International house

Convivo felizmente en mi hogar con mis amigos que vinieron de visita. Un colombiano, un panameño, una española y una suiza. Y la Rata porteña, claro.

Se vienen dias muy divertidos.

Turnoff

De todas las formas de referirse a la pija, si hay una que me desagrada y hasta me violenta es "la sin hueso".

Imperdonable.

Te juro que me visto y me voy.

Bad Santa

Convencidisima estaba yo de que Papa Noel era antisemita o por lo menos muy mala onda. Imaginate a una niñita judia en un colegio laico de San Isidro, o bien una unica niñita judia entre 60 compañeros que recibian regalos de navidad, que para el caso era lo mismo.
Tenia pocas navidades encima pero el tema ya me preocupaba demasiado: en el acto de fin de año de jardin cantamos "We wish you a merry christmas" y en una parte decia we all know that Santa is coming (x3) and soon will be here. No se que onda, Miss Virgina, pero dejame decirte que Santa seems to have a problem with me porque nunca pasa por mi casa. Imaginate que la maestra me bicicleteo un rato pero no se hizo cargo de mis preguntas, asi que furiosa enfrente a mis viejos que no tuvieron mas remedio que revelarme la verdad: Papa Noel no existe. Y enseguida vino acompañado del spoiler warning: pero te prohibimos que se lo digas a tus amigos. Entonces me explicaron que *los papas les decian que* o *se disfrazaban de*, y yo enseguida dije claro, que boludos todos, no les parece obvio que es imposible para un gordo asi correr por toooodo el mundo y pasar por tooodas las casas de toooodos los chicos a dejarle taaantos regalos?
Claro que creerme la capa por saber algo que los demas no era el unico consuelo posible frente a las bicicletas o los patines o las valijitas de marcadores que recibian mis amigos. Despues descubri la festividad de Januca y las ocho noches de regalos, asi que tan mal no me fue tampoco.

Feliz navidad para todo el mundo.

She might be here too

Hoy le conte a mi vieja que tengo un blog. Yo ya estaba preparada con todo una explicacion didactica de que es, para que sirve, como funciona y demases.

No hizo falta.

Informadisima estaba.


Para mi que tiene uno.

Disipando dudas

OK, el tema es asi: el plan sigue en marcha y con total exito.
El llamado a Aerolineas Argentinas no era para tomarme un vuelo de cumpleaños, sino para cambiar la fecha de mi vuelta.
Originalmente iba a llegar el 12 de enero, cumpleaños de la Rata, a lo que R me dijo que estaba desesperado con la idea de que nuestro primer dia juntos fuera rodeado de otras 40 personas, y le dije que no podia hacer nada, que no habia vuelos todos los dias, y que si hubiera era carisimo y ademas imposible conseguir un lugar para esa fecha, temporada alta si las hay.
Finalmente -y dado que mi visita porteña esta copada pero ya esta-, decidi mover cielo y tierra, apelar a mi encanto o a mi capacidad de romper las pelotas (segun fuera necesario) y conseguir un lugar en el vuelo anterior.

Resultado final: Vuelo el 8 de enero, llegando la mañana del 9 de sorpresa. Y todo este cambio que se hacia por la modica suma de $300 dolares me salio gratis (gracias y perdon muchachos de aerolineas por como les lime el cerebro). Sin contacto alguno. Uralita y nada mas.

Ya se, ya se, a algunos les parecera ridiculo tanto quilombo por tres dias.
Pero escuchame, si me conocieras entenderias: es que yo en tres dias te armo una revolucion que para que te voy a contar.

Intolerante

Me revienta la gente que dice crema santilly.

Pregunta

Ninguna mujer quiere ser colectivera?
O no las dejan?

Y dice asi

Me encantaria poder escribir sobre como me siento despues de toda la situacion de ayer a la noche, o de hoy a la mañana si nos vamos a poner meticulosos con los detalles. Me doy cuenta de como suelen ser los relatos el dia despues, "no sabes lo bueno que estuvo ayer a la noche", aunque revisando mis archivos mentales veo que a mi las mejores cosas me pasan cuando ya es de dia, cuando la noche me quedo corta y sigo ahi y cantan los pajaritos y hace frio pero a mi servime otro fernet por favor. Y el cumple buenisimo pero la gente tiene sueño o mañana tiene el almuerzo de fin de año del laburo, y asi vamos quedando pocos hasta que finalmente quedamos dos: el y yo. Fumando bajo la lluvia, mirandonos sin tocarnos, hablando como siempre muy a nuestro estilo, profundizando y teorizando sobre temas varios como por ejemplo preguntandonos cual sera el perfil del tipo que elige ser referi: todos te odian y encima tenes que correr a morir, ni siquiera te pagan bien y el laburo es un garron. Yo le pregunto que clase de masoquista imbecil se expone a eso, el se rie y despliega toda una teoria que enseguida le refuto, y asi seguimos discutiendo y saltamos a nuevos temas, un repertorio mas que amplio y por demas divertido. Mechamos tambien con la onda revival, recordamos cosas del año pasado y de repente me dice que siempre lo flasheo eso de que que yo sea medio bruja, que le rompia la cabeza que le pregunte siempre cosas sobre lo que estaba pensando, que agarre el disco que el queria poner, que prediga reacciones de los otros ante determinadas situaciones con total precision, y por sobre todas las cosas que tenga un radar para captar y leer emociones ajenas. Y que miedo que me leas ahora, brujita, con todo lo que me esta pasando por la cabeza.
A las 8.30 partimos, otra vez en su auto, segunda vez que lo veo desde que llegue a Buenos Aires y enseguida entiendo por que: hay demasiada energia entre nosotros, una energia que puede explotar en cualquier momento y es totalmente perjudicial para las nuevas vidas que tan bien nos cierran y de la cual el otro ya no es parte. Y asi *como-quien-no-quiere-la-cosa*, doblando por Diego Palma y en medio del diluvio me tira una bomba. Ahi va la bala atajala. Y aca es donde lo unico que me queda por hacer es transcribir textualmente sus palabras, porque yo no tengo nada para decir, no lo puedo procesar, no puedo explicar lo que me pasa con esto. Solo repito en mi cabeza sus palabras. O las releo, porque al llegar ayer, borracha y agotada como estaba, me asegure de anotarlas en un cuaderno para no dudar ni por un segundo al despertar de que eso habia pasado. Me tiro una bomba que me dio escalofrios y casi me revienta el corazon.

Y dice asi:

- Hoy confirme muchas cosas. Entendi muchas cosas. Es dificil de explicar. No es que te quiero dar un beso. Te quiero dar mil besos. No es que quiero coger con vos hoy a la noche. Quiero coger y dormir con vos todas las noches. Y no es que quiero estar con vos ahora. Quiero estar con vos siempre. Estoy enamoradisimo de vos. Igual es un amor tan puro, tan poco contaminado, que no me jode, no me lastima, no me duele. Entiendo como son las cosas hoy, y puedo estar bien y tener mi vida y mis historias y entender que vos tengas las tuyas. Igual descanso en la idea de que en algun momento nos vamos a encontrar. Pero ahora no te puedo ver porque me enamoro. Urala, ojala seas muy feliz, muy feliz hasta que vuelvas a ser feliz conmigo. Me encantas, boluda, haceme el favor y bajate del auto porque no puedo con esto.

Y yo, en la puerta de mi casa, en el auto con el y la lluvia torrencial, con el terrible miedo de abrir finalmente esa puerta y bajar y dejar ir esto, y a la vez con mi cabeza que esta un poco alla y un poco aca, sin entender como es posible querer tanto a dos personas, como es posible esto de vivir en mundos paralelos, como es posible sentir tanto, pero a la vez que suerte poder sentir asi, que maravillosa la capacidad de vivir situaciones que te hagan latir de esta manera el corazon.

No tenia palabras. No tengo palabras. Nos abrazamos muy fuerte, en silencio. Le dije que lo queria, me dijo que el tambien a mi.

Me baje del auto. Unos minutos despues de haber cerrado la puerta de mi casa, lo escuche arrancar.

26

Son las 9.15am del domingo.
Hoy cumplo 26 años.
Acabo de entrar a mi casa.
Llueve mucho.
Tengo una revolucion emocional absoluta.
Me acaban de sacudir por completo.

Me acaban de decir cosas tan fuertes que todavia no puedo procesar.

Borracha, contenta, empapada, confundida y cansada, procedo a irme a dormir.

Happy birthday to me.

Esa es mi mujer

Me llama la Rata desde NYC y me dice: "Boluda, te extraño tipo novia".

Adorable.

Cupid's trick

Cuando lo conoci meses atras y me hablaba y me hablaba y me hablaba y yo me hacia la estrellita desinteresada, me ofrecio un trago en ese bar y a mi me parecia medio de gato aceptar un trago de un pibe que te tira onda abiertamente y vos sabes con certeza que no va a pasar, asi que dije no gracias. Pero me caia tan tan bien y tenia algo, nos quedamos charlando y bueno, era viernes y yo no tenia mas que dos dolares en el bolsillo, asi que al final le pedi si me compartia su whisky y esto devino en que me tome un whisky y medio de los dos que se pidio. Con lo cual era muchisimo mas digno pedirle que me invitara a un trago, pense, pero por algun motivo a el le parecio adorable de todas maneras y nos quedamos charlando toda la noche mientras pasaba de todo a nuestro alrededor y nosotros metidos en ese mundo que- en ese momento- no teniamos ni la mas puta idea de como y cuanto creceria hasta el dia de la fecha. En fin, en una de nuestras primeras conversaciones me dice que tengo que ser sagitariana, y yo que si, que como sabes, y el que los sagitarianos nos damos cuenta, para un poco, cuantos años tenes, 25, que flash yo tambien asi que sos del '80, si, noviembre o diciembre, diciembre y vos, ufff yo tambien, tengo miedo, decime el dia, y ahi tira 16 y yo me vuelvo loca y le digo 17 y el se vuelve loco tambien.
Resulta que a los dos nos parecio fascinante la idea de que andamos dando vueltas por el mundo desde el mismo momento. Y a medida que profundizamos en el tiempo, esta fue solo la primera de miles.
El tema es que el hermoso de R cumple años mañana y yo pasado.
Puteamos un poco por la distancia, y que groso hubiera sido hacer una mega fiesta juntos para todos nuestros amigos, y que bueno eso de festejar 24 hs su cumple y en el segundo que termina largar con 24 hs de festejo por el mio, 48 hour party people.
Ayer me levanto flasheada con una idea y le mando un mail para decirle que lo groso de la distancia es que, por la diferencia de horarios, vamos a compartir aunque sea un rato de cumpleaños, porque a las 0hs del sabado aca van a ser las 22hs del viernes de alla, y nada, eso, y a el le parecio maravilloso fascinante tiernisimo mal y empezamos con las boludeces como que tomate un shot a tal hora y yo tambien, tan romanticos que somos, y de ahi saltamos a otra conversacion de esas mind blowing heart racing life changing y yo ya empece a maquinar un plan sorpresa increible que comenzo con un llamado a aerolineas argentinas y a esta altura esta encaminadisimo.
Nunca crei que el chico buena onda a quien le afane dos whiskys ese viernes se iba a convertir, o me iba a convertir, en esto.

Juventud divino tesoro

A veces hablamos como si nunca hubieramos sido bebes y jamas nos fueramos a poner viejos.

El novio de la chica con las uñas coral

Ya que ando compartiendo con el mundo las impresiones de mis encuentros, a vos tambien me encanto conocerte, Seb.

Un copado, a pesar de tu exit abrupto. Te dormimos con nuestro bla bla bla? La proxima saluda ehhh :)

Besos y nos vemos pronto.

Obvio

Todo lo que se necesita para que pare de llover es que yo finalmente me compre un paraguas.

Marvelous Mer

Ella en tren y subte, yo en un bondi eterno, ella desde el sur, yo desde el norte, las dos con mucho calor y una mezcla de ansiedad y alegria. Un abrazo en el medio de la libreria y de repente ya estabamos en una mesita, tostado en mano y hablando con toda la naturalidad del mundo.
Me arrepenti de no habernos encontrado antes en NY.
Me encanto que nos hayamos encontrado aca.
Me alegra pensar que habra mas encuentros, mas charlas, mas preguntas, mas risas y mas confesiones y casualidades. Quien sabe, hasta quizas dentro de unos años vivamos en la misma ciudad y todo.

Un enorme placer, Mer.
Sos divina.

Diario de un peaton

G y yo fuimos novios por casi dos años. Sin contar, claro, el año de amistad en el que yo moria pero moria de amor y sufria -aunque con placer- el histeriqueo violento y las copas de vino y los cuentos que escribiamos juntos y lo juegos tipo "tour por las calles de la infancia de cada uno" con recorrido completo que incluia escuela primaria, esquinas clave, casa vieja y kiosquero amigo. Libros y discos que iban y venian. Recitales y charlas y asados y porros. Y yo que me muero me muero me muero por ser tu novia, dale, mirame, mirame.
Asi la historia de mi vida, siempre soy yo la que quiere empezar las cosas, y siempre al final tambien soy yo quien las quiere terminar. Oh, well.
En fin, volviendo a G, el tema es que finalmente un dia de marzo empezamos a salir. Y nos enamoramos profundamente y esa seria historia para otro post.
Lo que me tiene aca es un recuerdo en especial. Ni G ni yo teniamos auto, pero nos moviamos por toda la ciudad. Teniamos una energia tremenda. El, con su mate a todos lados. Caminabamos muchisimo. Y claro, Buenos aires es enorme, asi que ayudados por trenes y bondis. Creo que pasamos 2/3 de la relacion sobre colectivos varios. Horas, horas y mas horas sentada sobre sus piernas, charlando, besandonos, en nuestro mundo. Lo mas divertido era la bateria de juegos que se fue gestando viaje a viaje. Desde el clasico veo veo, ni blanco ni negro ni si ni no, guerras de canciones, repechajes, busqueda de carteles en la calle de la A a la Z. Despues desarrollamos juegos mas complejos, como armado de palabras a partir una palabra determinada, por ejemplo alguien elegia la palabra "casualidad" y por turnos, usando solo letras de esa palabra (no tenian que estar todas pero no se podia agregar ni repetir) : causa, casa, salida, cada, casi, suda, ida, dia, lisa, ludica, dual. Usa, duda, saca. Sali. Asi.

No tener auto a veces era un paja. Pero, la mayor parte del tiempo, para G y para mi, era un flash tambien. Nosotros nos divertiamos, pero varios nos habran detestado.

Pido disculpas publicamente a todos los pasajeros afectados por esta pareja de peatones en el periodo 2003-2004.

Life is like a box of chocolates

You never know what you're gonna get.

Que sorpresa en la bombonera, eh?

***

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah

Siempre sostuve que la miopia que me acompaña desde chica es, en gran parte, la que me permitio desarrollar la imaginacion. Porque te juro que yo veia cualquiera. A la noche dormia con la luz del baño prendida y la puerta del cuarto abierta, y desde mi cama la aspiradora era una especie de dragon, por ejemplo. Y tanto confiaba en mi percepcion de las cosas que aunque a la mañana siguiente pudiera ver que se trataba de la aspiradora, no podia unir ambas imagenes y mucho menos creer o considerar que yo habia visto mal. El pensamiento era mas como "aca adonde ahora hay una aspiradora, ayer habia un dragon". Y asi cada dia y cada noche. Con el tiempo la imaginacion se extendio de manera bizarra y casi patologica a varios aspectos de mi vida: el mundo es un teatro y todos son actores menos yo. El objetivo ultimo es matarme, y el *juego* dura hasta que yo me de cuenta de que todo es un juego. Lo que ellos no saben es que yo ya se todo, asi que ahora vengo con mi estrategia: hacerles creer que no se. Hacerme la boluda. Tratar de enterarme de todo para despues poder hacerme la que no se nada. Manejar informacion con absoluta discrecion. Porque si sabes siempre tenes mas herramientas para hacerte el que no sabes. Si de verdad no sabes, siempre esta la opcion de que digas algo que haga a ellos creer o sospechar que en realidad si sabes, y ahi bueno, game over. No quedaba mas remedio que engañar a todos los que me engañaban. Y nunca, nunca decirle a nadie que *me quieren matar* porque ahi bang bang estas liquidada. Asi hasta lo 10 años, ponele. Edad en la cual resolvi con un pensamiento medio si estamos en el baile, bailemos. Decidi que si todo esto se trataba de un juego, me tenia que relajar y jugar, y si me mataban, bueno, me mataban, pero hasta ese entonces yo no iba a sufrir. Y asi se fue perdiendo esa idea. Claro, perdiendo es un decir, quizas se fue reciclando. En otro momento me atormentaba con mensajes que se disparaban en mi mente. Pensamiento del estilo: si no le pego a esta pelota me voy a morir. Y enseguida salia "la otra voz" a decir "no, no, anulo ese pesamiento, no se de donde salio pero eso no salio de mi". Del orto estaba. Si pudiera reproducir los dialogos y los conflictos que tuve entre esas dos voces. Pero juro que no hablo metaforicamente, esto me pasaba de verdad. Eran dos voces que *tiraban* ideas. La primera voz era la mas bizarra, porque salia siempre con cosas terribles y la segunda voz tenia que salir al rescate, a anular enseguida todo lo que me dictaba la otra. Un dia me canse y decidi que la segunda voz iba a hablar por ultima vez, que no podia anular cada mal pensamiento que tenia. Entonces hablo la segunda voz con todo su poder y dijo: "De aca en adelante quedan anulados todos los pensamientos que prometen malas consecuencias". Y me empece a reconciliar con los malos pensamientos. A escuchar lo que queria, a ignorar lo que queria, a darme cuenta de que el solo hecho de pensar en algo no lo convertia en real y a entender que mi mente funcionaba asi y bueno, habia que vivir con eso.
Toda una infancia asi. Alegre, genial, tambien. Pero llena de ideas oscuras. De manos que vivian abajo de la cama, como varios chicos, y de caracoles gigantes con ametralladoras, como ningun chico que jamas conoci.
Estar a punto de dormirme y escuchar como los aviones volaban por encima de mi casa. Y claro, primero se escuchan bajito, porque vienen desde mas lejos, y de golpe el ruido se va haciendo mas y mas fuerte. En mi cabeza la imagen era, obviamente, no la de un avion que estaba pasando cada vez mas cerca de mi casa, si no la de un avion que se estaba cayendo sobre mi cuarto. El ruido se hacia mas fuerte porque ese avion se caia. Se me alteraba la respiracion y tenia pensamientos parecidos a algun tipo de rezo, y solo me aliviaba cuando otra vez se empezaba a alejar. Se aleja. Me salve.
Asi miles. Como la vez que jugaba con un telefono de plastico y llame al doctor y me contesto un voz del otro lado. El miedo de dejar un muñeco nuevo en el cuarto y que los viejos se lo coman. Las obsesiones con los numeros, la busqueda de secuencias pares e impares -y hasta de diferentes formas geometricas segun el dia- en actividades cotidianas.

Todavia me sorprende ver que me converti en una persona adulta medianamente normal.

Love in any language

R says:
mami sheli....
Urala says:
what?
R says:
te extrano mucho
Urala says:
ayyyyy
Urala says:
gam ani, motek
R says:
queiro vos aki con mi
Urala says:
yo tambien quiero estar ahi con vos
R says:
por favor come here
Urala says:
i will, very soon
R says:
Ufa
Urala says:
Ufa baribua!
R says:
reee ufa... ufa MAL!
Urala says:
jajja, sos un genio
R says:
estas de la cabeza, chikita. Just come back ahora.

Virtual insanity

Quedo con mi madre en encontrarnos a las 6 en la esquina de Maipu y Diaz Velez. Faltan apenas 10 minutos para las 6 y yo me encuentro corriendo por Juramento hacia Cabildo. Hasta los dias en los que hago todo bien pasa algo que adelanta las agujas del reloj, no se, no le encuentro explicacion, pero es un hecho: no puedo ser puntual.
Entonces espero al 60 paradita entre la multitud sobre Juramento, y me pregunto cuantos habran pasado. Porque uno espero en la vida millones de colectivos, pero hay algo en esperar al 60: pasan tantos que siempre tenes la sensacion de que es medio una loteria, te subis en este y no en aquel, y ahi anda a saber con quien te vas a encontrar, que vas a ver, que vas a pensar arriba del bondi. Porque claro, toda mi introspeccion en el transporte publico esta absolutamente influenciada por lo que tengo alrededor, y lo que tengo alrededor depende puramente de la suerte de subirme a uno u otro colectivo.
En fin, me tome ese 60, semi vacio, con mi asiento preferido libre. Ochentaporfavor y mientras camino hasta el ultimo de la fila de uno, ese que esta mas alto, veo a Lala o a su doble de riesgo. Ah no, un flash. Sera Lala? Llego a mi asiento casi convencida de que si. Los mismos aros plateados, esos rulos negros levantados en una especie de rodete y cayendo, y si, su cara. Pero que loco, no puede ser. Buenos Aires es enorme. Somos cuatro o cinco personas en ese bondi. Una de ellas soy yo. Otra es Lala.
Seguimos por Cabildo y la miro desde atras. Hay un asiento vacio entre nosotras. Yo se que ella es Lala, o creo que es Lala, y tambien tengo la certeza de que ella no tiene ni idea de que estoy a centimetros de su asiento pensando todo esto. Debatiendo en mi mente si tocarle el hombro y preguntarle si es ella. Muriendome de ganas de decirle: Hola, Lala, genia. Pensando si no sera invasivo, no terminando de entender las reglas donde el mundo virtual y el mundo real se encuentran: en el 60 una tarde de miercoles, ponele. Sentirme una ridicula por no poder dejar de hacerme estas preguntas, mientras la miro acomodarse sus headphones. Que escuchara Lala? En que pensara Lala, mientras yo pienso en que pensara Lala? Y si, me encantaria saludarla, pero no quiero joderla. Porque timida no soy eh, pero tampoco es cuestion de andar incomodando a alguien que jamas te vio en la vida. Quien sabe. Y ahi me distraigo mirando a un pendejo que no para de joder a su abuela y a su mama con una especie de varita que hizo enganchando tres pajitas (vos tambien lo mirabas, Lala?). Vuelvo a Lala, a sus rulos preciosos, como brilla tu pelo nena, con que te lo lavas? Pero como no la voy a saludar, si nos vemos las caras seguido, si nos "contamos" lo mas desubicado o intimo o impresentable, si se como le gusta el cafe y el te o que gustos de helado prefiere, y de golpe estoy ahi, a dos asientos, y ya no se si "esta bien o no" saludar. Bueno, ahi ya estamos por Olivos y quizas despues de todo ni sea Lala, asi que basta de divagar y a prestar atencion que ya son 6:10 y lo unico que me falta ademas de llegar tarde es pasarme de parada.
En eso se levanta: los zapatitos rosas -sus zapatitos rosas-, una bolsa de Jumbo en cada mano, un pin de Betty Boop en la cartera. Linda, divina. Lala. Absolutamente.

Se bajo y la mire por la ventana hasta que arranco el colectivo.
Yo baje una o dos paradas despues, con una inexplicable tristeza por no haberla saludado.

Hola, Lala.
La proxima te doy una abrazo, eh. Estas avisada.

Old habits die hard

Cuando me doy cuenta de que mi cuerpo esta de la cintura para adentro en la heladera, comiendo no se que cosa despues de salir, miro la ventana enorme de mi departamento y tomo conciencia de que ademas de estar protagonizando una escena lamentable, hago un show para todos mis vecinos. Que clase de persona se imaginaran que soy cuando me ven hacer este tipo de cosas? (y si, cosas en plural, es que quien no se torna un tantito impresentable en soledad?)
En esos momentos en que tomo conciencia decido que, ya que no voy a cambiar, por lo menos deberia comprar cortinas para que no me vean.
O quizas no, y simplemente alcance con bancar hasta febrero, mes en el que me mudo a Brooklyn para seguir espantando a nuevos vecinos con viejas conductas.

Accidentally in love

Nunca me imagine que lo podia extrañar tanto.

Rebelde way

Maraton de home videos.
Que manera de reirme.

Conclusiones de la adolescencia:
- Nos encantaba estar de a mil en un cuarto, todos apretados, uno arriba del otro
- Mucho pico todos con todos
- Contacto fisico constante
- Exploracion de bocas con la camara
- Exceso de posters en las paredes
- Todos hablando con ese tonito irritante
- Acne y kilos de mas
- Mucho zoom de culo y tetas
- Llamarse por el apellido
- Llamados por telefono, hablar con este y el otro y el otro ("pasamelo", "decile que")
- Ellos: remeras de bandas o remeras de alguna promocion (etapa en la cual todo lo que te regalan es bueno). Cadenas en los bolsillos, pantalones muy bajos, camperitas adidas.
- Ellas: Pollerita del colegio XS, medias azules caidas, puma o adidas. Aritos y anillos, uñas de colores, pelo sucio o despeinado.

Hay etapas a las cuales no desearia volver ni por una fraccion de segundo.