Bloody sunday

Ultimamente ando teniendo inusuales pensamientos a largo plazo. Mi mente no sabe muy bien como reaccionar ante la novedad, entonces entra en cortocircuito. Porque mi mente suele pensar en comodas cuotas de hasta 12 meses. No hay demasiado largo plazo en mi vida, digamos que existo en algo asi como la sumatoria de cortisimos, cortos y medianos plazos, y que, solo retrospectivamente, puedo llegar a entender el concepto del tiempo.

El futuro es un agujero negro. O, mejor, un cuarto oscuro. Quitemosle la connotacion negativa al asunto: no es que piense que no haya nada ahi adelante para mi. Simplemente no se y no veo lo que hay. Como un cuarto oscuro, hay algun ejemplo mas claro? Porque a mi me resulta de lo mas ilustrativo: un cuarto lleno de cosas, solo que no las ves.

Hay cosas que no puedo explicar porque no se como mierda transmitir. No se como transmitirlas porque nunca encontre a nadie a quien le hubieran pasado, entonces nunca se me ocurrio que tipo de encadenacion de palabras podrian servir al fin de crear una imagen al menos parecida de eso que me pasa, quizas porque nunca jamas nadie logro crear esa imagen en mi. Viste que con un millon de cosas que lees o escuchas entendes en profundidad la vision de otro y te identificas por completo? Bueno, con algunas pocas no encuentro con quien identificarme. No quiero sonar como victima incomprendida, no quiero kurtcobainizarme, y no, I don't hate myself and I don't want to die. Pero bueno, eso. Eso.

El tema de creer que me iba a volver loca se me paso cruzados los veinticinco, pero todavia ando pensando sobre la fragilidad de la salud mental. No me vengas con "que es salud mental?" o "quien lo determina?" porque no me puede servir menos tu discurso de que los locos saben la verdad o de que no existe tal cosa como la enfermedad mental. A mi no me importa lo que dice el DSM-IV, pero creo que cada uno sabe cuando la cabeza le esta patinando segun sus propios parametros. Que, claramente, es lo unico que me importa. Al menos yo se cuando patino. Tengo mi propia definicion acerca de MI salud mental y detecto claramente (ja, gracioso) cuando no estoy en mi sano juicio. O, reformulando: detecto cuando no estoy comoda con la forma en la cual estoy pensando.

A veces la sensacion es fisica. Ciertos pensamientos me hacen latir el cerebro de una forma que a veces siento que me va a reventar. Empiezo a visualizar compartimentos del cerebro, trazo lineas imaginarias y coloreo areas tipo mapa hiperdidactico, y de repente veo como una vena me late y se ensancha y tengo que respirar hondo y desear con todo mi ser que no reviente. Cuando pienso en esto, me empieza a pasar automaticamente. Me esta pasando en este mismo momento, mientras tipeo todas estas boludeces. Quizas por eso nunca lo quiero explicar. Es rarisimo e inevitable, como cuando pensas en piojos y te pica. Tambien me pasa con la palabra "respirar": con solo decirla, o leerla, tomo conciencia de cada inhalacion y exhalacion. Si, es verdaderamente exasperante.

Otras veces -la mayoria, y, aunque suene ilogico, la mas inquietante- aparece la idea de el cambio sin motivos. De un brote overnight, o, peor aun, on the spot. Asi, inesperado, tan normalita que era. Imaginate que estamos hablando, y, *como quien no quiere la cosa*, deslizo un comentario tan desubicado que tu primera reaccion es creer que, seguramente, escuchaste mal. Suena medio macabro, pero a veces estoy hablando con (para poner un ejemplo light) alguien a quien la acaba de dejar el marido y mi cabeza me dispara todo el tiempo la pregunta "Como esta tu marido?". Entonces toda la conversacion se convierte en una lucha entre las palabras que salen de mi boca y la infinidad de potenciales preguntas o comentarios que tengo el poder de hacer pero no quiero, y, mas importante aun, se que no debo. No es de perra cizañera que se me ocurren, creo que pasa mas por la clarisima nocion de que uno tiene el poder de decir o hacer algo absolutamente inapropiado en cualquier momento y alterar la percepcion del otro, transformar la realidad, una frase basta para que alguien rompa en llanto, o te deteste o te ponga un par de esposas y te lleve detenido. Entendes o no el fondito del asunto? Y dije "light" porque me pasa con situaciones todavia mucho mas graves y que deseo con toda mi alma siempre tener la fortaleza de controlar. Porque si alguien perdio a un hijo, ponele, y mi mente me juega esta mala pasada, preguntarle por el hijo es declarar abiertamente que enloqueci. Y ese es mi miedo. Una frase que no habia que decir, y la dijiste. Esa es la frase que no quiero decir, esa es la linea que no quiero cruzar.
Me pasa tambien en otro tipo de situaciones, menos privadas y mas publicas. En el subte, o en las salas de espera, mi mente me dispara la idea de gritar cualquier barrabasada o reirme histericamente, o de decirle a un desconocido que ese pantalon le queda como el revenrendo orto o que tiene que cortarse ese nido de caranchos que tiene en a cabeza. Seguido, me pasa. Una doble vida de uno y otro lado de la piel. Me atormenta. Todos los filtros de humano semi normal estan activados, pero que si un dia...? Que nos frena de desubicarnos, de lastimar a los demas, de hacer cosas que modifiquen nuestra identidad a tal punto que la gente que cree que te conoce y te quiere decida no hablarte nunca mas? Alcanzara siempre con una eleccion? Existira siempre la opcion de "elegir"?
Me paso infinitas veces, tambien, de imaginarme la muerte de gente cercana. Pero todo, con lujo de detalles, que diria, que haria, visualizar el entierro, con una complejidad que asusta. Y todo esto, quizas, mientras el compañero daba el oral, o mientras estoy pagando la entrada de cine, o, peor aun, mientras sostengo la taza de cafe con leche y te escucho hablar.

Ufff. Me voy a ver tele. Salio oscurito el post, eh.