Monkey business

27 y dos semanas y me pregunto: en que momento fue que mi depto se vio azotado por un huracan? No, no cambie nada. Los 27, 27 y un dia, o 27 y tres los pase en el mas impecable orden material, pero despues, bueno, despues todo se acomodo. Digamos, se desacomodo si vamos a ponernos literales, pero en el sentido mas universal de las cosas, y si, como que todo volvio a su lugar. Quizas mi orden sea el desorden y me pase cumpleaños tras cumpleaños tratando de combatir lo incombatible, o quizas algun dia me despierte obsesiva y categorica pero completamente desequilibrada por dentro. No se. Sera que este es mi equilibrio, quizas mi error este en creer que cuanto mas ordenado mi mundo exterior, mas se va a acomodar la cabeza. A lo mejor yo funcione distinto: hay x cantidad de orden posible en mi vida, y yo tengo la libertad de elegir si quiero que sea del lado de aca o del lado de alla (de la piel, digamos, frontera que nos divide de todo el resto, limite infranqueable- y como siempre, en los parentesis me descontrolo: sera por eso que tarde tantos años en tener un orgasmo? porque me costaba la idea de que alguien pudiera causarme placer desde adentro? simbolismo groso el del sexo, tengo para veinte tomos desde aquella primera vez a los quince con los ramones de fondo, o te digo mas, ese beso a los doce o ese borde del almohadon a los cuatro). Otra vez, me perdi. Es que entrar a un parentesis es algo asi como entrar a un cuatro oscuro en donde total nadie te ve, pero enseguida los ojos se van acomodando a la oscuridad y de golpe te sentis expuesta entonces salis y la luz te cega- hay algo mas violento que que te prendan la luz para despertarte? Bueno, que te saquen la sabana de un tiron, pero en general el que entra a sacarte la sabana jamas tiene la delicadeza de hacerlo a oscuras *para evitarte el shock*.
Perdi el foco.
Hoy tengo que odrenar mi casa, y muy especialmente mi cuarto. R se muda para aca el domingo, asi que empiezo el año con nueva experiencia: convivencia. Esty feliz pero medio cagada, y en alguna especie de expresion sintomatica, es como si mi cabeza se hubiera olvidado el concepto de placard, estante o cajon y me empeñara en tener todo tirado por todas partes. Estoy contenta, me siento lista (me siento lista?) pero no puedo frenar la infinidad de pensamientos que se disparan de mi cabeza. Odio cuando mi cabeza esta en piloto automatico y va sola, solita- creo que vivo en automatico y tengo poco control entonces tengo que inventar limites concientes para mis pensamientos. Decir, en voz alta (bah, no para afuera, pero hay una voz alta interna tambien, como que en la cabeza hay ideas que se murmullan y otras que se dicen en voz alta o en mayusculas) "no, no pienso esto, no me hago cargo de esta idea". Como un "pido" cerebral.
Me acuerdo que cuando era mas chica y mis viejos no querian que entendiera algo se hablaban en frances. A veces mi cerebro todavia me habla en frances igual, y yo entiendo poco y nada de lo que me dice.
R me llamo ayer a las 5:30 de la mañana, completamente borracho desde su restaurant: estaba en manhattan y no se podia volver del pedo que tenia, asi que abrio el restaurant y se tiro a dormir en un banco. Creo que ademas sufria de stress post traumatico de navidad, porque cada dos palabras me cantaba "Santa baby...".

Somos unos fobicos de mierda. Nos amamos con locura, si, pero ya ves.

Chau, me voy a intentar meditar aca en el piso del living, como me enseño mi amiga coreana Sung Nam en la escalera de emergencia del taller.