Escribo, todavia en camison (me acabo de dar cuenta de que muchos de mis posts y mis mails empiezan con este tipo de descripciones. Sera por efecto de las charlas a distancia con mi amiga P, que siempre me pregunta "que tenes puesto? decime asi te visualizo") asi que si, visualizate este cuerpo cruzado de piernas en el medio del sillon, un camison blanco con lunares rojos, uñas de manos y pies haciendo juego, una maraña de rulos atados con un gancho y mi dosis de diet coke en un vaso made in china. Una preciosa postal del desempleo. Eso: tengo que buscar un trabajo. Otra vez a un restaurante? Probablemente. "Que por que no cuidas chicos?" No se, es acaso eso un trabajo "mejor"? Me pasa que me dan paja las responsabilidades a un plazo mayor de lo que dure la cena de la mesa cuatro. Lo bueno de ser moza es que en el peor de los casos una cagada te cuesta una mala propina y chau. No perdes tu trabajo, no te llaman a tu casa ni te dejan mensajes ni prolijas listas en hojas amarillas con miles de renglones de cosas para hacer, no, no, no, vas, tomas el pedido, lo pasas a la cocina, lo llevas a la mesa, charlas un rato, sonreis otro rato, gracias por venir y plin caja. Tan simple como eso. Si, ya se, esto es parte de mi fabulosa terapia de negacion y autoconvencimiento, diseñada especialmente por mi misma para que las cosas que me rompen las pelotas no me las terminen por destruir. Pero que le voy a hacer, en este momento mi motor es el arte y si tengo que servir tres millones de cafes para poder seguir haciendo lo que amo, que asi sea. Azucar o edulcorante? Si, si, enseguidita. No quiero ningun trabajo que me lleve un segundo mas que el tiempo que paso ahi adentro, no quiero ningun trabajo que requiera de quedarme maquinando la cabeza en mi casa o que me quite energias que no quiero poner en cosas que no me interesan en lo mas minimo. En este momento, quiero un trabajo que me de plata para vivir mientras hago mi arte, y quiero que el arte tome su curso natural de desarrollo, sin tener que esforzarme por tratar de vender algo que todavia ni yo compraria. Estoy en pleno proceso, y me cuesta explicarle al mundo que si hoy alguien me ofrece guita por mis trabajos yo sonrio y digo "no gracias". No todavia. Todo lo que hago es para mi, para entender adonde voy, que quiero, son etapas de un camino que espero devenga en algo que en algun momento quiera vender, pero no ahora. Para eso limpio mesas, para no poner en mi arte "presiones" de las que quiero estar libre, para crear y disfrutar de eso sin sentir que dependo de ese producto para vivir. Ser moza para poder crear con libertad, a mi ritmo, como se me cantan las ganas.
Pero como siempre, el mundo responde mejor a los resultados que a los procesos. Y por eso es que el mundo y yo andamos en constante negociacion.
Desde que me fui de Nueva York hace un mes y pico no hice nada de nada. Mi cabeza ya no sabe que hacer con tanta energia atrapada, me la paso soñando con obras nuevas y me despierto y esbozo las ideas para no olvidarme. Inspirada, completamente inspirada y con ganas de hacer. Mi cabeza anda conectada a una frecuencia hipercreativa que me inunda de conceptos e imagenes que me alucinan. Tengo algo que "me pica" en el cerebro y no termino de descifrar. De a poco se va aclarando. No se en que forma se va a traducir esto en el mundo material, pero se viene algo enorme. Enorme, te digo.
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