Monkey business

27 y dos semanas y me pregunto: en que momento fue que mi depto se vio azotado por un huracan? No, no cambie nada. Los 27, 27 y un dia, o 27 y tres los pase en el mas impecable orden material, pero despues, bueno, despues todo se acomodo. Digamos, se desacomodo si vamos a ponernos literales, pero en el sentido mas universal de las cosas, y si, como que todo volvio a su lugar. Quizas mi orden sea el desorden y me pase cumpleaños tras cumpleaños tratando de combatir lo incombatible, o quizas algun dia me despierte obsesiva y categorica pero completamente desequilibrada por dentro. No se. Sera que este es mi equilibrio, quizas mi error este en creer que cuanto mas ordenado mi mundo exterior, mas se va a acomodar la cabeza. A lo mejor yo funcione distinto: hay x cantidad de orden posible en mi vida, y yo tengo la libertad de elegir si quiero que sea del lado de aca o del lado de alla (de la piel, digamos, frontera que nos divide de todo el resto, limite infranqueable- y como siempre, en los parentesis me descontrolo: sera por eso que tarde tantos años en tener un orgasmo? porque me costaba la idea de que alguien pudiera causarme placer desde adentro? simbolismo groso el del sexo, tengo para veinte tomos desde aquella primera vez a los quince con los ramones de fondo, o te digo mas, ese beso a los doce o ese borde del almohadon a los cuatro). Otra vez, me perdi. Es que entrar a un parentesis es algo asi como entrar a un cuatro oscuro en donde total nadie te ve, pero enseguida los ojos se van acomodando a la oscuridad y de golpe te sentis expuesta entonces salis y la luz te cega- hay algo mas violento que que te prendan la luz para despertarte? Bueno, que te saquen la sabana de un tiron, pero en general el que entra a sacarte la sabana jamas tiene la delicadeza de hacerlo a oscuras *para evitarte el shock*.
Perdi el foco.
Hoy tengo que odrenar mi casa, y muy especialmente mi cuarto. R se muda para aca el domingo, asi que empiezo el año con nueva experiencia: convivencia. Esty feliz pero medio cagada, y en alguna especie de expresion sintomatica, es como si mi cabeza se hubiera olvidado el concepto de placard, estante o cajon y me empeñara en tener todo tirado por todas partes. Estoy contenta, me siento lista (me siento lista?) pero no puedo frenar la infinidad de pensamientos que se disparan de mi cabeza. Odio cuando mi cabeza esta en piloto automatico y va sola, solita- creo que vivo en automatico y tengo poco control entonces tengo que inventar limites concientes para mis pensamientos. Decir, en voz alta (bah, no para afuera, pero hay una voz alta interna tambien, como que en la cabeza hay ideas que se murmullan y otras que se dicen en voz alta o en mayusculas) "no, no pienso esto, no me hago cargo de esta idea". Como un "pido" cerebral.
Me acuerdo que cuando era mas chica y mis viejos no querian que entendiera algo se hablaban en frances. A veces mi cerebro todavia me habla en frances igual, y yo entiendo poco y nada de lo que me dice.
R me llamo ayer a las 5:30 de la mañana, completamente borracho desde su restaurant: estaba en manhattan y no se podia volver del pedo que tenia, asi que abrio el restaurant y se tiro a dormir en un banco. Creo que ademas sufria de stress post traumatico de navidad, porque cada dos palabras me cantaba "Santa baby...".

Somos unos fobicos de mierda. Nos amamos con locura, si, pero ya ves.

Chau, me voy a intentar meditar aca en el piso del living, como me enseño mi amiga coreana Sung Nam en la escalera de emergencia del taller.

Pa'fuera telarañas

Vaya uno a saber por que, mi dia estuvo regido por este impulso de empezar los 27 con las cosas en orden.

Hoy: limpieza profunda. Limpieza de ropa, de platos, de papeles. Lavar, secar, doblar. Barrer, sacar, tirar. Limpiar, limpiar, limpiar. Limpiar.

Quien te dice, it's worth a shot. Quizas, gracias a algun tipo de energia sobrenatural o compensacion karmica, el lunes me levante con la cabeza ordenada tambien.

Hemisferios

Se acerca mi cumpleaños y me doy cuenta de que es la primera vez en mi vida que voy a cumplir en invierno. Mi cumple es muy de verano, cumples de pileta en la primaria, cumples con uniforme rindiendo porque me lleve quimica a diciembre en la secundaria, cumples rindiendo psicopatologia o algun final en la facultad, y de ultima cumples armando mochilas para irme un rato de viaje por ahi. Pero siempre, siempre al sol.
Y ahora me toca cumple bajo cero, cumple con nieve, cumple en ingles y todo, mira. Es rarisimo.

Me doy cuenta de que vivir en el hemisferio norte tiene un efecto medio extraño sobre la memoria y las formas de almacenar informacion. Alla, el año empieza en verano y termina en verano. Es buenisimo. Ademas, cada año lectivo coincide nada mas con un año del calendario. Uno solo. Entonces, empezaba el año '96, ponele, verano largo, en marzo entrabas a 3er año del secundario, te ponias la pollera y la camisa hasta diciembre, y en diciembre, chau queridos, cumpleaños, vacaciones, y fin de año, para despues empezar otra vez. Un ciclo perfecto, coherente, buen principio y buen final. Y la memoria sabe, entonces, asi, con infalible precision, que en el '96 te paso esto y en el '97 aquello y en el '98 todas las bicis y los barcos. Y mas si naciste en el '80, entonces la vida se te ordena sola: sabes que en el '81 cumpliste uno, en el '82 dos, en el '83 tres y asi. La bendicion de nacer con el comienzo de una decada, el orden perfecto para mi caos habitual. Te sorprenderias de lo ordenadisimos que estan mis archivos mentales. Impresionante.

Ahora- dejate de joder. Tengo un recuerdo visual el que estabamos vestidos con pollera y remerita y mi mente enseguida busca en la carpeta "enero". Pero- error! Aca era agosto. Entendes? Esto me descalibro por completo la memoria. Para mi cabeza, los años van del calor al calor. Y aca, entre verano y verano, tuve dos años, dos edades diferentes. Siento que alguien entro a mi escritorio mental y me lo revolvio mal. Vandalismo emocional, atropello a la razon, amenaza feroz hacia mi hasta entonces incuestionable memoria. Conclusion: hace tres años ando perdida en el tiempo. Algo asi.

Le contaba a mi amiga P el otro dia, que esta epoca es donde mas me cae la ficha de que estoy lejos. Otoño y primavera, o primavera y otoño, aca y alla, es mas o menos parecido. Cuando aca es verano y ahi es invierno, bueno, claro, es super diferente, pero no siento que haya diferencias abismales en las cosas que hacemos. Ahora, cuando ahi es verano y aca invierno, es un hecho: estamos en planetas distintos. Decime, si me lees desde el hemisferio sur: que tenes puesto hoy? Porque aca estamos en la onda de medias termicas, botas para la nieve, aplicacion rigurosa de manteca de cacao, gorros de lana, guantes, bufandas, camperas tipo muñeco michelin- no se, vos en que pensas, si manga corta o musculosa? havaianas verdes o rojas? Entonces chau, saludos desde un mundo lejano.

En fin, volviendo al cumpleaños: lo vamos festejar juntos con R, que es un dia mas viejo que yo. Me divierte festajar mi cumpleaños. Todos los años me pregunto si alguna vez se me va a ir esta sensacion como de magia en torno a la fecha, que muchos adultos dicen haber tenido alguna vez en la infancia. Yo te juro que jamas la perdi. Amo cumplir años. Cada año tengo miedo, a ver si este pasa asi, como si nada. Pero no, por ahora, siempre vuelve. Menos los 24. Algo andaba mal ahi, no me acuerdo bien que era. Me acuerdo que ese dia tampoco lo tenia muy claro, pero que habia andado desde la mañana con un agujero en el pecho, con un nudo de angustia. Comimos unas empanadas a la noche y mis amigos le pusieron onda, pero me acuerdo de todo ese dia como un verdadero garron. Que se yo, anda a saber por que tengo esa cara de ojete en todos las fotos.

En otro orden de cosas, el invierno me lleva a invertir mas tiempo en la cocina. Me estoy perfeccionando a niveles insospechados en el rubro sopas. Ayer hice una de verdura que te calla cualquier queja invernal en la primer cucharada.

Offside

Lunes a la mañana, tostadas, cafe con leche y un novio que pretende debatir conmigo los quilombos con los referis en el futbol israeli, y despues quiere que yo haga algun aporte cuando me habla de la (no) historia de Lanus o nosequegarcha de Tigre. Entendes que no es que me dice algo de River o Boca? Este pibe me habla de Lanus y de Tigre. A este nivel. Un lunes. Lanus y Tigre.
Despues sigue hablando solo de no se que tema y en un momento dice algo de que they are generating stars for europe y a esa altura ya no me aguanto la risa: lo veo en calzoncillos, con su taza de cafe en la mano, agitadisimo hablando con ese tonito que pone como si estuviera analizando el futuro de la humanidad. Que puedo aportar yo a este debate? Absolutamente nada, y es clarisimo que al tipo no le importa: el necesita hablar de futbol. Y yo me rio y me rio y el sonrie mientras sacude la cabeza y me dice que me vaya acostumbrando, que haga research si quiero pero que esto es parte del combo. Ah, y que todo bien, pero la liga de asia no le interesa tanto, que ni pierda tiempo con eso.

Daybreak

domingo.

7.39 de la mañana
7.39 de la mañana
7.39 de la mañana

uy - 7.40.

Un apio a la derecha

No entendes la chanchada que acabo de hacer: agarre un alfajor y le unte dulce de leche. Una capa gorda de dulce de leche toda por encima. Y me lo comi todo. Ansiedad, yo? Ja, que espanto. Onda, hacete esta imagen: la mina va a la cocina a la una-y-pico de la mañana, se agarra un havanna de chocolate, abre la heladera (si, lo esta haciendo!), mete la cuchara en el pote de dulce de leche y lo aplica prolijamente sobre toda la superficie. De golpe, despues de tanta preparacion, en un abrir y cerrar de ojos, pum, ya no hay nada. Dejate de joder. Cuando te pones a untarle dulce de leche a algo que ya tiene dulce de leche solo te cabe un diagnostico: gordita incurable.

Lanzada esta horrible confesion al ciberespacio, prosigo.

Hay dias en los que soy un aparato. No tengo otra palabra: aparato. Aparato de Golgi.
Y obbbbbppppppffffffffvvvvvio, lo que acabo de escribir multiplica mi aparatez. No, no, no leiste mal. Yo-escribi-aparato-de-golgi. Con estas manitos que dios me dio. Cuando estas en aparato, nada que hagas te va a salvar. Y si por casualidad decis algo que no es aparatoso, no te preocupes: te va a llevar unos cortisimos segundos volver a embarrarla. Como cuando haces un rrruido con la zapatilla en el sillon y nadie te dice nada, y de perseguida nomas decis: "ey che, fue la zapatilla", mientras haces friccion espastica logrando que todos miren como intentas reproducir un sonido que, naturalmente, no sale. Grabenselo a fuego, amigos: la aparatez es un laberinto tenebroso, una neblina espesa, un callejon sin salida. Aunque en este caso, bueno, en este caso se parece mas a un barril sin fondo.

Que ansiedad, viejo. Asi no se puede. La vida me sonrie, si, aunque mataria que se modere con la buena onda y no se me cague de la risa en la cara.

The water cycle

Nieva. Que linda es la nieve che. Se que para febrero hay altas chances de que use este mismo espacio para protestar, criticarla y detestarla. Pero en este momento estoy lo suficientemente calentita (en mi amado sillon, envuelta en una mantita de lana) y todavia con la sensacion de novedad, digamos que mi juicio no se ve afectado por otros factores, y te digo que la nieve es lindisima. Yo ayer senti que iba a nevar, te juro, le dije a R: vas a ver que mañana nieva. Y se desperto temprano para ir a trabajar, se levanto para lavarse los dientes y entro al cuarto y se me tiro encima: nieva boluda, nieva! No seas pajera y levantate a ver. Claro que lo dijo en ingles, pero el tonito hubiera sido ese. Entonces me levante y vi. Todo blanco, un flash.
La vida anda medio roller coaster por estos dias.
Punto uno: Que raras son las relaciones. No se, hay dias en los que no entiendo nada. A veces estoy tan convencida de que estoy enamorada que empiezo a sospechar de mi misma y freakeo. Como te lo explico? Toda mi vida crei que las parejas que seguian juntas por los siglos de los siglos en realidad eran pura represion o tenian miedo o paja de cambiar. Entendes que para mi no habia (habia?) forma de que algo dure para siempre? Y en esos dias en que pienso que si, que quizas si, enseguida me doy bronca y me pregunto por que me meti en la misma burbuja que los ignorance-is-bliss. Me entendes, no? Y despues me doy bronca porque me siento un pedazo de marmol o de acero inoxidable. Love is all you need. Where is the love? Algo asi como esa sensacion que tienen los que no creen en dios frente a los ultrareligiosos. A veces sensacion de lastima, a veces de superioridad y a veces hasta un poquito arrogante. Y claro, tambien podes focalizarte en la vision de los religiosos, que quizas te crean un pobre tipo (mina) perdido (a???) sin fe ni casi alma, una oveja descarriada, que se yo. Es heavy volver a creer, es muchisimo mas facil dejar de creer. Es triste lo que estoy escribiendo? No se, no me doy cuenta.
Punto dos: Estoy llena de miedos. Quizas sea eso. La historia es asi: me mudo con R. Pronto, muy pronto. En... un mes? o tres, porque hay un viaje en el medio, y si bien parte del viaje es juntos, el viaje no cuenta como convivencia. Yo te hablo de convivencia onda dejaste tu ropa sucia toda tirada, te olvidaste de comprar jabon, no mandaste el cheque, y de vuelta dejaste tu ropa sucia y tambien la limpia que te probaste antes de salir y volver al jean y remera que tenias puesto antes toda tirada. Yo, soy yo y ese es el tema (temon), soy yo la de la ropa tirada y los olvidos y los cuelgues. (Dis)funciono asi. Y no se si alguna vez conte esto aca, pero R, oh, mi amado R, ademas de precioso y adorable y todas las cosas lindas que me sacudieron todo mi sistema de creencias (que consistia basicamente en no creer en ciertas cosas) es, ademas, un terrible obsesivo. Obsesivo mal, entendes, o quizas lo de "mal" es segun mis standards, que puedo admitir tienen cierta desviacion de la media asi que negociaremos y lo llamaremos obsesivo a secas. Yo con un obsesivo. Quien me manda.
No se. Es rara la sensacion. A veces creo que el es mas fobico que yo a la eternidad, y que ese miedo le exacerba el perfeccionismo. Perfeccionista y fobico, con que te lo sirvo? A mi siempre me atraia la gente que creia en lo eterno y me trataba de convencer, pero claro, al toque (o no tan al toque pero eventualmente) me aburria. Y ahora me encuentro en este lugar nuevo en donde por momentos creo que este hombre es igual de cagon que yo entonces el corazon esta en mode tiki taka, de un lado a otro, un atentado a la estabilidad, un panqueque emocional. Creer y no creer. Creer o reventar. Creer y reventar.
Ya te dije: que raras son las relaciones. Igual todo bien, esta todo bien con las cosas raras cuando les agarras la onda. En eso estamos, supongo. Es que no me termina de cerrar por que el ser humano invierte tanto tiempo en entender al amor, cuando el amor no nos entiende a nosotros un carajo.

The Earth's water is always in movement, and the water cycle, also known as the hydrologic cycle, describes the continuous movement of water on, above, and below the surface of the Earth. Since the water cycle is truly a "cycle," there is no beginning or end. Water can change states among liquid, vapor, and ice at various places in the water cycle, with these processes happening in the blink of an eye and over millions of years. Although the balance of water on Earth remains fairly constant over time, individual water molecules can come and go in a hurry.

Si, si, las *bastardillas* son mias.

Y, repito: que linda es la nieve, che.