My rollercoaster

my rollercoaster's got the biggest ups and downs
as long as it keeps goin' round its unbelievable

Hace unos dias mis viejos estuvieron con R en Israel. Y a la noche fueron a comer a lo de su papa. Mis padres en lo de su padre. De locos. Y yo aca, haciendo un photoshop mental para imaginarme la situacion.

I'm freaking out. Nunca me copo del todo que mi familia se conociera con la familia de mi pareja. En relaciones pasadas, por lo menos, nunca me intereso. Todo bien con conocer a la familia del otro (tuve que cerciorarme de no haber cometido un typo ahi -check, double check, triple check, ok), o que el otro conozca a la mia. Pero obvio, amore mio, hoy te amo y te abro las puertas de mi casa, de mi vida: lo que vos quieras. Pero no le voy a andar pidiendo a la familia de nadie semejante formalidad innecesaria. Que se yo, como que a mi esas formalidades me hinchan un poco las pelotas. Y parte de ser una buena persona es no hincharle las pelotas a los seres queridos con formalidades innecesarias. Creo que en el fondo siempre senti que todo era transitorio. El amor, digo. Siempre lo pense, nunca crei en el amor eterno, y decidi que si algun dia se me ocurria casarme -aunque sabia que eso no era garantia (ni compromiso) de eternidad-, podia llegar a acceder a un asado masivo de familias felices. Con R me paso algo distinto. Nunca pense "este es mi hombre", creo que fue mas como que no pense "este no es mi hombre". No descartar es, por lo menos, considerar. Eso, señoras y señores, fue una luz roja en mi caparazon emocional. Y ya dije mil veces a lo largo de la vida que esto no debe confundirse con frialdad y mucho muchisimo menos aun con frigidez. Yo tengo una capacidad de amor que no te la podes creer. Ahora, la intensidad no tiene nada que ver con la duracion (esto que dije no debe aplicarse fuera de contexto. no se hagan los pillos.). Ahi es donde entro en corto. Pero R, no, con R habia algo distinto. Me mude con un hombre! Impensable. Y si, todo bien, juntense a cenar si les divierte, frenar no los voy a frenar.

Creo que me enamore de R porque, a diferencia de mis quichicientas historias pasadas (fui precoz en el amor, y ni lerda ni perezosa) con el habia un balance entre quilombo y estabilidad que me sentaba genial. Yo toda mi vida me senti medio dos en uno. Y el espectro de tipos con los que sali, bueno, ejem: digamos que amplio. Y yo hacia un ping pong humano entre especimenes de uno y otro polo. De esta muestra -por demas sigificativa- solo uno me rompio el corazon. Creo que hable alguna vez de el. Fin de primer año del secundario. Lo conoci en la matinee de un boliche de la zona norte. Me acuerdo que en esa epoca me gustaba perderme de mis amigas y "dar vueltas" sola. Epoca Marta Sanchez y Ace of Base, para ubicarte. Baby dolls estampados, medias bucaneras y borceguies. Horroroso.
A este lo vi de lejos y me gusto, aunque con los años le fui encontrando un parecido a Marcelo Tinelli que puaj. Pero en ese entonces Tinelli era un poco menos pelotudo y yo en cambio era bastante mas pelotuda, asi que la ecuacion cerraba. Me acerque y le dije si me podia prestar el collar que tenia puesto. Le dije que le prometia que se lo iba a devolver cuando nos volvieramos a ver. Nos pasamos toda la noche hablando, y al final no me dio el collar pero me dio su telefono y yo, proactiva a la hora del amor, lo anote. Asi, miles: de escribirle cartas hot (en la maquina de escribir, porque me parecia de los mas romantico), de colarme sola en fiestas de quince de minitas de colegios San, porque sabia que quizas estaba ahi. Una autoestima envidiable o una calentura desmedida, quien sabe. La cuestion es que finalmente nos pusimos de novios y despues de tres semanas cayo en bici a mi casa y me corto. Lo mas inteligente que dijo ese dia fue "no sos vos, soy yo". Si imbecil, sin dudas sos vos. Me acuerdo que yo tenia puesto un short de jean mal cortado, y una remerita gris de daniel cassin que tenia un corazon chiquito en el medio y decia "I love you". Ironias del destino. Me pidio un ultimo beso y no se lo di. Ese fue el mismisimo instante donde me reubique en el campo de juego. Año 94, corazon partido, hito decisivo en mi futuro relacional. De ahi hasta hoy podemos hacer una breve sintesis: me enamore-se enamoraron de mi-me desenamore. Siempre en ese orden.
Y con R eso tambien fue distinto. R se enamoro de mi desde el minuto uno en que nos vimos. Y eso, a mi, nunca me habia pasado. Porque no soy fea pero nunca fui la linda del grupo, ni la mas flaca, ni la mas sexy. Quizas era la simpatica, la divertida, y todos sabemos que eso es como ganarse el premio al esfuerzo. Bien merecido igual ese premio, porque yo, que desde una temprana edad fui una laburante del amor (fugaz, pero amor al fin), merecia que algun dia alguno se enamorara de mi sin tanta vuelta. Y despues me enamore de el, y me relaje, y en algun lugar pense que esto era como un fin a la maldicion de mi inconsistencia sentimental, que R era el principe que vino a romper el hechizo, o, algo mas simple: que quizas hasta ese momento no habia creido en el amor eterno porque nunca me habia encontrado con nadie que me inspirara amor un dia tras otro tras otro tras otro.

Y ahora estoy aca, compartiendo licuadora, bolsa de ropa sucia, facturas de electricidad y espacio en el placard. Y estoy contenta, pero no se.

A veces.

No se.

Estoy freakeando por que estoy entrando en un terreno desconocido? Estoy freakeando por que me gustaba mas la vida de soltera? Me gustaba mas la vida de soltera? No dije antes que "no descartar" era, como minimo, "considerar"?

No me puedo responder estas preguntas. Pero no puedo parar de hacermelas.

Algo se esta moviendo.

Se acomoda. O desacomoda. Todavia no lo defini.

Pero que aca pasa algo, no hay quien lo niegue.