Sunday, June 17, 2007

No se como empezo todo esto, o quizas no sepa porque en realidad jamas empezo sino que siempre estuvo ahi, asi que a lo mejor corresponderia decir que esto es algo que nunca termino. Es dificil de explicar porque es dificil de entender, y claro, como todo aquello que comprendes a medias, podes solo explicarlo a medias. Asi que aca va mi media explicacion, aunque quizas el hecho de poder explicar algo unicamente a medias sea el elemento que falta para la explicacion completa.
OK, estoy en plena revolucion. Elijo empezar a ilustrarlo con una imagen del dia de ayer, en el trabajo. SoHo, saturday brunch, 11 am, y en eso la mente se me ponde en blanco o en negro o en pausa o please reset, restart o memory card full. Quien sabe. La cosa es que de repente los clientes hablan y para mi es todo un murmullo mezclado, como ese "ruido a restaurant" que puede tornarse ensordecedor. Y logro sonreir, tomo la orden como puedo y me acerco a la barra a decirle al manager que me siento mal, minimizando, obvio, ja, eso le digo: "me siento mal", aunque por adentro pienso que me estoy muriendo. Imaginate, una muerte rarisima, con el pelo atado, un delantal gris, y una orden de huevos con espinaca y queso mascarpone en la mano. Y morirse un sabado, que cosa tan horrible. Pero claro, no, no me estaba muriendo. No estoy muerta. A menos que la vida despues de la muerte se de en un depoartamento tan parecido al que tenia antes, con un camison celeste igualito al que usaba en vida, y, mira que loco, hasta tengo un blog en el cielo o en el infierno o en este extranio limbo en el que me encuentro. No se, me parece que todo indica que estoy viva, que no mori ayer en el SoHo. Y de golpe me acuerdo de mi vuelo, era el martes? Entendes que de repente se me para el corazon porque me acuerdo que vuelo pronto y no estoy segura de la fecha. Y si ya me lo perdi? Y si era hoy y tengo que llamar al trabajo para avisar que no voy, cambiarme mientras pido un taxi y salir con el pasaporte en la mano? Entonces llamo y me atiende Sebastian y me pregunta en que puede ayudarme y como no quiero abrumarlo solo le pregunto si tengo un vuelo el dia martes, me dice que si, por un minuto pienso en la larga lista de cosas que le pediria a alguien con esa voz tan servicial, pero me limito a agradecer, respirar profundo, y cortar el telefono (habia escrito colgar y recien en este instante me di cuenta de que es una palabra que quedo de los telefonos viejos, bah, aunque ahora tambien colgas los inalambricos, pero claro, colgas para cargarlos, nada que ver. Ahora el telefono se corta, no hay con que darle, a menos que estes en lo de mis abuelos que son las unicas personas que conozco que siguen usando un telefono con disco, que reposa al lado de la biblioteca con libro de medicina de mas de medio siglo atras y que son realmente fascinantes, porque claro, poder ver que antes los medicos entendian cualquiera nos hacer pensar que quizas hoy nuestro conocimiento del cuerpo humano tambien este limitadisimo y quizas todas esas cosas que creemos verdades absolutas les parezcan graciosamente absurdas a nuestros nietos mientras las lean en un cuarto con un inalambrico y se rian, tambien, de los telefonos que usabamos alla por el dosmilypico.) Te das cuenta, si, te das cuenta que tengo una ideorragia, porque ni siquiera es verborragia, hay algo detras, una catarata de ideas que me pasan por la mente a quincemil revoluciones por segundo, y solo estoy logrando contar trescientas cosas que se me ocurren, y, repito, que solo comprendo a medias. Entonces, decia, estaba ayer en el trabajo y me di cuenta de que necesitaba parar un minuto cuando le estaba por llevar a la mesa 3 su orden: un capuccino y un jugo de naranja. Entonces yo agarre una pajita y en vez de ponerla en el vaso de jugo se la clave a esa tacita de cafe. Claro, me empece a reir: yo me estoy volviendo loca. Bueno, digamos que el dia despues repunto, pero yo tenia la sensacion de estar drogada, caminaba como dentro de una burbuja, se largo a llover a cantaros en el instante en que termino mi shift y yo caminaba como un robot por Houston, como si el agua no me mojara. Una sensacion rarisima, el corazon latiendome a mil y la sensacion de que el cerebro iba a explotar, literalmente. Una explosion tan fuerte que me reventaria el craneo y todos mis restos se estallarian contra la bonita vidriera de Crate & Barrel. Camine y camine hasta que doble a la izquierda en 6th avenue y segui derecho hasta el Barnes & Noble: necesitaba conectarme con las ideas de otros, las mias exigian un descanso. Asi que, empapada, me pase dos horas hojeando libros, pero si, que ingenuidad, como si eso no fuera a despertar a mi cerebro recalentado. Sali de ahi hecha un demonio, pare en urban outfitters y me compre una remera con un dibujo de charlie brown, que tiene un globito en la cabeza en donde le dice a lucy "I think I have a strange problem" mientras ella lo mira desde un puestito rojo que dice "psychiatrist: $5". A eso de las 21.30 llegue a lo de R, lo toque el timbre y en cuanto abrio la puerta debo haber puesto una cara muy graciosa porque se empezo a reir y me abrazo y me lleno de besos, sin decir una palabra. No se, no se que mierda es, pero claro, no ves la conexion directa que hay entre la vuelta (o ida?) a Buenos Aires y mi locura galopante? Por que sera que me pasa esto cada puta vez?
Y encima, una loca de mierda, porque me gusta ir. Me encanta ver a mi familia, a mis amigos, esta todo bien con todos. Pero hay algo que no termino de entender que me genera esta angustia terrible. Obviamente tengo miles de cosas a resolver. Suenio, por ejemplo, que mis viejos caen al restaurante y yo hago todo como el orto. Suenio, tambien, consantemente con mi casa como escenario, pero (y esto es algo que me pasa desde los trece anios, independientemente de mis idas y vueltas a la ciudad) mi casa siempre es la casa de la infancia. A los trece me mude a la que fue mi casa de la adolescencia y los primeros anios adultos, pero nunca deje de soniar con mi casa de la infancia. Como si ese fuera mi hogar. Es que yo amaba esa casa. Como explicarlo? Ante los ojos de cualquiera, esa mudanza seguramente se entenderia como un cambio "para bien". Nos mudamos a una casa muy grande, con un jardin muy grande, una pileta muy grande. Ja. Linda, si, hermosa. Pero yo nunca deje de extraniar mi otra casa. Hasta los 16, ponele, segui yendo, al menos una vez por anio, a tocar la campana (no habia timbre, era una casita colonial con una campana en la entrada). "Hola, yo vivia aca, puedo entrar un minuto?". "Si, obvio, adelante". Primero la habia comprado una familia con dos hijitos, buena onda. Pero enseguida se fueron y vinieron dos alemanes cincuentones, medio hippies, que eran copados pero tenian la casa hecha mierda. Creo que un dia de septiembre de 1997 fue la ultima vez que entre: el pasto todo crecido, las paredes despintadas, todo oscuro. No fui mas, queria quedarme con mi imagen de la casa, con la imagen que todavia aparece en mis suenios. Algo cambio cuando nos fuimos de esa casa: me acuerdo el dia de la mudanza, yo lloraba, mis papas me decian que iba a ver que la casa nueva me iba a gustar, yo les decia que yo queria mucho mucho a esa casa, ellos me decian que ellos tambien pero que querian vivir en un lugar un poco mas grande, que ya no iba a compartir el cuarto con mis hermanas, que iba a estar mejor. Si, que se yo, no se. En la casa nueva tuve un cuarto por un parv de anios, despues se les ocurrio armar una biblioteca en mi cuarto y me mudaron a otra parte, que iba a estar mejor, si, que se yo, no se. Y ayer vuelvo a soniar con mi otra casa, pero no suenio que soy chica, suenio que soy la de ahora, que vuelve de nueva york y llega a esa casa, y pregunta por nuestro perro pachu y me dicen que lo regalaron, y yo de golpe me doy cuenta de que no es verdad, me acuerdo que pachu se murio ahogado en esa pileta enorme de la casa enorme y hermosa en donde ibamos a estar mejor. Uffff y despues de esto me tengo que ir a trabajar, como es esto de la vida adulta, como es esto de que quizas las cosas no se parecen en nada a lo que creias en esa casa, que lo que desaparece no fue regalado si no ahogado, que lo que veias asi es en realidad asa, como mierda es esto. No es que quiera volver a un estado de ingenuidad, pero si a ese de bienestar, aprender a conciliar todo lo que no es perfecto con todo aquello que te encanta y que el balance sea positivo. Esa es mi busqueda, desde los trece anios esa es mi busqueda, y puedo decir que vengo con exito en los ultimos dos anios y medio, y que llevo una vida feliz, pero cada vez que vuelvo, cada vez que vuelvo, ay.

25 Comments:

Anonymous Martín said...

Descubrí tu blog, aunque no sé de que manera. Calculo que Google es el culpable.

Espero leerte pronto.

Martín

9:56 PM  
Blogger m said...

admiro con toda la admiración posible tu capacidad de enchufar el cerebro a la ventanita para escribir los posts, porque lo leo así, lo leo y siento como si fuesen ataques de pensamientos míos. me parece muy muy muy groso. saludos.

10:02 PM  
Anonymous vebu said...

Urala, Ud. entiende, sin dudas, algo de lo que me pasa a mí pero no sé bien que es.

12:39 AM  
Blogger Magic (in Spain) said...

uf, me pasa como a vebu
qué suerte que viajás
qué suerte que nos largás estos post que nos dejan alicinados.
suerte el martes!

5:02 AM  
Anonymous Alleta said...

te lo ganaste...este es el post mas loco que he leido!!! jajaja. Saludos

9:31 AM  
Anonymous N- said...

gracias al post, ahora, todas las casas despintadas y con el pasto crecido van a ser siempre unas casas que se extrañan, casas donde no se morían los perros y la gente no se enfermaba ni iba a trabajar. y donde las cosas eran mejores antes de mejorar.
muy lindo,
un beso,
N-

12:57 PM  
Blogger basilia said...

siempre hay una casa
que fue la casa y un antes que fue preciso casi anterior en pretérito

4:09 PM  
Anonymous Anonymous said...

Yo leo y nunca digo nada pero hoy me da para decir que un poco me preocupa cómo te sentis. A diferencia de los demás no me parece ni groso ni me dan ganas de leer más de esto. Que no puedas retener lo que te dicen significa que estas RECONTRA estresada. No sé si es venir, si es irte, si es estar ahí o no tiene nada que ver con la ubicación geográfica pero la verdad ojalá se te vaya pasando, aunque sea de a poquito. Suerte.

2:49 AM  
Blogger Hello I'm Rochie said...

Lindo de leer pero tal vez no de sentir, por lo menos todo junto , jaj.
Puede ser que los ruidos gourmandises me la hayan estresado tanto? el conflicto de venir no creo...de todos modos tal vez sea el miedo de "al no venir con su boyfriend se le mezcle la vieja historia..."
Bueno, no nos vamos a hacer todos juntos los psicólogos de bolsillo, besos!

8:58 AM  
Blogger Ana Wu said...

Me encantó la imagen de la muerte que no corresponde, en una cafetería y con el delantal puesto.

6:48 PM  
Anonymous vebu said...

Anónimo, hay dos tipos de estrés, el vulgarmente conocido como estrés por extensión (distress) y el estrés "positivo", como emoción frente a cambios y situaciones movilizantes, que es el eutress y me parece que es el que Uralita puede estar pasando en este momento. Muy común y hasta esperable.
Saludos

6:59 PM  
Anonymous libelula de acero said...

Ay ura!
Como me costó leer tu post.
Creo que porque me pasa todo tan parecido!
Hagamos una cosa yo hoy te preparo un buen baño y un té caliente y la próxima que me caiga vos a mi.
Ya pasa.

11:23 PM  
Anonymous sebastián jorge. said...

quede medio angustiado...



* yo tengo un telefono de los bien viejos a disco, de los que tiene separado el audifono del microfono, dorado y negro, con cable de tela. ese sí, se cuelga.

3:56 PM  
Anonymous tota said...

no es principio de panic attack?

7:00 PM  
Anonymous vebu said...

de onda, dejemos de arriesgar psicodiágnosticos los que no sabemos nada del tema que estamos tirando pelotazos para cualquier lado!
besos

5:57 PM  
Blogger Far and Away said...

Me gustó leer lo de tu niñez porque en eso me pasa lo mismo. Hay un punto de inflexion en que la vida deja de ser perfecta. Y coincide con la edad de tu mudanza, por lo menos la mia, en que crecí y empece a darme cuenta de que todo lo magico y perfecto no era ni magico ni perfecto. Y aunque se que lo que sentia y vivia hasta ese momento era "irreal", a veces necesito volver a pensar en esa perfeccion. Despues de hacer mucho eso, llegue a la conclusión de que es un mecanismo mental para tener una infancia feliz, y de ahi arrancar a ser adulto.
Uff, me zarpé.

10:11 PM  
Blogger miss Angie said...

Holas uralita, muy lindo tu blog, estoy leyendo los archivos, divinos. Lo que haces! esos cuadros! ese que tenía todas bolitas de color azul... precioso!
y debo decir que envidio sus rulos!
Beso! Angie

10:32 PM  
Blogger LUCRECIA said...

Uralita: como la estas pasando? me acuerdo de la ultima vez q viajaste a argentina y q casi paso algo con un tipo q te encantaba, como te esat llendo ahora? pues hoy es viernes 22/6 y a esta altura supongo estas en bs. as. Te mando un beso grande, espero q no estes tan estresada como en usa antes de viajar, Lu.

7:46 AM  
Anonymous Rodrigo said...

Oi, achei teu blog pelo google tá bem interessante gostei desse post. Quando der dá uma passada pelo meu blog, é sobre camisetas personalizadas, mostra passo a passo como criar uma camiseta personalizada bem maneira. Até mais.

2:09 PM  
Anonymous N- said...

rodrigo es un mentiroso, a mi me dijo lo mismo.

8:41 PM  
Blogger Ramonita said...

y a mi también

9:29 PM  
Blogger lo said...

genial, no se si esa es la palabra. Creo que si, genial.

9:16 PM  
Blogger El Canilla said...

flaca, estás muy Cortázar.

2:08 PM  
Blogger Uralita said...

APURADA Y SIN TIEMPO DE REVISAR ERRORES DE TIPEO, ACA VA:

martin: bienvenido, entonces.

m: ay, ojala existiera eso que decis, un dispositivo para downloadear del cerebro directo a la compu. Yo a veces siento que la mitad se pierde en el camino. Pero si vos sentis que estas palabras parecen ataques de pensamiento tuyos, seguire mirando blogs... quizas alguien escribio algo que se parezca a un ataque de pensamiento mio?

vebu: sera contagioso?

magic: cuando dejaste el comment, o cuando escribi esto, estaba medio aterrada con todo el tema del viaje. Ahora, que ya paso, te digo si, que suerte que viaje.

alleta: se lo dedico a mi mamam y a mi papa, con todo mi corazon.

n-: me encanto como escribiste eso de que "las cosas eran mejores antes de mejorar". Una sintesis perfecta, y ademas, hermosa.

basilia: hubo una casa... esa casa... habra otra asi, me pregunto?

anonimo: gracias por la preocupacion, pero que queres que te diga, esta bueno permitirse tener estas locuras y no colapsar, creo que es sano poder volverse loco a veces. Vebu te lo explica perfecto un par de comments mas abajo. Y bienvenida la suerte de todas formas, por que no.

(hello you are)rochie: mira, no se que fue, un poco de todo supongo... con respecto a lo de esa vieja historia, hubo un encuentro cortito y totalmente copado, en donde confirme que estoy enamorada de R en Nueva York, Buenos Aires o Tokio. Asi que no, nada de mezclas, mucho carinio por quien fue mi amigo desde los 9 anios y con quien flashie a los 24, y todo mi amor para la persona que tengo al lado ahora. Todo clarisimo.

ana wu: pero no me vas a negar que no merezco algo mas copado, no se, la naturaleza, o el suenio mas profundo a los 125 anios.

vebu: me encanto la explaneishon. Genia total.

libelula de acero: en las sabias palabras de Bukowski "Some people never go crazy. What truly horrible lives they must live".

sebastian jorge: copado lo del telefono, no te desahagas de el.

tota: llamalo como quieras, que se yo. Hace un par de anios tuve algunas locuras que fueron diagnosticadas como panic attack por mi ex psiquiatra, no soy re fashion y top?

vebu: igual estan buenos esos comments, te ayudan a ver la distintas lecturas que hace la gente de una situacion que planteas. Lo que para algunos es genial, para otros es preocupante, o gracioso, o triste, o tragico o motivo de internacion. Esta buenisimo leer eso, aunque uno, claramente, no este de acuerdo muchas veces con las visiones de los otros.

far and away: zarpate tranquila, que me encanta cuando algo que escribi lleva a otros a escribir un parrafito que me hace seguir pensando. Me encantaron tus palabras. un besote.

miss angie: que dulce! muchas gracias pro el comentario de mis cuadros, y, claro, de mis indomables rulos :)

lucrecia: ya fui y volvi y estoy mucho mas tranquila! es mas, debo haber vuelto muy bien porque la gente no para de sonreirme en la calle... viste como es eso, cuando andas con buenas energias.

rodrigo: si si, a todas nos decis lo mismo.

n- y ramonita: eso!

lo: gracias, linda. Besotes.

el cailla: flaco, no me queda otra que tomarlo como un elogio y agradecerte.

10:47 AM  
Blogger Turca said...

adoro estos posts tuyos...
besosssssssssss.

9:23 PM  

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