A ver si la cortas con la fantochada, nena

La proxima vez que diga, escriba, anuncie, comente o insinue que "yo nunca lloro" les voy a pedir que no me crean.

Gracias.

Breves noticias de una blogger sin internet

Todo bien por la gran ciudad.
Pensando, pensandome, pensadolo, pensandonos.
Con mi hermana menor de visita por un mes, absolutamente feliz.
Sin departamento aun, pero con mucha paciencia.
Adaptandome al frio extremo.
Con muchisimas ganas de empezar las clases, la semana que viene.

Convencida de que va a ser un buen anio.

Limites

La cosa es asi: en situaciones limite te sale lo que te sale. Y cuando estas con alguien, pueden pasar dos cosas ante su reaccion: que te cope o que la detestes.
Ayer a la noche charlabamos con R en su cama, con la luz apagada. Una charla fuerte, pero no viene al caso. El tema es que entro un tipo al edificio, totalmente loco, borracho puestisimo y quien sabe que mas, entro a patear las paredes, golpear las puertas, gritar cualquiera. Horrible. Hasta ahi todo bien igual, un borracho mas, todo tranquilo. Parece que R estaba alterado por la conversacion, no se, el tema es que se paro de la cama, a buscar agua crei yo, pero no: abre la puerta del departamento y le empieza a gritar cosas al borracho. Horrible todo, horrible mal. Horrible lo que le grito, horrible la situacion, horrible tener al borracho pateandonos la puerta cada vez con mas fuerza y horrible repetir para mis adentros una y otra vez "por favor, que no entre, por favor, por favor, que no entre". R estaba sacado. Le dije que estaba completamente loco, me preguntaba porque estaba tan nerviosa, a que le tenia miedo, que me relajara porque este tipo estaba borracho para el carajo pero no nos iba a hacer nada. Y yo no me anime o en el momento no pude decirle que lo que mas me aterraba no era el borracho sino el, que su reaccion me parecia espantosa, que estaba absolutamente impresionada. El tipo seguia gritandonos cosas y pateando la puerta, entonces R agarro el telefono y llamo al 911. Indescriptible lo inoperantes que estuvieron y lo ridiculo de las preguntas. Primero, R explico que teniamos a un tipo fuera de control adentro del edificio, entonces le pidieron mas detalles de la situacion, R los dio, le pidieron su nombre y R no lo quiso dar, le preguntaron si el tipo era black white or hispanic, le pidieron detalles de como estaba vestido, R se calento y les dijo que todas estas preguntas eran ridiculas, que como iban a ponerse a preguntar estas idioteces en una emergencia, la mina del otro lado le decia que necesitaban saber que tenia puesto el tipo porque si no como lo iban a identificar, R le dijo que era imposible no identificarlo, era el unico loco pateando puertas adentro del edificio, finalmente se canso le agradecio y corto el telefono. Se sento en la cama y respiraba proundo, yo tuve una espantosa sensacion de inseguridad, de no poder digerir que la persona que tengo al lado haya tenido una reaccion tan diferente a la mia, le dije que por favor nunca mas abra la puerta en una situacion asi, a lo cual me contesto que es su edificio y el puede hacer lo que quiere. Me encontre en la cama con un desconocido, un R que nunca habia visto y jamas imagine. El seguia hablando, me decia que casi pierde el control, que tenia ganas de salir a pegarle al tipo, que por suerte se calmo. Que por un minuto penso en salir con un cuchillo. A mi me parecio horrible, empezando porque era absolutamente fuera de lugar, innecesariamente violento, injustificado, peligroso, demente. Nos acostamos boca arriba, sin tocarnos. Ya no se escuchaba al borracho. El silencio en el cuarto me aturdia. No podia cerrar los ojos. El se levanto, agarro su cuaderno y una birome y empezo a escribir en la oscuridad. Escribio durante media hora. Me pregunto que habra escrito. Despues volvio a la cama. Por primera vez, dormimos sin tocarnos. Cada uno en una punta. Sin decir una palabra.
A la maniana puse agua para el te. Casi no hablamos. Frases basicas, como: "Cuantas de azucar?". Tomamos el te en slencio. Cada tanto alguna pregunta o comentario banal. No mencionamos lo de ayer a la noche. Me vesti para salir. Nos abrazamos fuerte en la puerta, sin hablar. Que tengas un buen dia, me dijo.

Si, si, ya te escuche: la cabeza no la pierdo porque la tengo puesta

Que lo del departamento que me encantaba se haya caido, me lo banco.
Caminar en el frio y ver dosmil departamentos y no encontrar nada que se ajuste a nuestras necesidades y posibilidades, me lo banco tambien.

Ahora, perder mi gorrito de lana blanca con un pompon en la punta me resulta insoportable. Me enoja, me da bronca, me pone chinchuda y me recago en mi puta colgadez. Estas son las cosas que me molestan.

Porque ya encontrare departamento, de eso no hay dudas.
Pero ese gorro.
Ese gorro.

Ay.

Al don pirulero

Cada cual, cada cual
atiende su juego

Cuando yo era chica y jugabamos al elastico siempre me ofrecia para ir adentro. Todos pensaban que yo era re buena o re generosa o re boluda, lo que quieras: la triste verdad es que era chotisima saltando al elastico. Es increible la cantidad de pensamientos y autoevaluaciones o juicios que haces en la infancia mientras estas jugando a algo en lo que sabes que sos malo. En algunos juegos, desarrollas estrategias: en el quemado, por ejemplo, yo sabia que no podia jugar a ganar, sino que tenia que jugar a no perder. Y a veces, si eras muy buena no perdiendo, quizas ganabas y todo. Nunca era de las canecheritas que iban a joder a la mancha tipo "ole, oleee". Ni en pedo, era un suicidio. Lo mio era el perfil bajo, entonces rara vez ganaba pero al menos no era la primera en perder. Ahora, habia juegos en los que estabas mucho mas expuesto. La soga, por ejemplo: si no sabias "entrar" era un bajon, tenias que pararte ahi al ladito de la soga y empezaban a dar. Entonces ya largabas sintiendote una boluda desde el vamos, y a veces hasta te enredabas en la soga. Un papelon.
El sistema de los capitanes era detestable. Nombraban a dos, y esos dos armaban sus equipos, eligiendo a sus miebros uno por uno. Odiaba la humillacion de ser la ultima en ser elegida por correr despacio o por ser una colgada de esas que siempre reciben un pelotazo en el medio de la jeta por estar pensando vaya uno a saber en que.
Lo peor de la primaria era el juego de las prendas. Un dia cometi el terrible error de faltar y no pude hacer nada para evitarlo: cuando volvi, el juego estaba instaladisimo. Alguien gritaba, por ejemplo "todos a la reja verde", entonces el ultimo en llegar a la reja verde tenia que hacer una prenda. Ir a pedirle un pico a un chico de 7mo, ponele. Bastante pesadito para una pulguita de 4to.
Ahora en todos los otros juegos, yo era la mas activa del mundo. Creo que me desquitaba por la bronca de no poder participar de los juegos *de correr* como me gustaria, o de padecerlos, casi odiarlos. Entonces, cuando se trataba de inventar algo, actuar, disfrazarse, hacer canciones, armar, escribir, hacer experimentos, cocinar, tengo el recuerdo de haber dado unas cuantas ordenes. Es mas, me la pasaba inventando juegos y convenciendo a los demas para que jugaran. Una mandonita, segun mi recuerdo.
Mi mama dice que no era mandona. Solo un poquito organizadora.
Me encantaba jugar. Sola, con mujeres, con varones, con grandes, con chicos. Solo me costaba aceptar que, en algunos juegos, era siempre la peor.
Me pregunto si los chicos que no se podian inventar un puto juego habran sufrido lo que yo sufria al no poder meter un puto gol.

Spanglish

Me encanta cuando se olvida de la palabra "locura" y me dice loconess.

Diez dias en la vida

Pasaron tantos dias, o tantas cosas en tan pocos dias, que se me hace dificil ordenarme, poner en palabras, sentarme a escribir. Estoy en la casa de R, con un buzo suyo y envuelta en una frazada, usando su compu. Hace un par de horas se fue a trabajar. Nos despertamos al mediodia, preparamos te, y nos sentamos al lado de la ventana: estaba nevando. Linda la nieve cuando estas de este lado del vidrio, lindisima cuando tenes una taza de te con miel en la mano y mucho mas linda aun cuando alguien te abraza y te llena de besos. Hace mas de una semana que llegue. Loquisima mi llegada, el momento en el cual le toque el timbre, ese primer beso y ese primer abrazo. Constantemente me decia "you are here" y a mi me daba risa. You are here. Cuando elegi el nombre del blog no me daba cuenta de lo fuerte que es esa frase. Algo asi como una frase polaroid, siempre que la leas o la escuches te retrata en ese instante, ese presente en el que no estas ahi o alla: estas aca. Here. I am here. Y que bien que se siente estar donde estoy.
El lunes estuvimos en su casa toda la tarde, fumando, charlando, cogiendo, buscando departamentos en internet. El 31 de enero me tengo que ir del East Village, asi que existe cierta presion para mi espiritu volador: no colgarse, no colgarse, no colgarse. Para mi sorpresa, estuve de lo mas eficiente, estamos ya en plena etapa de depositos y papeles pero ese es otro tema. Volviendo al lunes. De repente salio programa cine, asi que nos vestimos y partimos a comprar las entradas. No habia, asi que compramos para la funcion siguiente, con lo cual teniamos que hacer una hora y pico de tiempo. Hacia frio y estabamos bastante locos. Nos metimos en un deli y cada uno caminaba por otro pasillo, describiendo todo lo que veiamos, riendonos como dos tarados. Yo me hice la light y me compre una barrita de granola y un te verde, pero una vez en el cine le afane la coca y media bolsa de pochoclos. En un gesto de amor me dejo limpiarme las manos en su jean. A mi me resulto de lo mas romantico, este es el tipo de romanticisimo que me encanta. Asi estamos, enamorandonos, y esta bueno.
A la maniana escuchamos a Piazzola y comemos alfajores, una rutina que no falla: cada vez esta mas copado con Buenos Aires. Tiene ganas de ir conmigo. Tengo ganas de que vaya conmigo.
El martes a la noche cocinamos milanesas con pure y abrimos un buen vino. Que lindos son los besos de vino. Que lindo es emborracharse con vino.
Hace diez dias que me fui de Buenos Aires.
A veces camino por la calle y tengo la sensacion de que la vida es muy rara.
Ultimamente nos estamos entendiendo bien, la vida y yo.

Sonria, lo estamos filmando

Este blog esta enfrentando serios problemas tecnicos.
Estoy sin internet y con mi laptop rota.

El espiritu muy vivo, de todas formas: ando mas "here" que nunca, asi que pronto volvere a escribir.

Por lo pronto, flash de noticias: La vida va bien, consegui departamento en Brooklyn y ya esta casi cerrado. Estoy feliz con R. Todavia no nieva en esta ciudad, primera vez en cientoypico de anios. Por si el mundo explota maniana, muy lindo todo eh. Y si no, nos seguimos leyendo pronto.

Naturalmente

Ahora que por fin anda internet tengo una paja tremenda para escribir.

AR 1300: Landed

Sali de Buenos Aires sin dormir, corriendo, como siempre, con esa inconfundible sensacion que te agarra cuando dejas tu casa (o una de tus casas, en este caso): me estoy olvidando todo. Pero como dice mi sabia madre, solo asegurate de tener pasaporte y algo de guita, y estas bien. La nueva era de los tickets electronicos es absolutamente Urala friendly, por que sino habria perdido mas de un vuelo en esta vida. Desde el gate llame a R y lo enganie un rato mas, ya nos vemos, faltan solo tres dias, me decia, si si, le decia yo con un pie en el avion y el corazon en la garganta. Subi , me sente, me abroche el cinturon y antes de que despegara el avion ya estaba profundamente dormida. Todavia en tierra firme, una azafata se acerca y me pregunta si yo soy yo, a lo cual le digo que si mientras me pregunto que carajo habre hecho mal, entonces me informa que como el vuelo esta sobrevendido me van a pasar a primera clase. Y yo con un look absolutamente opuesto a primera clase, camine el pasillito y cruce la cortina feliz de mi suerte pero en estado de shock, porque claro, estas son las cosas que siempre les pasan a otros. Asi que vole maravillosamente bien, de la misma manera aterrice, llegue a mi casa, mi otra casa, pense y senti a dos mil revoluciones por segundo, tire la valija en el living, me duche, me subi en un taxi rumbo al West Village y ahi empiezan historias para otro post, pero ahora me voy porque estamos partiendo a un bar ya que en pocas horas empieza el cumple de la Rata y yo todavia en camison, recien levantada de la siesta, lidiando con esta computadora del orto y tratando de captar internet de algun vecino.

Llegue.
Estoy absolutamente feliz.

Algun lugar encontrare

El tiempo y la distancia ya no existen para mi,
Lo dejé todo aunque todo lo recuerdo muy bien
Y a fuerza de partir voy a saber lo que es volver y volver.

6 de la mañana de mi ultimo dia en Buenos Aires, todavia no hice la valija, todavia no me acoste. Siempre odie hacer valijas, soy mala, desordenada, poco practica, muy lenta. El dia antes de irme siempre es extraño, y llevo varios de estos en los ultimos dos años y medio: vivo aca y alla, resaltando el vivo. Este dia que es final y comienzo, tanto como cualquier otro pero de forma distinta, este dia en el que atravieso infinitos estados de animo, que puede empezar con una tostada con queso, seguir con un llamado de mi abuela, unas compras en la farmacia, intentos frustrados de armado de valija, té que deviene en cena con amigas, y un llamado suyo a las 23.00hs que se extiende de manera cobarde hasta la 1.30, hora en que finalmente decidimos acortar las 15 cuadras que nos separan. Click y a los cinco minutos ring, un abrazo nervioso, y a mi me dan vueltas en la cabeza sus palabras del viernes mientras mi mente proyecta imagenes de reencuentro de un martes. Este martes, mañana martes en el West Village. Fumamos en el jardin, charlamos, nos cuesta, nos cuesta mirarnos y nos cuesta no mirarnos. Empezamos a tener frio, ahora estamos en el sillon, Sabina canta y nos vamos acercando mientras sabemos que nos estamos alejando otra vez. Me roza la mano y entiendo todo, entiendo porque no lo vi todos estos meses, porque Martinez era tan lejos como Nueva York. Nos decimos algunas cosas, nos callamos otras, nos queremos mucho. Me acaricia la cabeza, me abraza con fuerza, yo me acurruco en su pecho y por un minuto deseo que el minuto sea eterno. Bajo mi mano y acaricio su panza: una panza conocida pero lejana, un cuerpo que esta hoy en mi sillon pero que ahora recorren otras manos, otros ojos y otra boca. Pienso en el cuerpo de R, en mi sensacion cuando lo acaricio, cuando lo beso, cuando lo abrazo. Siento ansiedad, ansiedad por saber si todo esto es real o solo existe en mi cabeza. Nos volvemos a abrazar con todo el cuerpo, me dice que me extraña, le digo que yo tambien. Lo extraño pero me quiero ir, sin dudarlo ni un segundo. Estoy completamente enamorada de mi vida de alla, y quizas, tambien, este enamorandome de R. No lo se. Mi cabeza sobre su hombro, un contacto familiar, cierro los ojos y entre cancion y cancion lo escucho respirar. Por momentos se queda dormido y ronca, entonces lo sacudo un poco desde la vigilia absoluta. Me agarra una mano, con la otra le acaricio la cabeza. Le veo un par de canas, las primeras canas, y tomo conciencia de que nos conocemos hace 17 años. Hablamos otro poco, abrimos una ventana y entra aire fresco, se empieza a hacer de dia, y una vez mas nos despedidimos. Ese abrazo es el que te noquea, siempre. Ese abrazo. Me pregunto si alguna vez me anestesiare o naturalizare de alguna manera estas situaciones. Despedirse, reencontrarse, el proceso inverso a lo que vivi hace dos meses cuando me despedia de todos en Nueva York, cuando me recibian mi familia y mis amigos aca. Hoy mi hermana se rio de mi porque le pregunte: "y tu amigo no viene a Nueva York?" Y a ella le parecio gracioso que diga "viene" en vez de "va". Como si yo estuviera ahi. Y quizas hable asi de Buenos Aires cuando este alla. Hace dos años y medio que por distintos motivos siento que vivo en las dos ciudades. Me pregunto cuando empezare a sentirme en casa solo en una, cuando ire a la otra unicamente de visita, y por supuesto, me pregunto tambien cual sera cual.

Lugares

Cuando era chica estaba convencida de que Roma y Hawaii eran paises.

Casi dormida y con medio havannet en la mano

No se donde voy a vivir ni de que voy a trabajar.

Faltaban dos meses y ahora solo faltan dos dias.

Este año va a estar bueno.

Brillante sobre el mic

Las naciones unidas partimos rumbo a Punta del Este a pasar unos dias de arena y sol. Todo muy lindo, pero no voy a entrar en ese tipo de detalles. Es que yo necesito, -y te juro que necesito-, escribir sobre el trip emocional que vivi. Onda flashback, mira que yo fui una niña punta y despues por esas cosas de la vida, y bueno, como que deje de ser una niña punta. Y cuando digo que fui niña punta quiero decir que pase absolutamente todos los veranos desde mi primer año de vida hasta los 12. Y nunca mas. O sea que volvemos y vos me podes mostrar mucho tequila y mucho jose ignacio y mucho la huella o no se que, y a mi no se me mueve un pelo. Ahora, traeme un churro de manolo, unos rollitos van dam de frutilla, una heladerita de playa, la sombrilla rayada y flipo por completo.
Que queres que te diga, para mi los programones de la temporada fueron:
- El regreso a la feria hippie, y descubrir que en los puestos siguen vendiendo las mismas cosas, ah no, yo no podia con mi ser ante semejante catarata de recuerdos. Esas pulseritas hechas con hilos de colores en donde escribian tu nombre, vos elegias los colores y al rato volvias y el tipo te la tenia lista. El grano de arroz donde escribian tu nombre tambien, adentro de un frasquito de vidrio. Las pulseritas tipo palo de polo dobladas (tiene un nombre el palo de polo, supongo) y las otras hechas con tenedores doblados, las monedas partidas, los palitos esos dorados donde te grababan el nombre tambien, esos que colgaban de hilos de colores y servian, no se, por si te perdias en la playa. Las pantuflas y los gorros de corderito. El que vende caracoles. La infinidad de anillos y la maldita sensacion de que te vas a tener que comprar ese horrendo que te probaste por joder y ahora no te sale, y disimuladamante tratas de sacartelo de la mano cuidando que no se desprenda el dedo tambien, y mientras le haces preguntas a la del puesto para hacer tiempo. Todo marvillosamente grasa, una verdadera alegria.
- Fumar en las rocas viendo el atardecer y volver para clavarnos un chivito completo con papas fritas y coca, que se hagan las 12.30 de la noche y seguir con la bikini, que lindo es extnder la sensacion de playa hasta el ultimo segundo, que lindos los lugares en donde no te tenes que cambiar despues de la playa, y bueno, punta del este no es uno de esos asi que quizas por eso ya no soy una niña punta.
- Entrar al baño de la 19 de la mansa y darme cuenta de que ahi tuve mis primeras matinees.
- Volver con la rata al jaguel, porro y camara en mano, fumar sentadas en un tronco-banco y despues subirnos a todos los juegos. Un flash, todos animales hechos con troncos, creo que pase larguisimas horas de la infancia con la rata trepadas ahi. Es mas, en nuestra casa de NY tenemos en la heladera una foto de las dos trepadas a un panda gigante. Asi que re locas salio book y nos subimos a la serpiente, a otros bichos raros llenos de lunares de colores y la prueba mas osada, el elefante, que era gigante pero yo me trepo adonde sea asi que ahi estaba excitadisima saludando desde el elefante, y aunque al bajar me raspe el tobillo un poco con su oreja de madera, debo decir que mi performance fue de lo mas digna. Nos hamacamos, nos subimos al pasamanos. Pedimos subir a las colchonetas pero no nos dejaron. Volveremos.
- Encontrarme con un ex de la secundaria y reirme mucho reviviendo historias. Que me diga que le quedo de mi eso de entrar al cuarto y empezar a levantar persianas y abrir ventanas, dice que esa fue la mejor enseña que Urala le lego. "Boluda, eso me dejaste, esas ganas de querer ver luz". No me digas que no es un flash. A brillar mi amor.
- La fiesta de año nuevo de ftv, bien bien puntadeleste. Una casa con un jardin inmenso, musica electronica, fuegos artificiales toda la noche y mucha gente bailando con muy buena onda. Y si, no sere mas una niña punta, pero estaba mas copada que cualquiera. Es que con los años aprendi a manejarme con soltura en cualquier ambiente, y ahi andaba, como pez en el agua, porque te digo que es todo un arte esto de saber navegar en el conchetaje y remarla en la grasada.