Academia, here I come!

Cuaderno: check

Cartuchera: check

Insomnio: check

Mañana empiezo las clases!

Aca estoy, en camison, con los ojos abiertisimos, revolucionada y feliz.

Aniversario

Si, un año enterito de casados. El 26 de agosto de 2008 nos levantamos temprano en nuestra casa de Brooklyn, nos vestimos y nos pasaron a buscar unos amigos para ir a City Hall. Era un dia increible, cielo totalmente despejado y temperatura ideal. Llevamos documentos y las bonitas alianzas de lata que habiamos comprando en chinatown el dia anterior y que no usamos nunca mas despues de ese dia porque nos quedan grandes. Nos casamos en un pais que no es el suyo ni el mio, en ingles y sin familia pero rodeados de buenos amigos. De ahi nos fuimos al restaurant italiano del SoHo donde yo habia trabajado, a buscar un par de tortas, una de las cuales habia sido asignada como "Torta de casamiento" y decia: Mazal Tov R y U. Torta de la cual nos acordamos mucho despues, a las 2 de la mañana en pleno festejo en el departamento, y cuando la quise servir anuncie: "esta es la torta de casamiento" y frente a la atenta mirada de los invitados la torta se me fue de cara al piso. Entendes que revente mi torta de casamiento? Soy la peor bride de la historia. Por suerte R se rio y todo el episodio fue tomado con humor, un amigo me dijo "acabas de humanizar todas las formalidades pelotudas de los casamientos" y mis invitados son tan buena onda (o tal desastre) que se la comieron igual. En fin, decia, fuimos al italiano a buscar las tortas, despues al restaurante de R donde nos regalaron hummus, pita, falafel y babaganoush para un siglo, y de ahi a casa a preparar todo para la noche. Nos pasamos la tarde cocinando, movimos todos los muebles y armamos del living una pista de baile. Conectamos parlantes extra, pusimos flores de colores, algunas velas, colgamos lucecitas por ahi y pusimos las botellas de champagne a enfriar en la bañadera llena de hielo. A las 6 de la tarde llegaron los primeros invitados y nos fuimos al techo del edificio a brindar. Nos quedamos ahi hasta que bajo el sol, y despues nos fuimos al depto donde comimos, tomamos y bailamos hasta las 6am del dia siguiente.

Sin dudas fue el casamiento mas divertido al cual fui, y me alegra que haya sido el mio.

Un año. Vamos por mas.

Buena onda

esta vez, Buenos Aires y yo.

Morning has broken

Se me cayo el celular en la pileta del banio, llena de agua y espuma colgate cavity protection. Ahora hace quejiditos de aparato agonizante y yo me pregunto si podre ser tan boluda. Que necesidad hay de llevar el celular al banio y tenerlo de escolta mientras una se lava los dientes?

Absolutamente ninguna. Pero que se la va a hacer, mi vida esta colmada de pelotudeces innecesarias.

En otro orden de cosas: ready or not, here I come. 

Walk on

Harry Goldenblatt: [talking about his mother's insistence that he marry a Jewish woman] Keeping tradition alive is very important to her. She lost family in the Holocaust.
Charlotte York: [makes a face]
Harry Goldenblatt: What?
Charlotte York: Well, now I can't say anything because you've brought up... the Holocaust.

Toda la vida luche con mi madre por el tema calzado: siempre le parecia que mis zapatos estaban muy sucios, muy rotos, muy viejos. Que los cordones de mis zapatillas estaban grises o deshilachados, que la suela estaba casi despegada por completo , o que los garabatos en liquid paper o birome en realidad no quedaban demasiado bien. No, mi madre definitivamente no era amante del shoe-graffitti. Y yo, aparentemente, no era amante de nada que fuera demasiado limpio o prolijo.
En fin, se puede decir que con el correr de los anios he mejorado, pero cuando encuentro un par de zapatos que amo, bueno, los amo con pasion desmedida. Una simbiosis absoluta. He caminado con zapatos-suela-hojadecalcar, y he discutido hasta el cansancio con cualquiera que haya osado senialar que mis zapatos estaban "un poquito viejos" o que llegado el mes de mi cumpleanios me haya preguntado "y vos, cuanto calzas?".

Las chatitas marrones fueron mi par comodin durante anios. Yo soy muy onda chatita, necesito zapatos de ninia buena para poder ser una ninia mala que puede correr cuando hay que correr y puede ir en puntitas cuando hay que ir en puntitas. La comodidad trae aparejada la onda, esa es mi premisa. Cuando estoy incomoda tengo menos onda que un renglon, me pongo chinchuda, no puedo bailar como me gusta, me irrito si hay barro o agua o nieve y me siento como si tuviera un palo en el culo. Por eso, no entiendo como alguien puede estar incomodo por eleccion. Y no soy anti-tacos: quien pudiera caminar como un ser humano normal sobre esos tacos! Bien por las que pueden. Mal por las que no, e insisten a fuerza de ampollas inmundas. Incomoda la paso mal. Y cuando estoy comoda... bueno, eso. Comoda por fuera, comoda por dentro, zapatitos numero 34, pequenitos pero todo terreno.

En fin, las chatitas marrones. Las use con todo, a morir. Hasta que murieron. Bah, eso creo, eso me decian todos, y yo estaba en la mas rotunda negacion. Pobrecitas las hice caminar y bailar y correr en un estado calamitoso. Pero mientras al menos el 25% del zapato estuviera conectado con la suela, a mi no me hagas enterrar a nadie.

Como se ve: no habia forma de hacerme tirar esos zapatos.

Hasta que un dia llego el diplomatico de R y me dijo: pero nena tira esta mierda a la basura, parecen del holocausto.

Hijo de puta. Lo putie un poco mientras los volvi a guardar en el placard.

Ahora: la imagen siniestra de la pila de zapatos no se me fue mas de la cabeza.

No los use mas.

Las chatitas marrones han pasado a mejor vida.

El ejemplo universal

Feliz cumple, amiguita. Con amor, sale este humilde homenaje.

Anio 2003, ultimo cuatrimestre de la carrera. Mi amiga G y yo teniamos que hacer un trabajo para Psicopedagogia Clinica II. El trabajo contaba con una parte escrita y una parte practica: habia que entregar una propuesta para implementar talleres de educacion sexual en el secundario, y luego habia que hacer una presentacion oral explicando el proyecto, y por ultimo, dirigir uno de esos talleres en clase. 

El trabajo era el ultimo parcial de la materia.

Repito: anio 2003, ultimo cuatrimestre de la carrera. O sea: 22 jovenes anios, una energia envidiable, y la paciencia colmada en lo que empezaba a ser la recta final de una serie de trabajos practicos insufribles.

El trabajo nos parecia un garron, entonces cada vez que nos juntabamos terminabamos tocando la guitarra, cocinando, durmiendo la siesta, hablando de la vida, tomando mate... que se yo. Lo que fuera, pero del trabajo ni mu.

Llego asi la noche antes, y aunque suene muy poco serio hacer un trabajo para la universidad la noche antes, asi estabamos.  En parte porque en realidad las dos somos muy poco serias, y ademas porque la materia era una pedorrada lo suficientemente chamuyable como para zafar a ultimo momento. Eramos expertas en trabajar bajo presion: una noche de corrido y eso estaria impreso, nosotras ojerosas pero de pie frente a la clase, y a otra cosa mariposa.

El tema es que charlando y pelotudeando se nos hicieron las 12 de la noche. El trabajo tenia que estar listo a las ocho de la maniana y teniamos, hasta el momento, un solo parrafo y cero inspiracion.

- Cheeee, vas a ver que si fumamos nos sale de toque. En dos horitas, hecho.

- Dale, igual esto es un divague.

- A fumar y divagar, pues.

En ese momento nos habia parecido una idea brillante. Y lo fue: a las 3 de la maniana seguiamos cagandonos de la risa, revelando historias ineditas y teorizando sobre los temas mas interesantes.

La ultima vez que mire el reloj eran las 4.

A las seis nos despertamos de golpe: las dos tiradas en la alfombra, papeles de chocolates alrededor y un cenicero colmadito. Nos habiamos quedado dormidas en el piso. Nos miramos, desesperadas. Riendonos de los nervios. Que pelotudas, arruinar nuestros promedios nerds por esta materia chotisima. Que bronca, pero somos boludas eh, y ahora que hacemos? Recursar por primera vez, quizas. No, no puede ser. Panico.

Es que no habia solucion. Alguna de las dos se tenia que morir. Si no, era imposible zafarla: no habia explicacion posible para no tener el trabajo. 

Y, a esa altura, sabiamos bien que no habia forma en la tierra de que llegaramos a terminarlo en una hora.

Entonces: se hizo la luz. Ideamos un plan que hasta el dia de hoy no lo puedo creer. Lo estoy escribiendo y me rio.

El plan era el siguiente: Teniamos que inventar una emergencia y conseguir un certificado medico. Pero con los anios (y los tropezones) habiamos aprendido que la unica forma de mentir es decir la verdad. A ver, me explayo: es muy facil pisarse cuando uno inventa una mentira. La unica manera de tener exito asegurado es contar lo que de verdad paso. Y, en este caso, seria un desmayo en la calle. Por lo cual decidimos que ibamos a actuar todo el episodio, y despues relatariamos las cosas tal cual sucedieron.

Desde el momento que salimos del ascensor, actrices totales. Nos la teniamos que creer un poco nosotras si queriamos convencer a los medicos. Regla numero uno: prohibido salirse del personaje. Prohibida la meta conversacion, no se habla sobre como esta saliendo lo que esta pasando, unicamente se mantendran dialogos relacionados con la escena del desmayo. 

Entonces asi fue, caminando por Pueyrredon y hablando de banalidades, que G de pronto me dice "Me siento mal". Y yo "que? que tenes?" "No se, como que estoy mareada" "Veni, sentate, te compro una coca" "no, no, creo que me voy a desmayar..." "Ay boluda, estas palida, sentate un minuto" "no, dale (dirigiendose hacia Tucuman) que estamnos llegando tarde" "pero vos me estas jodiendo? que importa eso, dal..." "para, Urala, me caigo..." Y pum. Al piso.

Yo estire mi brazo y con mi mejor voz de emergencia grite: "TAXI! A Pueyrredon y Santa Fe por favor".

En cuestion de minutos estabamos en Swiss Medical, yo llamando por telefono a otra companiera para decirle que G se habia desmayado y que ahora estaba todo bien pero estabamos en emergencias (la otra companiera era, ademas, amiga, pero era clave mentirle a ella tambien. Por su propio bien, eh. Fundamental no enredar a terceros. Ademas, no se puede confiar en la capacidad de enganio de los otros, hay que encargarse de eso directamente, y simplemente pedirle al tercero que repita la informacion).

Yo en ese momento me sentia la actriz de reparto del siglo, y cuando por un minuto me quede sola con la primera estrella en la sala de espera, me dedique a hacerle caricias en la espalada mientras le preguntaba si estaba mejor. Ahi es cuando mi querida G me lanzo "the look", onda 'hija de puta estamos solas, baja un cambio y para de actuar que en cualquier momento se me escapa la carcajada'.

En ese momento escuchamos su apellido, nos levantamos (yo la ayude, claro, y la sostuve del brazo hasta el consultorio como buena amiga en tiempos de crisis) y ahi pasamos. La revisaron, le diagnosticaron ataque de panico y le enchufaron una pastilla que la dejo dopada por varias horas. En el momento que le daban la pastilla tuvimos el conflicto etico de decir la verdad, cruzamos miradas y casi que se me escapa algo como: pero usted doctor reparte pastillitas como caramelos, si esta mina no tiene nada mas que ganas de escaparle a un aplazo. 

Pero ya estabamos en el baile, asi que la buena de G abrio su boca grande y trago algo que la dejo medio boluda hasta la noche. El doctor me explico que era importante que yo la acompaniara hasta la casa, y que tenia que hacer reposo.

Nos hicieron un certificado a cada una, a ella de atacada, a mi de acompaniante. Nos pasamos la tarde idiotizadas mirando tele.

A la semana siguiente entregamos el trabajo. La clase nos aplaudio de pie cuando terminamos el taller.

No estoy segura, pero creo que nos pusieron un 8.

Analyze this

Its not your fault
Its not your fault
Its not your fault
Its not your fault

Sonie que R se iba de viaje. Un viaje sin retorno, ya que unos terroristas secuestraban el avion y lo decapitaban (a el, no al avion).

Yo me enteraba de todo mientras me fumaba un porro con un ex novio en una fiesta en la calle.

Malisimo

Cuando alguien entra al banio mientras te duchas y al salir apaga la luz.