Es lo que hay

Estoy cansada. Es domingo y me duele el cuerpo. Por estos dias mi mente estuvo ocupada, como sobrerecalentada, como repleta de pensamientos turbios. Un motor que sigue andando pero amaga con parar en cualquier momento, que pide un descanso, un service, algo. Amo esta ciudad y amo mi vida, lo cual generalmente no es mas que una ecuacion simple que resulta en que amo mi vida en esta ciudad. Pero claro, la vida no es ciencia exacta y la mia en particular tiene poco de ciencia y aun menos de exacta. Aja. Si. Exactamente.
Supongo que esta es una parte necesaria de todo proceso: cuestionarse todo, preguntarse para que carajo uno hace lo que hace, dudar un poco del como, repasar el con quien y profundizar en el para que. A veces me pregunto si no sere, en el fondo, la peor de las racionalizadoras: quizas esto no sea parte de ningun proceso, quizas sea locura simple y llana, o malestar puro, que no lleve a ningun lugar ni vaya a proprcionarme crecimiento de ningun tipo. Por que ese afan de encontrarle motivos a todo, me queres decir, sera que no me banco la angustia? Por que sera que necesito creer que todo siempre me va a llevar a buen puerto? A veces creo que soy una optimista enferma. No es que no me ponga mal o no me preocupe o no me caliente o no tenga dias de mierda. Solo que tengo un mecanismo que me permite ver el "whole picture" y pensar que ya va a pasar. En general esta bueno, supongo. Pero hoy cuestiono, tambien, a ese mecanismo. Raro, porque con el mas grande de los finales no tengo ningun tema: la muerte me chupa un huevo. Onda, no me quiero morir, pero no creo que haya nada despues y eso no me provoca ningun tipo de incomodidad. Lo digo una y mil veces: cuando te moris, ya esta, te comen los gusanos y a otra cosa. Yo no quiero ser eterna. No quiero mas vida que esta que tengo. Sera por eso que le tengo tanta fe. Quien sabe.
A veces tengo la sensacion de que mi mente se va oxidando. Es rarisima la conexion que tengo con mis procesos mentales. Asi como soy plenamente conciente de los momentos de explosion creativa, siento con mucha fuerza los momentos de paralisis. A veces me pregunto como seria yo, quien seria yo, si no hubiera tomado todas las mierdas que tome. No se si quiero la respuesta. Me gusta quien soy. Pero es dificil no preguntarselo.
La relacion con las drogas es muy loca, creo que es, quizas, uno de los cambios de vision mas radicales desde la infancia. Creces viendolas como algo prohibidisimo, peligrosisimo, algo que hacen los drogadictos, y esta claro que *esa gente* no tiene nada que ver con vos, porque vos *no conoces* a ningun drogadicto. A medida que uno va creciendo muchas cosas cambian: en mi caso tuve una adolescencia en que lo prohibido se me torno atractivo, lo peligrosisimo no lo era tanto, las drogas dejaron de ser de los drogadictos, o te hiciste drogadicto y no te diste cuenta. Ya no se. No solo eso, no es que de golpe conoces gente que consume drogas, sino que te enteras de que gente que conoces consume drogas. Y aunque la gran ciencia exacta diga que el orden de los factores no altera el producto, una vez mas queda claro que no es tan asi. Porque no es lo mismo "conocer gente" que la "gente que conoces". Y bueno, como con todo, de golpe no es que conoces adultos que hacen esas cosas, sino que empezas a conocer las cosas que hacen tus adultos. Y tus adultos tambien son infieles, y tambien son garcas, y tambien sufren de depresion, y tambien se enferman del cuerpo y de la mente y tambien son humanos.
Me traje de Buenos Aires un pilon de fotos de la infancia. No puedo parar de mirarlas. Me dan mucha ternura, mucha intriga. Me encantaria poder tener un dialogo con la que fui. Porque la que fui no sabia nada sobre la que seria despues. Y que dificil es volver al pasado desde el presente, que dificil es recuperar pensamientos puros, que esten libres de interpretaciones posteriores, de resignificaciones constantes, del moldeado que hacemos de los recuerdos para que encajen con nuestra historia. El pasado es absolutamente dinamico, es inevitable cambiarlo, es inutil creer que tenemos algun tipo de objetividad sobre lo que ya no es.
Me gusta lo que es. Me gusta mi vida, si. Pero hay dias en los que mi mente se va a lo que ya no es o a lo que sera. O a lo que seria. O a lo que hubiera sido.
Hay dias en los que mi mente se va.
Hay dias como hoy.