Celebrate Brooklyn (again and again)

Ayer. Una fiesta.

De vuelta

dicen algunos por ahi
que lo que no te mata te hace mas fuerte

Otra vez en NYC, despues de un fugaz paso por Buenos Aires.
Conclusion: estuvo bueno. Despues de tanta locura previa, y si, estuvo bueno.

Algo asi como cuando era chiquita y me tenia que dar una vacuna y hacia un quilombo tremendo el dia antes, y esa misma maniana, y una vez que llegaba al consultorio: la idea del dolor me resultaba terrible. Llantos y gritos. Y alguien me decia, con una jeringa espantosa en la mano, que todo iba a estar bien. Claro, imposible creerle, entonces seguia con mi berrinche y de golpe me calmaba ante esa voz, que segundos despues me decia: viste que al final no dolia tanto?

Y bueno, al final, no dolio tanto.

Y vos que opinas, Sigmund?

Son las 4 de la tarde y mi padre aun no encuentra su DNI.

No se como empezo todo esto, o quizas no sepa porque en realidad jamas empezo sino que siempre estuvo ahi, asi que a lo mejor corresponderia decir que esto es algo que nunca termino. Es dificil de explicar porque es dificil de entender, y claro, como todo aquello que comprendes a medias, podes solo explicarlo a medias. Asi que aca va mi media explicacion, aunque quizas el hecho de poder explicar algo unicamente a medias sea el elemento que falta para la explicacion completa.
OK, estoy en plena revolucion. Elijo empezar a ilustrarlo con una imagen del dia de ayer, en el trabajo. SoHo, saturday brunch, 11 am, y en eso la mente se me ponde en blanco o en negro o en pausa o please reset, restart o memory card full. Quien sabe. La cosa es que de repente los clientes hablan y para mi es todo un murmullo mezclado, como ese "ruido a restaurant" que puede tornarse ensordecedor. Y logro sonreir, tomo la orden como puedo y me acerco a la barra a decirle al manager que me siento mal, minimizando, obvio, ja, eso le digo: "me siento mal", aunque por adentro pienso que me estoy muriendo. Imaginate, una muerte rarisima, con el pelo atado, un delantal gris, y una orden de huevos con espinaca y queso mascarpone en la mano. Y morirse un sabado, que cosa tan horrible. Pero claro, no, no me estaba muriendo. No estoy muerta. A menos que la vida despues de la muerte se de en un depoartamento tan parecido al que tenia antes, con un camison celeste igualito al que usaba en vida, y, mira que loco, hasta tengo un blog en el cielo o en el infierno o en este extranio limbo en el que me encuentro. No se, me parece que todo indica que estoy viva, que no mori ayer en el SoHo. Y de golpe me acuerdo de mi vuelo, era el martes? Entendes que de repente se me para el corazon porque me acuerdo que vuelo pronto y no estoy segura de la fecha. Y si ya me lo perdi? Y si era hoy y tengo que llamar al trabajo para avisar que no voy, cambiarme mientras pido un taxi y salir con el pasaporte en la mano? Entonces llamo y me atiende Sebastian y me pregunta en que puede ayudarme y como no quiero abrumarlo solo le pregunto si tengo un vuelo el dia martes, me dice que si, por un minuto pienso en la larga lista de cosas que le pediria a alguien con esa voz tan servicial, pero me limito a agradecer, respirar profundo, y cortar el telefono (habia escrito colgar y recien en este instante me di cuenta de que es una palabra que quedo de los telefonos viejos, bah, aunque ahora tambien colgas los inalambricos, pero claro, colgas para cargarlos, nada que ver. Ahora el telefono se corta, no hay con que darle, a menos que estes en lo de mis abuelos que son las unicas personas que conozco que siguen usando un telefono con disco, que reposa al lado de la biblioteca con libro de medicina de mas de medio siglo atras y que son realmente fascinantes, porque claro, poder ver que antes los medicos entendian cualquiera nos hacer pensar que quizas hoy nuestro conocimiento del cuerpo humano tambien este limitadisimo y quizas todas esas cosas que creemos verdades absolutas les parezcan graciosamente absurdas a nuestros nietos mientras las lean en un cuarto con un inalambrico y se rian, tambien, de los telefonos que usabamos alla por el dosmilypico.) Te das cuenta, si, te das cuenta que tengo una ideorragia, porque ni siquiera es verborragia, hay algo detras, una catarata de ideas que me pasan por la mente a quincemil revoluciones por segundo, y solo estoy logrando contar trescientas cosas que se me ocurren, y, repito, que solo comprendo a medias. Entonces, decia, estaba ayer en el trabajo y me di cuenta de que necesitaba parar un minuto cuando le estaba por llevar a la mesa 3 su orden: un capuccino y un jugo de naranja. Entonces yo agarre una pajita y en vez de ponerla en el vaso de jugo se la clave a esa tacita de cafe. Claro, me empece a reir: yo me estoy volviendo loca. Bueno, digamos que el dia despues repunto, pero yo tenia la sensacion de estar drogada, caminaba como dentro de una burbuja, se largo a llover a cantaros en el instante en que termino mi shift y yo caminaba como un robot por Houston, como si el agua no me mojara. Una sensacion rarisima, el corazon latiendome a mil y la sensacion de que el cerebro iba a explotar, literalmente. Una explosion tan fuerte que me reventaria el craneo y todos mis restos se estallarian contra la bonita vidriera de Crate & Barrel. Camine y camine hasta que doble a la izquierda en 6th avenue y segui derecho hasta el Barnes & Noble: necesitaba conectarme con las ideas de otros, las mias exigian un descanso. Asi que, empapada, me pase dos horas hojeando libros, pero si, que ingenuidad, como si eso no fuera a despertar a mi cerebro recalentado. Sali de ahi hecha un demonio, pare en urban outfitters y me compre una remera con un dibujo de charlie brown, que tiene un globito en la cabeza en donde le dice a lucy "I think I have a strange problem" mientras ella lo mira desde un puestito rojo que dice "psychiatrist: $5". A eso de las 21.30 llegue a lo de R, lo toque el timbre y en cuanto abrio la puerta debo haber puesto una cara muy graciosa porque se empezo a reir y me abrazo y me lleno de besos, sin decir una palabra. No se, no se que mierda es, pero claro, no ves la conexion directa que hay entre la vuelta (o ida?) a Buenos Aires y mi locura galopante? Por que sera que me pasa esto cada puta vez?
Y encima, una loca de mierda, porque me gusta ir. Me encanta ver a mi familia, a mis amigos, esta todo bien con todos. Pero hay algo que no termino de entender que me genera esta angustia terrible. Obviamente tengo miles de cosas a resolver. Suenio, por ejemplo, que mis viejos caen al restaurante y yo hago todo como el orto. Suenio, tambien, consantemente con mi casa como escenario, pero (y esto es algo que me pasa desde los trece anios, independientemente de mis idas y vueltas a la ciudad) mi casa siempre es la casa de la infancia. A los trece me mude a la que fue mi casa de la adolescencia y los primeros anios adultos, pero nunca deje de soniar con mi casa de la infancia. Como si ese fuera mi hogar. Es que yo amaba esa casa. Como explicarlo? Ante los ojos de cualquiera, esa mudanza seguramente se entenderia como un cambio "para bien". Nos mudamos a una casa muy grande, con un jardin muy grande, una pileta muy grande. Ja. Linda, si, hermosa. Pero yo nunca deje de extraniar mi otra casa. Hasta los 16, ponele, segui yendo, al menos una vez por anio, a tocar la campana (no habia timbre, era una casita colonial con una campana en la entrada). "Hola, yo vivia aca, puedo entrar un minuto?". "Si, obvio, adelante". Primero la habia comprado una familia con dos hijitos, buena onda. Pero enseguida se fueron y vinieron dos alemanes cincuentones, medio hippies, que eran copados pero tenian la casa hecha mierda. Creo que un dia de septiembre de 1997 fue la ultima vez que entre: el pasto todo crecido, las paredes despintadas, todo oscuro. No fui mas, queria quedarme con mi imagen de la casa, con la imagen que todavia aparece en mis suenios. Algo cambio cuando nos fuimos de esa casa: me acuerdo el dia de la mudanza, yo lloraba, mis papas me decian que iba a ver que la casa nueva me iba a gustar, yo les decia que yo queria mucho mucho a esa casa, ellos me decian que ellos tambien pero que querian vivir en un lugar un poco mas grande, que ya no iba a compartir el cuarto con mis hermanas, que iba a estar mejor. Si, que se yo, no se. En la casa nueva tuve un cuarto por un parv de anios, despues se les ocurrio armar una biblioteca en mi cuarto y me mudaron a otra parte, que iba a estar mejor, si, que se yo, no se. Y ayer vuelvo a soniar con mi otra casa, pero no suenio que soy chica, suenio que soy la de ahora, que vuelve de nueva york y llega a esa casa, y pregunta por nuestro perro pachu y me dicen que lo regalaron, y yo de golpe me doy cuenta de que no es verdad, me acuerdo que pachu se murio ahogado en esa pileta enorme de la casa enorme y hermosa en donde ibamos a estar mejor. Uffff y despues de esto me tengo que ir a trabajar, como es esto de la vida adulta, como es esto de que quizas las cosas no se parecen en nada a lo que creias en esa casa, que lo que desaparece no fue regalado si no ahogado, que lo que veias asi es en realidad asa, como mierda es esto. No es que quiera volver a un estado de ingenuidad, pero si a ese de bienestar, aprender a conciliar todo lo que no es perfecto con todo aquello que te encanta y que el balance sea positivo. Esa es mi busqueda, desde los trece anios esa es mi busqueda, y puedo decir que vengo con exito en los ultimos dos anios y medio, y que llevo una vida feliz, pero cada vez que vuelvo, cada vez que vuelvo, ay.

Silla: etapa I

Aca un par de imagenes sobre la silla en la que estuve trabajando ultimamente y ya esta casi terminada. Estas fotos son de la primera etapa (aunque hubo una etapa cero: cuando la levante de la calle un poco rota, la limpie y la arregle). Etapa I es la base de la obra, donde la cubri con papel de diario. Aunque la obra terminada ya no se parezca en nada a esto, me divierte ir registrando el proceso. Mas adelante subire imagenes de como la pinte y la cubri de papelitos de colores, pero por ahora aca va mi documentacion de la primera etapa.







Al que le interese ver algunas imagenes mas: aca.

I'm a rainbow too

Tonight, 8:23, my place.
No "but's".
Come with a smile :)


Soy tan pelotuda que recibo este mensaje de texto, y lloro y me rio al mismo tiempo.

y por si esto no fuera suficiente para reflejar la adolescentizacion subita que me ataco, cito unos versos de Benedetti:


llorar
sólo llorar


entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.

Cadena trofica (doble mano)

Hay dias en los que sentis que te comes al mundo.
Pero claro, tambien existen estos otros dias en los que el mundo te come a vos.

Encrypted

Acostada en mi cama, con un agujero en el pecho.
Con la certeza de extraniar algo y sin la menor idea de que.

Personal fest

Sola, en bombacha, con un helado en una mano, un cigarrillo en la otra y la musica a todo volumen.

Despabilate amor

Lo se: tendria que hacerme cargo, poner un label debajo de todos estos post chotos y agruparlos bajo el titulo de "Dreaming my dreams" o algo por el estilo. Pero ando con suenios loquisimos y al despertar me acuerdo de cada detalle. Ahora, me explicas como es que suenio con una especie de reality tipo american idol, en donde una tal fernanda, una tal cecilia y una tal agustina se disputan el premio, al cual se llega a traves de un "aplausometro" del publico? Y me tengo que comer los tres actos completos, que incuyen hula hoop, voces de gusto dudoso y saluditos para todos los que me conocen. Yo no me la termino de creer, a veces. Te juro que algo en mi cerebro esta patinando, quizas me di un golpe y no me di cuenta. Claro que yo no aparecia en ningun momento del suenio, pero te digo que sonie un episodio entero de un reality, sin una sola cara conocida y sin relacion aparente a mi vida. Igual, mas extranio me resulto el otro suenio, ese en el cual yo aparecia, si, pero en forma de un cigarrillo a medio fumar. Eso sonie: que yo era un cigarrillo a medio fumar. Y ni siquiera tengo muy claro quien me estaba fumando.

Me desperte con ganas de escribir (check) y de, finalmente, contestar comments (pendiente) pero ahora me tengo que ir volando porque llego tarde a mi estudio en donde me esperan las camaras de la TV japonesa. Que bien podria ser, tambien, un suenio bizarro, pero no, ladies and gentelmen: esto ultimo es absolutamente cierto.

Caras y caretas

What's up with all this fondness for theatricality?

Yo te juro que a partir de una risa te tiro un perfil de lo mas atinado.

Aires

Gente con la que me han encontrado parecidos a lo largo de mi vida, para mi suerte o para mi desgracia (aplique segun el caso):

cecilia roth, felicity, shirley temple, dolores fonzi, esmeralda mitre, andreita

Publicidad subliminal

No estoy del todo segura de que eso de meter publicidad subliminal en las peliculas ya no se haga mas. Como antes con coca cola, eso de los cuadros intercalados a, segun mis investigaciones, una velocidad de 1/3.000 segundos, entonces quedaba registrado de manera inconciente, porque claro, "el ojo humano es lento" y una imagen proyectada asi no es captada a nivel conciente pero si subconciente. Bueno, bueno, y toda esa explicacion... en fin, si no me entendieron consulten a traves de su buscador amigo.

El punto es que para mi algo de eso todavia hay, porque si no no se me ocurre como explicar que desde que sali del cine el otro dia tengo unas incontrolables ganas de comprarme tres bolsas gigante de M&M's de mani. Y comermelos todos.

Declaracion

Amo el maracuya.

Primaveral y experimental

Acabo de hacerme una autodepliacion profesional.

Charlando se entiende la gente

Me hice amichi de un famoso medio pelo, "candidato ideal para el gran hermano de las estrellas", como diria mi hermana V. Lo atendi con la mejor de las ondas sin tener ni la mas palida idea de quien era, y solo despues de media hora de conversacion, cuando flasheamos proyecto artistico conjunto y me entrego su tarjeta personal me di cuenta de como venia la mano. Igual no pongo el nombre porque es obvio que es de los que se auto googlean dia por medio y no me gustaria que se derrumbaran todos nuestros potenciales planes.
Vos viste como es esto.
Quien dice, quien dice.

Un sorbo de distraccion

Este blog parece un diario de suenios, que garron. Pero no paro, no paro de soniar con tramas complejisimas y cargadas de simbolos, no paro de perder vuelos a Buenos Aires, no paro de ver papelitos de colores, me cubro la cara con los papelitos de colores que yo misma hago para cubrir objetos, con todo lo que hay atras de eso: esto no es una silla, vos solo ves papelitos de colores pegados uno al lado del otro armando una estructura con forma de silla. Esta no soy yo, entonces? Sere una estructura que se parece a mi? Suenio con obras que jamas vi pero atribuyo a otros, suenio con amigos de la infancia y con amores pasados, suenio en especial con un amor reciente, todo se mezcla con cosas del menu, paninis, papardelle, meluzzo, misticanza. Y siempre esa sensacion de correr, siempre ese maldito vuelo que no llego a tomar para volver a casa.

Whisky dreams

Dado mi reciente interes en el whisky, ayer tuve una detalladisima clase teorico-practica sobre el tema a cargo de R. Blended Scotch, Irish, Bourbon, Canadian. Cuantos anios, dame nombres, como es el proceso. Claro que al ratito la clase se degenero por completo, pero hoy a la maniana retomamos: me desperte con un test exigente y lo aprobe comoda.
Todavia en la cama, y despues de recibir un fuerte abrazo de aprobacion por mis conociemientos adquiridos la noche anterior, le digo que sonie con el, y el me dice que el conmigo. Feliz coincidencia, hasta aca, pero al rato el tema se puso medio bizarro: soniamos casi lo mismo.
El mio era asi: Estabamos en un bondi por la Panamericana, casi llegando a Marquez, y a R se le ocurrio que podia bajar a hacer pis. No se que flasheo, vio bondis de media distancia ahi en Marquez, creyo que el senior chofer lo esperaria. Claro que el bondi siguio y yo lo perdi a R en el Gran Buenos Aires. Estaba en el bondi con mi hermana M, las dos llenas de bolsos, no sabiamos que hacer. De repente, a mitad de camino, nos bajamos y decidimos que lo mejor era irnos a lo de R en un taxi, lo de R en el West Village, que por esas cosas de los suenios, quedaba en Buenos Aires.
Entonces ibamos para ahi, y nos reencontrabamos.
El suyo: Un taxista que nos llevaba a Brooklyn nos habia hecho un favor, y medio que se lo teniamos que devolver. El tipo necesitaba un departamento por una noche, y habiamos quedado en encontrarselo. Entonces nos tomabamos un bondi a lo de mi hermana V en Palermo, que por algun motivo, quedaba en New York. Entonces llegabamos y ella, que vivia en el depto 76, nos contaba que el 75 estaba libre. El caminaba solo por un pasillo largo, mirando los departamentos, y despues se encontraba de vuelta conmigo y ahi nos dabamos cuenta de que en realidad Palermo quedaba muy lejos de Brooklyn y que no le podiamos decir al taxista que se vaya hasta ahi por una noche.

Un divague los dos suenios, pero me impresionaron algunos parecidos. La fusion de Buenos Aires y New York, el final de ambos suenios en New York. El taxi, el bondi, mis hermanas. Dos suenios similares en la misma noche. Igual es muy temprano para empezar con posibles interpretaciones, cosa que en realidad me fascina hacer. Pero claro, es viernes. hay sol, y nos quedan solo dos horas para almorzar en el parque antes de entrar a nuestros respectivos trabajos.

Que paja ir al trabajo. No veo la hora de que sean las 12, porque apenas salga, me voy a sentar en un bar y pedir un whisky.