Friday, April 13, 2007

Corazones vivos

Hace tres dias que estoy enferma. Ayer me la pase vomitando. R cocino pollo con arroz y algunas verduras hervidas. No pude comer nada. Todo me da asco. Duermo como 15 horas por dia. Tomo un te y me da suenio. Tengo suenios bizarros, casi delirantes. Se me confunden con la realidad: suenio cosas que podrian ser reales, situaciones totalmente cotidianas con una logica impecable. Todo -ademas- se desarrolla en el lugar fisico en donde estoy durmiendo, entonces bien podria estar pasando. Imagenes como yo durmiendo en la cama de R, un telefono que suena, yo levantandome para atender. No encontrarlo, y que siga sonando. Calor, humedad, todo tal cual. Hasta que de repente un elemento fantastico me hace dudar, esto no puede estar pasando. La primera reaccion es creer que enloqueci. La segunda es despertar. Tomo menos agua de la que deberia. Llueve.
Hace unos dias R recibio un mail de la megaempresa para la que habia aplicado. Queria hacer una pasantia en el verano. Ganas de aprender, si, mas el suenio de dejar el restaurant al menos por unos meses, la ilusion de tener un trabajo de 9 a 5 (si, para alguna gente eso seria un alivio), de tener fines de semana libres en vez de preparar cafe para desconocidos o conocidos detestables. Y paso la primera y la segunda ronda de entrevistas, quedaron 4 personas para 2 puestos. Se desilusiono al recibir ese mail diciendo que gracias por aplicar pero. Otra vez sera. Yo le digo que es mi persona favorita en el mundo y que me alegra que estemos juntos para compartir lo que nos pasa. Que nos esperan miles de cosas buenas, lo se. Que loco cuando te enamoras de alguien, como te afecta su tristeza o su alegria de una manera tan cercana. Identifico de golpe situaciones similares en el pasado, en donde me salian palabras y actitudes de contencion, pero mucho mas desde la razon. Claro, la persona que tenes al lado necesita que le digas esto, entonces se lo decis. Aca es distinto. Yo necesito decirselo. Yo necesito abrazarlo, con cada cosa buena o mala, me sale de un lugar totalmente autentico. Sorprendente, eh. Despues de todo, este corazon no estaba tan oxidado.
No tengo fiebre. No estoy del todo segura, porque no tengo termometro, pero me doy cuenta. A mi la fiebre me quema los ojos, y ademas, tiene gusto. Yo te juro que de repente siento gusto a fiebre y no falla: tengo razon, 100/100.
R se fue al trabajo y yo me quede en su casa. Lo voy a ayudar con un speech que tiene que hacer para la facultad. Tenia que elegir un tema. Eligio "autismo". Y claro, yo copadisima, tema que me apasiona y dale dale dale dejame ayudarte. A veces extranio mi vida "academica". Pero solo a veces.
Esta semana fui al banco a averiguar un par de cosas. A los 26 anios voy a abrir una cuenta de banco por primera vez. Siempre trabaje en negro. Siempre guarde mi plata en sobres o cajitas o vasitos descartables.
Pienso mucho estos dias en la adultez. Como es que hay dias que uno se despierta y se siente tan encaminado, y otros dias uno no entiende que carajo esta haciendo con su vida. Que te convierte en adulto? La edad? Lo que haces con los anios?
Flor de grandulona, me decia mi mama cuando era chica y me mandaba cagadas. O queria hacer cosas que ya no eran acorde con mi edad. Y asi me siento a veces, flor de grandulona.
Puedo mirar mi vida desde varios angulos. Por momentos focalizo en la genial capacidad de no conformarme, de buscar mas, de cagarme en la edad y empezar cosas nuevas, de no tener miedo al paso del tiempo, de actuar impulsivamente, de sentirme motivada por tantas cosas, de creer desde el fondo de mi alma que las posibilidades son infinitas. Posibles. Claro que corriendome un poquito veo que voy saltando de carrera en carrera, de trabajo en trabajo, de ciudad en ciudad, de amor en amor. Y me pregunto si salto con alguna direccion o solo ando rebotando y donde caigo, caigo.
No se. Quizas este aprendiendo a rebotar dentro de un marco delimitado tambien, por que no. Saltar dentro de esta ciudad, dentro del arte, dentro de este amor. Es que me mata la quietud. Lo estatico, lo monotono, lo dormido.

Esta enfermedad me esta haciendo mal. Me enloquece el encierro.

Me tengo que curar. Me tengo que curar ya.

10 Comments:

Blogger Lolamaar said...

tu post me emocionó mal.
tuvimos el mismo casamiento
no puedo creer que no me acerqué a hablarte, si sabía que eras vos.
YA te estoy mandando un mail.

2:11 PM  
Blogger Lolamaar said...

y además acabo de escribir un post sobre vos, el casamiento, la casualidad y todo esto.

2:23 PM  
Anonymous Anonymous said...

probaste con un first response?

3:33 PM  
Blogger Ro said...

A mi nunca deja de sorprenderme el encontrarme feliz o triste por algo que le pasó a la persona con la que estoy. Que me den ganas de llorar si le pasó algo malo y que me alegre el día totalmente si le pasó algo bueno...no sé, es una sensación rara.

7:21 PM  
Blogger taiko-go said...

uralita! tus palabras me tocaron por todos, todos lados... para ponerte todo lo que dentro de mí sucedió mientras te leía, tendría que meterte un post entero entre los comentarios! me toco todo toda, pero sobre todo lo último, yo tampoco soporto la quietud, y estoy que salto y salto y salto justo ahora, necesito moverme, moverme, yo tampoco sé lo que es ser grande -y llevo tres años más que tú por acá, y por ende, en este caso, tres años más preguntándome lo mismo- sólo sé que aún me queda mucho por hacer, y por buscar, sólo que ahora más o menos tengo un marco que hace un tiempo no tenía, uno pequeñito, no muy bien definido, a veces ni lo veo, pero lo siento, esta ahí, el marco que elijo porque quiero y lo siento, pero no por los años que tengo, a esos no los cuento, casi nunca les hago caso, no, no, no me parezco a los años que "tengo", y eso también me hace sentir muy bien la mayor parte del tiempo, porque claro, hay pequeñísimos instantes en que... pero pasan volando, sobre todo si pienso en que tengo que moverme y empiezo a hacerlo, moverme, moverme, migrar, saltar, girar, moverme. Y mira! me salió larguísimo, pero qué te digo, me tocaste tanto con tus palabras, y qué bueno eso, y qué bueno tu y R, y qué bueno, qué hermoso que se siente compartir así el mundo de alguien, sentir así el mundo de alguien, hace mucho no me pasa y a veces temo al óxido, pero ahora pienso que el óxido no llega tan lejos, o eso prefiero creer. y mira, mejor paro aquí, que de verdad me va salir un post, discúlpame por lo largo, pero era inevitable, en cierta forma tienes la culpa eh? por escribir palabras tan bellas y tan fuertes, y tan llenas... un abrazo, y cuídate mucho, mejórate pronto, mejórate ya.

11:26 PM  
Blogger uruguaya said...

mejor???

10:33 AM  
Blogger Ana Wu said...

Es raro cuando te enfermás y te preguntás de dónde sacabas las energías para hacer todo lo que hacías cuando estabas bien. Por un momento pensás que nunca más vas a poder hacer lo mismo de antes. Bah, no sé, a lo mejor son mis delirios. Tiene sus ventajas igual si tenés a alguien que te cuide y te alquile Annie Hall ponele. Qué bueno que volviste a escribir. Extrañaba tus posts (momento kodak).
Saludos.

12:25 PM  
Anonymous Anonymous said...

Creo que tienes el “Síndrome de la Ñ”, cómprate un teclado con la Ñ, y se te acabaran los problemas.

Dady de aca.

7:31 PM  
Blogger Uralita said...

lolamaar: me encanto tu post. Divinisima. Igual, ya te conteste por ahi.

anonymous: no hace falta, querido, por suerte todo esta en orden.

ro: y mas raro es ver que alguien le pasa con una tambien, no? es loco sentir que alguien te ama tanto de verdad, para alegrarse o entristecerse al lado tuyo. esta bueno.

taiko-go: me encanto tu comment/post! ojala aprendamos a seguir saltando pero de a poco ir delimitando esos marcos... porque a veces el miedo de quedar aferrado a algo nos lleva a no aferrarnos a nada. Y en los dos casos uno se pierde mucho. Es todo cuestion de equilibrio. Y usted si que sabe de eso :)

anonimo: y bueno, en este pais muy pocos teclados tienen la enie. Ahora si, el tema de los acentos no tiene nada que ver con el teclado: soy de terror, aca o alla. Nunca los pongo.

1:22 AM  
Blogger Ro said...

uralita: tal cual, siempre pienso que es increible que yo sea para alguien lo que ese alguien es para mi, que sea tan importante para alguien.

12:37 PM  

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