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Me despierto en su casa cuando suena el despertador para ambos. 8:00 am y diez grados bajo cero, combinacion letal si las hay. Decido ir a clase recien a la tarde. El es mas responsable, se viste, me da muchos besos, le agarro la pierna para que no se vaya y lucho desde abajo de las sabanas para convencer a un hombre que ya tiene hasta la bufanda enroscada alrededor del cuello de que desvestirse y quedarse conmigo es una idea mucho mejor. Se rie, me abraza, nos damos mas besos pero se va igual. Reprogramo el despertador para las 11:00 de la maniana, porque decido que enganiarme con el snooze no tiene sentido a esta altura de la semana y con este clima hostil. Duermo profundo y me despierto un minuto antes de que suene el despertador. Igual, este vez si abuso un ratito del snooze, casi como acto reflejo. Me levanto, me lavo los dientes y decido sentarme a escribir. Me encuentro escribiendo sobre la accion de escribir porque todavia no se que direccion tomaran estas palabras. Ya veremos cuando aprete "publish".
Las cosas con R fueron muy intensas este ultimo tiempo. Despues de el episodio/pelea de hace unas semanas se desataron varios temas. Dificil ordenar todo un parrafo. Y dificil hacerlo cuando las emociones fueron tan cambiantes. Creo que nos costo reencontrarnos. En un principio, todo maravilloso, pero enseguida empezamos a tener roces pelotudos, tensiones espantosas, al punto de irritarnos por comportamientos del otro a un nivel insoportable. Y claro, esas cosas se te van de las manos y cuando te queres acordar tu novio esta tan para el orto que casi se agarra a pinias con un borracho en un pasillo. Y de ahi noches abrazados, preguntas, sexo, conexion y desconexion y conexion otra vez, llantos, "a que mierda le tengo miedo?" me preguntaba el una noche "explicame, encuentro algo hermoso y hago estas cosas, a que mierda le tengo miedo?". Yo no se a que le tendra miedo, y a veces tampoco me doy cuenta de mis propios miedos. Creo que muchas veces en vez de identificarlos directamente hago una vuelta enorme: primero me mando una cagada y solo despues racionalizo que parte de un miedo. Con el amor (el amor, me dio risa como lo escribi, con esa solemnidad. Ja, quizas este parentesis termine siendo el ejemplo perfecto de lo que estoy por explicar) en fin, con *the love*, decia, me pasa que me salen miedos a futuro. Me hago la light, no con la intensidad del sentimiento porque cuando me enamoro no se me ocurre (ni me sale) caretearla, no dudo de mi capacidad de sentir ni demostrar amor. Lo que me da miedo, eternamente, es la exclusividad, y aunque siempre quede como una flor de turra diciendo esto me lo tengo que sacar del sistema. No es con la fidelidad el asunto, supongo, ni me sale por el lado de la relacion abierta tampoco (ya probe por ahi y me di cuenta que no era mi punto), pero me cuesta vivir demasiado tiempo sin la puta fantasia de ese hombre que esta en mi cabeza pero que no encontre en ningun rincon del mundo. Y me da terror que esa puta fantasia irreal no me permita ser feliz con todo el amor real que otro me puede dar. Aunque eso signifique a veces llorar, conectar y desconectar, y claro, tener dudas y miedos. Escribirlo me sirve, me ordena, me ayuda: veo que en mi cabeza lo entiendo, pero me cuesta aplicarlo en la vida y en las relaciones. Y ademas, me rio cuando me doy cuenta de que si ese hombre de verdad existiera, quizas no me elegiria a mi. Aunque, claro, si fuera perfecto me eligiria. Como no, si no que tiene de perfecto un hombre perfecto que no te elige.
Hay dias en los que creo que me enamore como cinco veces, hay otros en los que creo que todavia nunca me paso. Me pregunto como es que uno termina de darse cuenta. Y claro, cuando llegas al punto de "tendriamos que definir amor" cagaste, porque te das cuenta de que no solo es dificil llegar a un acuerdo con el resto del mundo, sino que tambien es dificil tener verdadera coherencia con uno mismo a lo largo del tiempo. Importa tanto? No se porque me enrede aca. A veces me doy cuenta de que me enriedo una y otra vez en los mismos temas. Quizs despues de esto no haga falta seguir profundizando mucho mas. Creo que ya dije demasiado.
R me encanta. Me encantan nuestras conversaciones, me encanta como piensa y como escucha, como habla y como pregunta. Me encanta su mirada del mundo. Me encanta su sensibilidad, su capacidad de reconocer su errores, su terquedad totalmente adorable cuando esta convencido de algo, su forma de elegir las mejores palabras entre todas las palabras. Me encanta su transparencia, lo siento muy autentico, muy real. Me encanta tambien como nos besamos, como nos miramos, como nos tocamos. Y coger. Muy buen sexo con mucho amor. Quizas esto sea amor. Quizas. Amor.
La busqueda de departamento fue tremenda. Estresante, tediosa, muy larga. Es increible los espacios inmundos que te muestran y la guita que te piden. Ni hablar de todos los papeles. En fin, resulta que necesitaba un garante residente en EEUU. Tenemos unos muy amigos de mi familia en Washington. Muy amigos desde hace muchisimos anios. Casi familia. El pequenio detalle es que yo tuve una historia con uno de los hijos. Una historia que empezo cuando yo tenia 15 y el 20. Una historia en la cual reincidimos varias veces, siendo la ultima la mas grosa: cuando llegue a este pais, primero me instale en Washington porque tenia donde parar y todavia no tenia ni trabajo ni visa de estudiante ni nada. Me mude aca con una visa de turista por seis meses, decidida a que en ese tiempo encontraria la manera de quedarme. Yo estaba en un momento muy bizarro y necesitaba alejarme un poco de mi casa. Y cai en lo de esta familia y al toque me mude a lo de E, ahora yo con 24 y el con 29. Y en poco tiempo nos enamoramos y flasheamos casamiento vida hijos y perro. Pero esa burbuja revento cuando me encontre sin un puto plan, esperandolo en la casa con la comida lista, la ropa doblada y el piso encerado, todo para abrirle la puerta a un abogado malhumorado, que jamas me preguntaba como estuvo mi dia, y en el mejor de los casos retrucaba con un "y vos?" despues de sus cortas respuestas a mis preguntas. Imaginate. Enloqueci. Me acuerdo la sensacion de estar en esa cama, mirando el techo en la oscuridad, preguntandome como carajo hice de mi existencia algo tan pateticamente infeliz. Y asi arme mi valija, me subi a un bondi de Chinatown, y llegue a New York, adonde la Rata habia llegado pocos dias antes. "No me preguntes nada porque no se que decirte, pero busquemos departamento juntas". Y asi fue. Claro, todo muy denso con la familia de E, ya que la relacion con la mia es casi familiar. Pero que queres que haga si E era un pobre tipo, un infeliz que me hacia sentir fea, tonta, poco interesante, totalmente miserable. Sera que a veces uno se siente tan mal con uno mismo que solo puede mirar a tipos que te reafirman esa imagen, porque no podes concebir, en tu tristeza profunda, que tenes la capacidad de hacer feliz a alguien, de ser feliz con alguien. Claro, mi corazon estaba reventado pero mi cabeza funcionaba bien, asi que me fui a la mierda. El se arrepintio, lo supe despues, y lamentablemente para el, el tambien lo supo despues. El anio pasado, su vieja me llamaba por telefono y me decia cosas como: "Yo queria ser la abuela de tus hijos". Te lo juro, eh. Ella me quiere, y yo a ella muchisimo, pero quedo algo medio raro entre nosotras. E nunca mas estuvo con una mina. Dos anios pasaron. Onda, salio con alguna pero hasta ahi nomas. Y la vieja me tiene bronca porque no me case con su hijo o algo. El tema es que todo este tiempo me dijo que me iba a ayudar con los papeles, entonces el fin de semana pasado fui a visitarla, para agradecerle personalmente. En eso me llama la Rata a DC y me dice que me tengo que volver ya ya ya porque encontro un departamento increible y si no lo veo se va a ir al toque. Asi que me subo al bondi otra vez, y a las cinco horas estoy en Penn Station, a las cinco horas 2o minutos estoy en un departamento en Wiliamsburg, con una mochila al hombro tanto en el sentido mas literal como metaforico de la expresion. Si, me gusta, dije, y si, me gusta, despues pense. Porque uno a veces piensa y despues dice, pero a veces dice y solo despues encuentra paz para pensar. Y de ahi todo el quilombo, llamados a mi exfuturasuegra, que se encapricho y me la hizo hiper dificil, me encontre convenciendola ante cada puto formulario y me dio bronca, porque estoy super agradecida con el favor pero ma da una paja tremenda la gente que te hace sentir asi cuando te hace un favor. Anda a saber que la pasa a la mina, apoyando a su exfuturanuera en un proyecto que no tiene absolutamente nada que ver con su hijo ni con sus exfuturosnietos que ya nunca naceran, o al menos no de mi vientre.
Cuestion que finalmente me mando todo, martes 13 nos llaman y nos dicen que nos aceptaron el application, y ayer, senioras y seniores, firme un contrato por un anio, asi que dentro de un par de semanas dejo la ciudad para mudarme al barrio de Williamsburg en Brooklyn. Alivio, felicidad, expectativas, ganas.
A todo esto empece a ir a clase de vuelta, pero esto es historia para otra post. Simplemente no puedo dejar de mencionar en el racconto lo feliz que me hace mi eleccion, lo entusiasmada que estoy con el arte, la cantidad de cosas que me despierta en la cabeza y en el alma. Estoy enamorada de mi proyecto, y a veces estoy sentada en mi mesa, llena de polvo y pintura y papeles y me siento la persona mas afortunada del mundo.
Nieva y la ciudad esta hermosa. Hace tres semanas que mi hermana llego, y no puedo creer que se queda otras dos semanas mas. Disfruto mucho de nuestras charlas, caminar, hacer cosas juntas. Es muy fuerte la union de mis dos mundos, mi hermana viviendo en mi casa, compartiendo un poco de mi vida de aca, conociendo a mis amigos, mi escuela, mis cuadros, mi novio, mi barrio. La vida que arme en estos ultimos dos anios ante los ojos de alguien con quien comparti tanto de mi vida portenia. Y la posibilidad de disfrutarlo, tan incompatible que parecia, tan disociado que estaba en mi mente. Quizas haya una sola Urala despues de todo, y lentamente se vaya acomodando, integrando, para pronto no sentirse tan perdida alla o aca, para pronto entender mejor.
Ayer fue Valentine's Day. R y yo fuimos al super, compramos pollo, arroz, muchas verduras, salsa teriyaki y semillas de sesamo, y aunque carentes de un wok, hicimos una super cena, con un buen vino argentino. En el medio de un beso me pregunto: "What fairy tale do you come from?". Y a veces yo me pregunto algo parecido, what fairy tale do I live in? Baje un minuto a comprar algo y cuando volvi habia llenado la casa de velas, por todos lados, y me dio un sobre que decia "Mi amor". Lo abri y encontre dos hojas. La primera decia: Destination- Buenos Aires, Argentina. Dates: 27/3/07 to 4/4/07. Reason- Madly in love. La segunda era una copia de su reserva para viajar al mismo tiempo que yo, que voy para el casamiento de mi primo. Y yo shockeada pero feliz, y el de repente con miedo de haber sido invasivo y aclarando que puede cambiar el pasaje para cualquier otro momento o destino pero que se muere por ver mi ciudad conmigo, y yo que no hay mejor momento o destino que este, que me encanta la idea, que me divierte y me entusiasma y me emociona.
Ahora, se que esto puede desencadenar en mi cualquier tipo de locura pero lo tomo como un desafio. Es un viaje con la persona con quien comparto mis dias en los ultimo seis meses. Nada mas. Y nada menos, claro.
Me pienso hace un anio, hace exactamente un anio aterrizaba en Madrid para encontrarme con mi amor portenio. Hoy mi amor israeli quiere viajar a Buenos Aires conmigo.
Asi mi ultimo mes. Asi mi ultimo anio. Asi los ultimos 26, en realidad.
Y me gusta.