Ni lo intenten.

Quiero estar conmigo un rato.

Sola. Sin vos, ni vos, ni vos tampoco.

Va para todos.

Gracias.

En algun lugar del tiempo

Tengo una extrania costumbre (una?, bueno, otra, digamos) y es que siempre que viajo tardo unos dias en cambiar el reloj. Cuando llegue a Buenos Aires mi casi difunto reloj (porque uso las cosas hasta que revientan) siguio con el New York time -una horita menos- por un par de dias. Hasta que de golpe hay un momento en el que si, llegue, y es ahi donde decido adelantar o atrasar las agujas. Hace muchos anios ya que hago esto y creo que salio sin pensar, de golpe me encontre con que era un patron de comportamiento que se repetia una y otra vez y lo adopte, o me adopto el a mi, quien sabe.
Eso es lo que tiene el avion, en poco tiempo te transporta el cuerpo a traves del mundo, pero la mente... bueno, la mente viaja a otra velocidad.
En Buenos Aires me paso en el auto con mi chico, un dia bien de noche, mientras pasabamos el peaje de la panamericana. El me acariciaba la pierna y yo le hacia mimitos en la cabeza, mi celular portenio sonaba y yo lo buscaba entre el kilombo de mi cartera, encontrandolo en el ultimo ring entre carilinas y beldent. Era una de mis mejores amigas con una pregunta sin sentido, y entonces no habia duda: habia llegado.
Ahora, en cambio, estoy en el sillon de mi casa, llueve a cantaros, apague la musica y abri todas las ventanas para escuchar mejor, me hice una sopa, sigo en pijama, estoy sola en mi casa y absolutamente feliz, asi que si, tiempo de recuperar esa hora que perdi yendo y viniendo, porque ahi seran las 4:10 pero de repente me siento tan, pero tan 3:10 que no se como explicarte.

Raspa y ole

Este pais tiene olor a alfombra gris, hamburguesa, producto de limpieza, zapatillas y plastico.
Asi, todo mezcladito.

HP Pavillion 2004-2006

Fallecio en Julio de 2006 en Buenos Aires, Argentina. Uralita despide a sus fotos, sus textos, el teclado en espaniol en general y la letra enie en particular con mas bronca que dolor. Se ruega no enviar ofrendas florales. Se aceptan donaciones para la eventual compra de una nueva computadora. HP, te recordare por un tiempo, creo, pero no prometo nada. Despues de todo duraste dos anios, bastante hija de puta resultaste. En fin, q.e.p.d, Amen.

War and peace

La entrada a este pais fue absolutamente violenta y desagradable.
La llegada a mi casa, ahhhh, felicidad pura, armonia y paz.

Volando vengo, volando voy

Ok.
Me voy.

Bye bye love

Todavia acostada en la cama, te miro. Te abrochas la camisa y te miro. Pantalon, medias, zapatos y te miro. Me acaricias la cabeza, te acercas y me das otro beso. Otro. El ultimo, que pronto se convierte en anteultimo porque te acercas y me das uno mas. Empiezo a contar, otra vez, los besos, casi como en un ciclo, -quien sabe cuantos hubo en el medio- pero los primeros y los ultimos besos se cuentan. Agarras tu bolso, tus ojos se ven tristes, los mios te miran tristes tambien. Te miro y pienso que es la ultima mañana que puedo mirarte asi.

El lado oscuro del corazon

Habra empezado a los 14, o quizas 15 años. Despues de todos los rituales matutinos, iba a la cocina y agarraba el diario. Hasta ahi igual a tantos otros. Estan los que miran primero la tapa, o los chistes, o el clima. Algunos agarran directo la seccion de deportes, otros espectaculos, o economia. Pero yo no: derechito a las necrologicas.
Me han tildado de morbosa, los mas sutiles, de loca de mierda, los que quizas tengan algo de razon. Algo eh, porque loca puede ser pero de mierda no hacia falta. En esa epoca yo me defendia diciendo: si alguien se murio mejor enterarse rapido. Y asi empezaban mis dias, y en el bondi a la mañana o apenas llegaba al colegio mis amigos se reian porque les contaba que se habia muerto la vicedirectora de la primaria o el abuelo de tal flaco con el que habia estado dos años atras.
Con el tiempo me di cuenta de que no era eso lo que en realidad me llevaba a leerlos. Porque si alguien se muere, te enteras al toque. Pero las necrologicas tienen algo fascinante. Creo que eso que me gusta sale de algun lugar parecido a por que disfruto leyendo blogs: con poca informacion uno puede imaginar personas, historias, vidas. Leyendo que le escriben a los que se mueren, quien les escribe, como les escriben. Tratando de imaginar como fue la vida de esa persona, y tambien, como fue su muerte. Una vez aparecieron unos sobrinos reclamandole al tio muerto que nunca les compartia las mollejas en los asados. Dejate de joder, si eso no es fascinante, si no ves los personajes que uno se arma ahi te juro que tu cabeza funciona de manera radicalmente distinta a la mia. Obviamente mi ojo se fue perfeccionando y creo que ya me doy cuenta enseguida si la persona era joven o no, si tenia muchos o pocos amigos, si era hijo o padre de, si habia muerto sorpesivamente o despues de una enfermedad, si era religioso o no, en fin.

Y llamame lo que quieras, pero ademas de todo lo que no tengo alla, te juro que me faltan los avisos funebres. Porque online no aparecen, o te crees que no me fije.

Todos tenemos un lado oscuro, asi es la vida, y tambien, asi es la muerte.

nota (duda) al pie: alguien sabe por que en Clarin algunas cruces son blancas y otras negras?

Abrime la ventana, queres

Algo asi como que todavia no me di cuenta si me fui para siempre o no.

No es que haga falta decidirlo ahora o alguna vez, es solo un pensamiento.

Los amigos, la comida, el castellano, las plazas, los helados, la depilacion, el clima, entre otras cosas, si. Entonces es tan obvio. No. No otra vez, resaltado, subrayado y en negrita.

Pero de repente la familia, y no te puedo mentir. A veces. Pero no son ellos. Soy yo con respecto a ellos. Aunque algunas veces, quizas si sean ellos. Fuimos todos, fuimos todos.

Y querer hacer todo pero vivir sin agenda, solo con un cuadernito que me acuerdo de sacar cuando quiero dibujar o escribir pero nunca jamas se me ocurre que poner dentista: 11hs es absolutamente imprescindible para una memoria tan poco confiable como la mia. Y la piel que se me pone como el orto y las putas somatizaciones que habia olvidado y los compromisos, y lo que esperan de vos y lo que haces vos y todo lo que cae en el medio de esos dos polos, y como que me va rompiendo un poquito las pelotas. El telefono que suena y lo quiero reventar contra la pared. La ansiedad, el nudo en la garganta, las tensiones en la mesa, los bondis que no llegan o llegan llenos, los domingos porteños que me revuelven el estomago. Y lo mas cruel de todo, la ciudad tan propia, tan querida y tan sin penas ni olvidos, aunque algunos dias con algunas penas y algun que otro olvido, la ciudad que es espejo permanente e ineludible, asi, en la cara, mirate nena, mirate y sabe que te miro tambien. Ciudad que a veces es cachetada, y algunas otras es tan caricia, tan abrazo, o tan nada.

Buenos Aires, casi siempre.

Pero por momentos, tambien, siento como que el aire no corre y me falta, ahogandome.

Y no se como llegamos a esto

Mi vieja esta en la cocina silbando "Avanti morocha".
Posta.

My "I don't have to run" day

Tengo sueño y me recago en tu torneo de futbol, tu equipo de borrachos que no paran de llamar a las 10 de la mañana para decir que "no pueden jugar", vos viendo como te armas un equipo a ultimo momento, llamando a cuanto nombre se te cruza por la cabeza mientras yo intento seguir durmiendo con una resaca espantosa, y te veo comiendo toblerone y me rio porque me habia olvidado de que te gustaba comer chocolate a la mañana, y me pones la rumba del gato la rumba del perro la rumbita del raton y bailas para levantarme, y me prendes la luz y te lo pido que alejes todo objeto filoso de mi alcance porque te lo clavo eh, no podes prenderme asi la luz, corazon. Y me tapo y me destapas y me tapo otra vez entonces te tapas conmigo, nos damos besos y vuelve a sonar ese puto telefono, querido llevatello con vos a la ducha que quiero dormir y dormir y dormir, y me acusas de nenita chinchuda pero se que te causa una ternura tremenda, y de repente este otro llama porque el gato tiene sida y lo tienen que operar y ahi entiendo todo, el gato tiene sida y estas loco, vos y los otros diez borrachos, y casi me pongo la camiseta y entro a la cancha pero sorry, mi amor, yo tambien soy de esas, de las que llaman el domingo para decir que "no puedo jugar", y ademas en mi casa hay un asado zarpado y vinos buenos y me quedo ahi, tranquilita tranquilita, comiendo, tomando y mirando futbol por TV.

The wizards of OSDE

Llegar dormida y despeinada, corriendo como siempre, a mi combo de medicos, para que estos tinmen me digan con la sensibilidad que los caracteriza que no veo un carajo y encima que me manden a hacer doscientosmil estudios porque parece que me estoy quedando sorda *sucks*. Digamos que no es exactamente lo que una espera de un viernes.

Por suerte no hay medico que me pueda convencer o asustar con la idea de quedarme muda: olvidenlo chicos. Hay Uralita para rato.

Ciega, quizas. Sorda, tambien. Torpe, traste y testaruda. Ojerosa, flaca, fea, desgrenada, torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada. Completamente descontrolada.

Pero mudita, jamas.

Boogie nights

Acostados, tapados y listos para dormir me dice: "Tengo un juego".

- "A ver."

- "Juguemos a que yo tuve un accidente y estoy hecho mierda entonces vos me tenes que cuidar y llenar de mimos."

- "Jaaaa. Que clase de juego es ese?"

- "Un juego de los buenos."

- "Y vos a mi no me haces mimos?"

- "Obvio hermosa, todos los mimos que pueda con la mano que todavia me funciona despues del accidente."

-"Pero no tuviste un accidente!"

-"Pero es un juego!"

-"Olvidate, my love."

***

-"Bueno, bueno... tengo otro juego. Ponele que no tuve un accidente pero que jugue al futbol y quede muuuy contracturado. Onda, no me puedo mover."

- "Sos de terror, sabias? Muy tierno, pero de terror."

- "Daaaale..."

- "No insistas."

-"OK."

***

-"Y si jugamos a despertarnos toda la noche?"

- "Toda la noche?"

-"Si, nos despertamos mutuamente todo el tiempo, si uno se duerme el otro lo tiene que despertar con mimos".

- "Ya te conozco, te vas a hacer el dormido a proposito"

- "Pero vos no queres jugar a nada!!!"

- "Pero mira con los juegos que me venis vos tambien, eh".

***

-"A ver, mi ultimo intento..."

-"No voy a jugar a que te quedaste cuadriplejico, mi amor. Tampoco a que te piso un camion, ni a que acabas de jugar siete partidos seguidos".

-"Y que te parece este: el que se despierta primero tiene que despertar al otro de la manera mas hot posible."

- "Ahi nos vamos entendiendo querido, poco a poco nos vamos entendiendo".

So happy together

Extrañaba tanto a mis amigas.

Holidays on ice

Cuanto mejor suenan Radiohead y Elliot Smith aca. En invierno.

Finalisima

Alegria.

Yin Yang (el universo en equilibrio)

Pagar U$S 100 de multa en JFK por haber cambiado la fecha de mi pasaje. Viajar como el orto, headphones rotos, tres horas de atraso. Mi mama me recibe en el aeropuerto con un abrazo. Buenos Aires con la humedad al 100%. Un mal corte de pelo, una depilacion perfecta. Milanesas con pure, familia, buena onda y un vino excelente. Bocinazo y el en su auto. Abrazos compulsivos. "Te extrañe mucho, hermosa." Fumar y seguir por la Panamericana hasta Benavidez porque no podemos parar de contarnos cosas y nos gusta tanto ir en el auto y mirarnos y mimarnos. Llegar a su casa y no saber como manejar tanta emocion. Las zapatillas que le traje le encantaron pero le quedaron chicas. Esos ojos y ah, entonces esto era un beso. La energia del reencuentro. Sexo y tambien amor. Un orgasmo increible, los dos juntos. Dormir poco, pero en paz.

Sentir como el universo se va equlibrando.

Going, going

Gone.

No vuelvas sin razon

Hace un par de anios me encontraba volviendo a Buenos Aires despues de tres meses afuera. Habian sido tres meses increibles, y me daba miedo la idea de que con el regreso terminaria volviendo tambien a las tediosas rutinas con las que por fin habia podido cortar, a las mismas preocupaciones que pasaban tipo loop por mi cabeza en mis eternas horas de colectivo.
Entonces le escribi a mi amigo A contandole sobre mis miedos de volver. A me escribio algo que me encanto:

Si te da miedo volver es porque quizas volver implica desandar un camino, desarmar lo que hiciste en estos meses. Lo que pensaste, lo que entendiste, lo que cambiaste. Y no te podes permitir eso, obvio.

Entonces no vuelvas.

Solo veni.

Lo que queda

Quiero la final Italia-Portugal y que gane Portugal.
Quiero que Francia golee a Alemania y se quede con el tercer puesto.

Lost

Cuando faltaba un mes escribi esto:

-Me cuesta entender las cosas. Ese, ese es el tema. No entiendo. Pero como hablabamos hace un rato, de nuevo me surge la idea de que por algun motivo no fue chau chau suerte suerte y muy lindo todo. Pasaron meses y seguimos en contacto, una conexion que a veces es debil y a veces es increiblemente fuerte, pero sabes que? Siempre esta.
Eso si lo entiendo. Perfectamente lo entiendo. Siempre esta y siempre estuvo, todo este tiempo, durante todos estos meses que fueron como mil. Y cuando de repente me doy cuenta de que queda todavia un mes entero para estar al lado tuyo me desespero. Y tambien a veces, cuando me doy cuenta de que nada mas falta un mes para volver a estar al lado tuyo me da un alivio tremendo.
Y asi oscilan mis dias y mis animos, entre el pesimismo profundo y el mas entusiasta de los optimismos frente a la misma realidad: estamos lejos.
Lo loco es que, parada en cualquier extremo del espectro, lo que provoca una u otra sensacion es lo mismo: Te quiero. Y te extranio.-

Hoy faltan dos dias y no tengo ni la mas puta idea de donde estoy parada, no tengo muy claro lo que siento, ni lo que pienso, ni lo que quiero con respecto a el.

Veremos veremos, pues.

Final del juego

Y bueno.
Habra que esperar otros cuatro anios.