Resulta que este temita temon de la fractura me tuvo anclada al sillon y me dejo demasiado tiempo para pensar. Con el cuerpo quieto, la mente se movio a mil para compensar. Hice una especie de paneo general de mi vida en los ultimos anios, escribi mucho, produje una cantidad masiva de listas y diagramas y cuadros sinopticos y ta-te-tis, y llegue a una conclusion muy clara: ya no estaba enamorada de mi vida.
Ya no queria trabajar mas de moza, ya no queria estar atada a mi visa de estudiante, y por mas que amo profundamente mi escuela-taller, hace tiempo que estoy con ganas de hacer otra cosa. Mi escuela nunca "termina", nadie que esta ahi va a recibir un "titulo de artista". Por eso la elegi y por eso me resulta tan genial. Nunca en mi vida adulta estuve en un lugar asi, en donde cada persona que esta ahi lo hace por el puro placer de crear, por la fuerte conviccion de que vale la pena dedicarle tiempo a eso. En esta escuela-taller comparto el espacio con artistas de todos los paises y todas las edades, no hay examenes ni proyectos, solo tiempo y espacio. Nos ayudamos entre nosotros, somos criticos sinceros del trabajo de los demas, aprendemos por el simple hecho de trabajar en un lugar compartido. Ir ahi es como entrar a una galeria todos los dias: no es que "hoy todos pintamos una manzana y una botella" y entonces ves treinta manzanas y treinta botellas desde un angulo diferente. No, en mi taller te podes encontrar con cualquier cosa cualquier dia, es un lugar absolutamente magico y maravilloso en donde la sorpresa es constante, en donde se respira libertad y creatividad pura. Creo que en ninguna escuela formal hubiera aprendido lo que aprendi en estos tres anios, esto fue lo que necesitaba para reconocer que el arte es parte de mi vida (con el tiempo me di cuenta de que siempre lo fue, solo que en estos anios lo identifique y le di un nombre) y es una lente gigante y preciosa a traves de la cual mirar el mundo. El arte esta lleno de simbolos, me ayuda a entenderme mejor, a entender mejor lo que es importante. La idea de imaginar algo, cualquier cosa, y traerla al mundo es poderosa y se aplica a lo que uno tenga ganas. El arte nos recuerda eso: podemos crear. Ante la pregunta de si todos somos artistas, yo contesto que no. No porque crea que no todo el mundo tiene el potencial de hacerlo, pero porque tengo mi propia definicion del arte (que va mucho mas alla de lo que me gusta o no, claro esta) y creo en una suerte de intencion. De lo que si estoy convencida es de que todos somos creativos. En mayor o menor medida, porque, claro: la creatividad se ejercita y es de lo mas elastica, se puede expandir de maneras insospechadas, o se puede contraer y atascar y oxidar y esa idea me aterra y me entristece terriblemente. El arte nos ayuda a eso: a expandir. A todos. Por eso me da bronca que todavia se siga enseniando arte como hace cincuenta anios. Porque el arte no es solo para los artistas, el arte es para el mundo. Y cualquier persona, sea abogada, maestra, presidente, medica, estudiante o deportista, puede aprender esta leccion del arte: visualiza algo que queres que exista, y traelo al mundo. Una idea, un concepto, algo material: lo que quieras. Y hacelo.
Eso me gusta del arte, a diferencia de otras disciplinas, uno es duenio de sus reglas. Y las puede modificar, ignorar, romper o empujar. A mi me pasa, y te lo juro desde el fondo de mi corazon, que cuando veo algo genial me agarra una acelere mental, una adrenalina inexplicable, y por sobretodas las cosas, una profunda emocion. Me siento agradecida, agradecida de que haya gente en el mundo que le dedique tiempo a eso. Me quedo muy marcada la definicion de alguien a quien admiro mucho: los artistas son heroes. Regalan algo al mundo, lo hacen un lugar mas hermoso, mas misterioso, mas interesante, mas divertido. Y cuando estoy parada frente a una obra (o sobre, o abajo, o adentro, porque con el tiempo uno descubre tantos tipos de arte y se lamenta de la vision hiperclasica de algunas escuelas) se me abren todos los poros y siento una fuerza inexplicable. Estas cosas me hacen pensar, me hacen sentir. Me hacen creer.
Despues de esta lluvia verbal (afuera esta gris, R duerme, yo estoy en el living con un cafe calentito y aprieto las teclas rapido y con fuerza y casi sin pensar) creo que esta claro que el arte es un pedazo de mi y no es de eso de lo que estoy cansada.
Pero la realidad es que con mi visa mis derechos estan medio limitados aca: estoy obligada a ir al taller de lunes a viernes, no tengo permiso para trabajar, no tengo un social security number asi que hay varias restricciones a lo que puedo hacer en este pais. Siento que perdi mi libertad de eleccion, y con ella, se fue oxidando mi capacidad de cuestionamemiento.
Y me canse. Porque yo (duh-uh) no soporto vivir con limitaciones de este tipo. Estoy en este pais hace cuatro anios, y me pasaron cosas maravillosas pero tambien tuve que dejar de lado ciertas ideas, planes o proyectos porque mi visa no me lo permitia. Y asi me fui acomodando, y me arme una vida preciosa, me enamore, me dedique de lleno a lo que mas me apasiona en el mundo, y si, servi quinientos millones de cafes porque todo valia la pena con tal de poder seguir haciendo lo que hacia.
Pero este ultimo anio no fue tan facil, senti angustia, senti miles de cosas que no podia verbalizar, y creo que el accidente me permitio ver con mayor claridad. Yo quiero crecer, no aguanto tener una vida loopeada en la cual ya ni me cuestiono si me gusta lo que hago o si quiero algun cambio simplemente porque no tengo opcion, no soporto vivir sin poder ni siquiera preguntarme que quiero hacer porque dependo de la visa que tengo para estar aca.
Me encontre en este sillon, con 27 anios, un titulo universitario mas tres de escuela de arte, y poquisimas perspectivas de crecimiento. Y me di cuenta de que eso me angustiaba. Que me moria de ganas de hacer un master en Arte y Educacion, que me moria por tener un trabajo que me resultara estimulante y me premitiera crecer. Cierto, cierto que "valia" tener un trabajo apasionante, que facil es olvidarse de que uno es duenio de su vida y puede crear su realidad. Por suerte esta el arte para recordarmelo.
Asi que, una noche, hablando con R, le conte todo lo que me estaba pasando. Y me ayudo a pensar, y barajamos distintas opciones, y algo paso en ese momento, como que sin saber por que, recupere esa fuerza y esas ganas de hacer.
Y medio como si nada, el dijo "we can always go to City Hall". Y a mi me parecio graciosisimo entonce me rei, el se rio tambien, y el tema quedo ahi.
- Nota aclaratoria: R nacio en Israel pero tiene ciudadania americana. Su papa (que nacio en China) y su mama (que es australiana) estudiaron en Harvard en los 70's y les dieron la ciudadania. Claramente, otros tiempos. El tema es que se la pasaron a mon amour, y, de ahi, que casandome con el yo obtendria la residencia. -
Imaginate. City Hall. Nunca jamas en los dos anios de la relacion lo habiamos mencionado. Mucha gente me habia preguntado si me casaria alguna vez por eso, y en su momento siempre dije que no. No mientras yo tuviera una visa que me permitiera estar aca y tener una vida que me guste. No estoy en contra de este tipo de casamientos, pero mientras no fuera necesario, para que?
El tema es, volviendo a esa noche, que no me lo tome en serio. Pero despues de unos dias en los que los dos nos hicimos los boludos olimpicamente, me volvio a decir: Che, no era en joda lo del otro dia. Me parece una buena opcion.
Y nos fuimos a sentar a un banquito en el medio del parque (aire, oxigeno, por favorrr) y me di cuenta de que esta persona, que es mas fobica que yo, me estaba ofreciendo casarse conmigo para que yo pudiera tener una vida mejor. Entendi, asi, que R estaba completamente enamorado de mi. Y confirme, tambien, que yo estaba completamente enamorada de el.
Hablamos mucho (mucho de lo que se puede llegar a hablar en unos dias, porque si, fue medio express) sobre lo que signifucaba esto para nosotros. Resumiendo, probablemente no nos hubieramos casado ahora si no fuera por esto. Pero nos amamos. Y queremos estar juntos. Y queremos tener vidas que nos encanten, individualmente y como pareja. Y si esto nos va a simplifucar la vida y nos va a permitir seguir creciendo juntos, por que no. Me enternecio su actitud frente al tema, el me decia que no lo sentia "como un favor", el tambien quiere tener al lado a una persona feliz y con ganas y posibilidades de crecer. Y ahi entendi que R es lo mas. I do. I do, I do, I really do.
Asi que llamamos a nuestras familias y les contamos. Mis viejos para estas cosas son lo mas. Basicamente, lo unico que me preguntaron fue: "Estas contenta?". Entendieron perfectamente, con muy pocas palabras, lo que me estaba pasando. Y me apoyaron.
La verdad es que R y yo, al principio, estabamos muy "defensivos" con el asunto. Deciamos "no, esto no es un casamiento", porque estabamos aterrados frente a esa idea de eternidad. Con el paso de los dias nos fuimos dando cuenta de que aunque nos casaramos a los 38 o a los 53 seguramente sentiriamos lo mismo. Y nos dio risa. Y decidimos que esto es lo que es, y que esta buenisimo. Y que no importan las decisiones que uno toma, uno sigue decidiendo toda la vida. Y que esto, al contrario de lo que tanto temiamos, nos va a dar muchisima libertad. Nos casamos para ser mas libres. Es la mejor forma de casarse. Y merece un festejo.
Entonces nos pusimos lindos, nos fuimos a City Hall, y organizamos una fiesta en nuestra casa. Chiquita, pero muy divertida. Y al ver como nos abrazaban todos nuestros amigos, y las reacciones de los que queremos y nos quieren desde todos los rincones del mundo, nos dimos cuenta de que quizas, habia que relajarse y disfrutar de que habiamos encontrado a alguien a quien amar tanto tanto, con la enorme fortuna de que sea reciproco y mutuo.
Y bueno, esa es la historia de como me case.
