Almost famous

No es que Nalbandian *existio* siempre. Bueno, si, es mas grande que yo (creo), asi que habra estado en la tierra hace un rato, pero en mi vida, digo, no es que siempre supe de la existencia de Nalbandian.

Y lo pongo a el como ejemplo, pero pasa con varios, que de repente aparecen por algo y se habla de ellos.

Obvio que no soy de las primeras que empiezan a hablar de Nalbandian, obvio que algun dia escuche su nombre por primera vez, algun dia pregunte quien era, algun dia uni el nombre con la cara, algun dia lo vi jugar, algun dia opine sobre el, algun dia me encontre preguntando como salio.

Asi somos.

Cuantos soon-to-be-famous habra caminando por ahi, cuanta gente que da vueltas por la ciudad sin saber que no le queda tanto tiempo de anonimato.

Quizas seas el proximo.

O, quien te dice, yo.

Callo y otorgo, entonces

Imposible explicarlo.

Pufffffffffffffffffffffffffffffffff.

No hay palabras.

Pero en el mejor de los sentidos, eh. O que te creiste.

Calma chicha

No me puedo imaginar la vida arriba de un barco. Al tercer dia me tiro, te juro. Imaginate, yo que necesito cambios cambios cambios y ahi no hay tu tia. Ja, no-hay-tu-tia. Por que sera que tanta gente tiene una tia monica? Es mas, con la Rata las dos teniamos tiasmonicas y cantabamos una cancion, yo tengo una tia, una tia monica, que cuando va de compras, le hacemos trulala, asi le hace el sombrero, el sombrero le hace asi, asi le hace el sombrero, el sombrero le hace asi. Y seguia y venia con coreografia incluida y la re postearia pero no puedo. Igual el tema no son las tiasmonicas sino los barcos. Y con los barcos, los marineritos, ninos bonitos, una pregunta les quiero hacer: no se quieren matar ahi arriba???
La cuestion es que este es fin de semana largo por Memorial Day. Y, como todos los anios, Nueva York esta lleno de marineros que bajan de sus barcos para esta fecha y tienen su weekend de panico y locura. Deci que el uniforme no es lo mio, ni un poco, y lo que hay abajo del uniforme menos, y lo que hay adentro de lo que hay abajo creo que menos aun. Pero como me diverti ayer viendo a los grupos de marineros caminando por la ciudad, buscando mujeres desesperados, borrachos de tanta libertad, paseando sus trajes blancos y sus cabezas con ese corte que solo un marinero se puede hacer. Y algunos con medallas colgando, una cosa casi casi surrealista, panuelitos azules, actitud indescriptible, como soberbios pero perdidos a la vez. Como diria mi amigo Andres: they go from being big fish in a little pond to being very small fish in a gigantic sea. Porque ellos podran moverse en el mas enorme oceano y creerse muy muy por eso, pero bajan en esta ciudad y descubren que no son tan tan, que el mundo es enorme y hay mucho mundo en esta pedazo del mundo, y todas las aguas que dividen aca se secan o se evaporan, que aca hay gente de todas partes que convive y coexiste, fitoplankton y piranias y salmones y delfines y orcas asesinas y estrellas de mar. Nueva York es asi, y los arrastra como la ola mas grande, los marea, los levanta, los tira, y tragan agua y casi casi antes de ahogarse se vuelven a sus barquitos donde recuperan su calma y home sweet home hasta el anio siguiente.

Modificador indirecto

En todas las clases de lengua donde veiamos analisis sintactico, siempre surgia alguien que decia: y esto para que me va a servir en la vida?

Muchas veces ese alguien era yo.

Mas invisibles que amigos

Siempre me tocaban amigos invisibles re pajeros.
Nunca me daban nada.

Pues eso

Me escribe mi amigo ecuatoriano:

Asunto: Salud desde el subtropico, principita

Hola, castellanómana Ural(it)a. Te escribo desde Miami Beach, balneario decadente y mardito en donde he pasado las últimas dos semanas en compañía de viejos y entrañables amigos. Decidí venir porque sí o, como diría un altivo celtíbero que conocí el otro día, porque me salió de los cojones, y también porque la verdad no me iba de vacaciones en plan relax por mucho tiempo y mi cuerpo lo necesitaba. Eso y el sol, claro, que uno es después de todo criatura tropical, y la playa siempre ha ejercido un misterioso tirón erótico sobre uno.
En fin, a lo que iba. Si te apetece quedar para ir de senderismo (hiking en castellano) conmigo, sugiero que lo hagamos este fin de semana, puesto que el fin de semana que viene (2 de junio) mis viejos vendrán a visitarme y sospecho que se quedarán más tiempo que el mes que han amenazado quedarse. Avisame.
Alguna vez te he dicho que me recuerdas al Principito, ese testarudo personajillo de Antoine de Saint-Exupery? Pues eso.
~ Pablo

Tienen Spy-tech (cancelen el plan)

Tenes que dejar de hacer esos llamados desde un "numero privado" y cortar.

Ya se quien sos.

Cuchillito que no corta

Hay dias en los que me despierto y de golpe el mundo me parece tan absurdo que no me importa nada de nada. No te digo que me agarra la onda "canta en la ducha, baila como si nadie te estuviera mirando y vivi como si no existiera mañana" porque no me cabe ni medio. Vivo sabiendo que hay mañana, pero cuando entro en este estado me agarra una actitud como: Quien mierda te crees que sos, mañana? Sabes que? Veni. No me importa. Hace la tuya que yo hago la mia. Agarra y veni. (you and whose army?)
En esos dias suelen pasarme las cosas mas insolitas y divertidas, alternandose cada tanto con alguna cagada pero bueno. El balance en general es positivo, asi que seguire despertandome wonderwoman every now and then, y si no te gusta, te saco la lengua, te levanto los hombros y que me importa, cara de torta.

My newborn canvases

Que buena sensacion la de hacer mis propios bastidores. No compro nada hecho, nunca mas. Es como que asi tus cuadros son realmente todos tuyos. Elegir la tela, conseguir las maderas, poner cada clavito. Y lo mejor: no mas medidas "standard", no mas de esos 12 x 12 o 18 x 24 que *cualquiera* puede comprar. Lo bueno de hacer tu propio bastidor es que podes construirlo del tamaño y la forma que quieras.
La semana pasada termine tres: 70.3 x 30.5, 50.5 x 40.8 y 30.6 x 25.2.
Los primeros que hago con mis propias manos.
Que queres que te diga. Objetivamente hermosos.
One-of-a-kind beauties.
Y yo de lo mas orgullosa con mi creacion. Casi casi que llevaria fotos de ellos en la billetera, mira.

Cosas perdidas

Siempre que, de casualidad, encuentro algo que tenia perdido, o que es importante y siento que no esta tan bien guardado como merece, pienso: Lo voy a guardar bien ahora, asi no lo pierdo. Y lo guardo.
Cuando necesito esa cosa, por algun motivo siempre me acuerdo del lugar donde la habia encontrado, y jamas, pero jamas me vuelve a la mente el lugar donde la puse para no volver a perderla.
Me acuerdo de esas cajas de la primaria con un cartelito de Lost & Found.
Hoy tengo en mi mente una caja imaginaria repleta de cosas que no encuentro por haberlas guardado *demasiado bien*. En la caja, un cartel que dice: Found & Lost.

Que falta que me haces

¡No estás!
Te busco y ya no estás.
Espina de la espera
que lastima
más y más...
Gritar
tu nombre enamorado.
Desear
tus labios despintados,
como luego de besarlos...
¡No estás!
Te busco y ya no estás.
¡Qué largas son las horas
ahora que no estás!...

Qué ganas de encontrarte
después de tantas noches.
Qué ganas de abrazarte,
¡qué falta que me haces!...
Si vieras que ternura
que tengo para darte,
capaz de hacer un mundo
y dártelo después.
Y entonces, si te encuentro,
seremos nuevamente,
desesperadamente,
los dos para los dos.

Tango
Música: Armando Pontier / Miguel Caló
Letra: Federico Silva

De por que no soy nacionalista

Cuando era chica escuchaba que la bajada de bandera estaba a tantos australes. Y yo absolutamente convencida de que "bajada de bandera" queria decir que si mientras ibas en el taxi pasabas por algun mastil con la bandera argentina, plin caja. Imaginate.

Superman and a wonder(ing) woman

Sin animos de caer en el morbo, debo compartir con el mundo una reflexion.
Hace poco, cuando se murio la esposa de Christopher Reeve, lei una nota sobre como ella lo habia impulsado a escribir su autobiografia. El estaba deprimido despues de su accidente, le decia a su mujer que se fuera, que buscara a otro, que rehiciera su vida. Ella entonces le dijo: "No, I love you, and you are still you". Asi es como el siguio hasta el ultimo de sus dias acompañado por su gran amor, y escribio su biografia a la cual titulo "Still me".
Ahora me pregunto: habra sido conciente del doble sentido del titulo o soy yo la genia que lo descubrio?

Discovery kids

De chica descubri como provocar un bostezo.
Si haces un bostezo falso, enseguida te viene uno de verdad.

Probalo y despues me contas.

Que para que te sirve? Ah no querido, hasta aca te guio, pero tampoco me pidas que te solucione la vida.

Tomalo como de quien viene

Siempre es lindo que te digan que algo que hiciste o que tenes puesto esta bueno. Mi pregunta es: si el elogio viene de alguien que consideras que tiene un gusto espantoso, deberia seguir causandote placer o es momento de empezar a preocuparte?

Ley de gravedad (o la gravedad a secas)

Estimado Newton, podria usted explicarme por que si todo lo que sube tiene que bajar me resulta tan dificil deshacerme de este par de kilos que subi en los ultimos meses?

And many more

Hermoso de la tierra y de todos los planetas, que alegria escucharte. Estos dias te estuve extrañando mucho otra vez. Me encantaria darte miles de besos de cumple, tomar mucho vino, reirnos, dormir juntos, mimarte como antes... no sabemos muy bien donde estamos parados, no? Pero nos extrañamos. Eso si lo siento. Y me matan tus "tuve un viaje eterno en bondi... viste como son esas cosas". Yo tambien pienso en vos. Igual me conoces. No me paraliza. Ni un poco. Y espero que vos estes muy feliz por alla tambien.
Eso si, en julio me pondre un poquito demandante.
No, no de hinchapelotas, not my style, sabes.
Es que se me hace impensable la idea de tenerte cerca y no llenarte de besos todos los dias. Imposible resistirme a esa boca. A esos ojos. A esas manos.

Feliz cumpleaños.

Ayyy, te quiero tanto.

My bad

Ahhhh... el de abajo de este es un post muy largo.
Solo te aviso y a continuacion te dejo con un consejo. Come pasas de uva. Son lo mas. Soy adicta, club de fans, te juro. Ah, y ya que seguis leyendo tengo que pedirte que mires The Squid and the whale. Grosa.

Listo, ya esta. Ahora me voy en paz. Asi si te da paja leer ese choclazo por lo menos no viniste hasta aca al pedo.

Che, familia

Hace mucho que no les escribo y hoy, por ningun motivo en especial, me agarraron ganas de.
La vida en Nueva York va haciendose cada vez mas vida, como explicarlo? Al principio era la sensacion de un viaje, despues empezo la transicion y se sintio mas como un viaje/vida, y ahora casi no cuento "este es mi lunes numero no se cuanto" o "hace tantas semanas que".
El del supermercado ya me habla en castellano apenas entro, la del lugar de ensaladas sabe lo que quiero, me saludo con los vecinos... tengo una rutina que me hace muy feliz, un grupo de amigos increible, y ya casi ni miro el mapa.
De verdad empiezo a sentir que en este momento esta es mi vida y me gusta.
Las clases de arte me encantan. Recien trate de mandarles fotos nuevas pero no se que pasa que no se bajaron bien. Cuando resuelva los problemas tecnicos las van a recibir.
Mi profesor de la clase de Mixed Media esta muy contento con mi trabajo. Dice que estoy encontrando mi estilo y que lo hago muy bien. Tambin dice que soy un poco loca. No se porque lo dice pero lo debe creer en serio porque lo repite siempre y cada vez que me ve se rie. Y yo me rio tambien, obvio. Dice que cuando sea famosa nunca deje entrar a nadie a mi estudio porque seguro voy a ser una de las artistas mas desordenadas de todas. Se rie porque me ve sacar el Ipod de una ziploc, usar una brown paper bag de cartuchera o revolver la pintura con la parte de atras de un pincel. Creo que tiene razon. Si yo tuviese un estudio seria un caos. Pero es una locura con metodo, porque al final las cosas salen. El caos creativo. Mi caos creativo.
La otra clase tambien va muy bien. Es la que hago part time, la de dibujo con modelo vivo. Estoy aprendiendo mucho. En esa clase, ademas, tengo una amiga: Jeanne. Es increible, no saben como dibuja. Jeanne es una true new yorker, estudio en Pratt y trabajo en el fashion industry y para distintas editoriales durante muchos años. Artista profesional, ahora viene aca para divertirse. Jeanne tiene el pelo blanco blanco blanco, unos anteojos gigantes y usa un baston. Si, mi best friend tiene nada mas y nada menos que noventa años. Bah, los cumple la semana que viene. Tengo que ver que le voy a regalar. Siempre nos sentamos juntas, ella me trae galletitas o chocolates. Me enseña un monton de cosas. Es un personaje, una divina total. Lo malo es que esta medio sorda y cada vez que me pregunta algo le tengo que gritar la respuesta en una clase donde todos estan en silencio total y la gente me mira. A mi no me importa mucho en realidad. Nosotras nos reimos.
Me hice otro amigo en la facultad. Iandry, de Madagascar. El hace clases de grabado, no se imaginan que buen artista que es. Quiero que me enseñe a hacer grabados con planchas de madera. Me encanta el grabado y desde que llegue aca solo me dedique al dibujo y la pintura. Ya habra tiempo. Por lo pronto me invito al museo de arte africano, donde trabaja. Y encima creo que labura con chicos. A mi juego me llamaron.
Antes no hablaba mucho en clase. Estaba como observando todo. Ahora estoy mas a full con la vida social en la escuela. De a poco la gente se va acercando porque le gusta tu trabajo, o de golpe una cara repetida en el ascensor y asi empieza la conversacion. Y, rara vez, tu noche y la de otro coincide, y eso que en esta ciudad hay millones de noches al mismo tiempo. Ya ahi hay despues hasta una especie de complicidad, siempre es raro ver a la gente fuera del contexto de donde la conoces.
Por primera vez en mi vida me dicen que parezco timida. No, no es timida, pero esta vez se me dio por mirar antes. Yo que siempre tan bla bla bla. Ahora voy conociendo gente de a poco y me gusta. Igual no es como que uno puede estar demasiado reservado ahi. Estar creando cosas de lunes a viernes rodeada de todos esos desconocidos me resultaba exposicion suficiente.
No tengo del todo claro adonde estoy yendo con esto del arte todavia. En este momento estoy fascinada haciendo y mirando arte, pero no estoy segura si sera una etapa o realmente se abrio un camino nuevo por el que estare un rato largo. Mi cabeza va a mil y trato de ordenarme. Escribo todos los dias, ya es parte de mi rutina. Llego a mi casa y escribo siempre y eso me ayuda a pensar y a entender muchas cosas. En persona ampliaremos, si es que tengo alguna conclusion interesante para compartir.
Estoy en una edad muy especial. Siento que los 25 son algo asi como caminar por una linea divisoria, a la izquierda la adolescencia, a la derecha la adultez. Y ahi voy por el medio, pero a veces se me cae un pie de uno u otro lado. Claro que no me siento adolescente, pero tampoco me siento totalmente adulta. Estoy ahi, en el medio, todavia construyendo quien soy y quien quiero ser. Supongo que eso sera asi a todas las edades, no se si quiero que llegue un dia en el que me lo deje de preguntar. Pero a esta edad lo siento mas fuerte que nunca. Como que me siento lo suficientemente grande para entender millones de cosas de mi, de lo que hice hasta aca, de lo que aprendi, lo que construi. Pero tambien lo suficientemente joven como para empezar cosas nuevas, o con energia y tiempo por delante. Y aca es donde se me hace dificil lo de mantener el equilibrio mientras camino por esa linea. Me vuelven a la cabeza las frases de una de las primeras escenas de Confesiones de una mente peligrosa. El personaje en un cuarto de hotel diciendo algo asi como que cuando sos joven te entusiasma sentir que podes ser Freud. Einstein. Di Maggio. Y que cuando sos grande te entristece ver que pasaron los años y no fuiste Freud. Ni Einstein. Ni Di Maggio.
Que se yo.
Asi las cosas, las ganas y los miedos y ese limite tan finito que existe a veces entre unas y otras.
Con respecto al trabajo de babysitter esta mina no me volvio a llamar. Ahora estoy arreglando mi curriculum que no se porque mierda se "desconfiguro" todo y lo mandare a distintos trabajos que vi en craigslist. Me tuve que inventar otro CV para los bares y restaurantes, que poco interes tienen en mi licenciatura y mi concurrencia compulsiva a cursos y seminarios pero necesitan ver que tengo algo de experiencia como moza. Y bueno, mentiritas piadosas.
La vida social aca va super entretenida. Tenemos un grupo de amigos buenisimo, nos divertimos mucho. El sabado organizamos una fiesta con la Rata y L y hubo casi 100 personas. Estuvo excelente.
Todos quieren ir a Buenos Aires. Me encantaria que pudieran venir unos dias, mostrarles mi casa, mi familia y mis amigos. Y lo que es un verdadero asado, obviamente.
La Rata me acaba de llamar que salio de una entrevista y ahora nos vamos a juntar a tomar un cafe asi me cuenta. Ya consiguio un trabajo en un salon chotisimo en Queens, o sea que si no consigue algo mejor por lo menos ya esta salvada. Pero hizo un par de dias de prueba y volvio diciendo que era el lugar mas deprimente que vio en la vida. Nos cagabamos de la risa con las historias. Es un salon de fiestas bien grasa en queens, una pareja de terror-el ex convicto segun rumores, ella igualita a la mama de Fran Fine-. Pero por las dudas no los criticamos demasiado porque pueden ser la salvacion. Es una mierda todo esto de la visa.
Bueno, parece que tenia ganas de escribir. La verdad es que, a pesar de lo feliz que estoy, los extraño un monton. Pienso mucho en ustedes y tengo infinitas ganas de verlos. Supongo que en julio ya nos besaremos, abrazaremos y nos pondremos al dia tete a tete, como corresponde.

Les mando miles de besos desde la primavera neoyorkina y espero que esten todos muy bien. Cuenten ustedes ahora en que anda cada uno.

Los quiero mucho
Uralita

Toy story

Por muchos años pense que eramos algo asi como los playmobil de dios.

Ascepcia y ascepciones

Recien ayer me puse a pensar que en la frase "sarna con gusto no pica", la palabra gusto se refiere a placer o ganas. Es decir, que si uno esta contento de tener sarna, entonces seguramente no le pique tanto. Por suerte llego el momento de sacarme de la cabeza la imagen espantosa de alguien chupandose la sarna y pensando que tiene rico gusto.

Wash & go (si te animas a salir)

Pocas cosas mas desmoralizadoras que ponerse un jean recien lavado.

Pleased to meet you

Nos estamos inventando a los otros todo el tiempo. Con un poquito de informacion, una imagen, un dato... cualquier cosita nos parece suficiente. Si, "la conozco". Cuantas veces decimos que conocemos a alguien pero en realidad. A cuanta gente conocemos? Cuanta gente nos conoce? Cuando es valido decir que uno conoce a otro? Alcanza con tener a alguien en comun? Con haberse visto de lejos? Con conocer cosas de su historia? Es necesario, para decir que conoces a alguien, saber su apellido? Es suficiente? O hace falta mas, como haber puesto tu hombro en un ataque de llanto, tener una foto abrazados en un portarretratos, conocer las manias y las debilidades, saber a quien llama en plena borrachera, o hasta incluso ser a quien llama en plena borrachera?
Conocemos a alguien por leer su blog? Por leer todo eso que elige para mostrar?

Nos conocen quienes nos leen? Vos tenes una minima idea de quien esta atras de estas letras?

Quien sabe, quizas en el fondo no conozcamos a nadie o solo a unas pocas personas. O habria que elaborar todo un sistema de clasificacion tipo mucho poquito o nada. Mas complejo, claro. Porque conocemos a muchos pero poco, a algunos pocos los conocemos mucho, y a otros los conocemos solo a veces.
No se.
A ella la conoci siempre pero nunca. Siempre si estamos en el eje de saber quien sos, tenerte de vista, saber cosas sobre. Nunca de no haber escuchado su voz, no conocer sus gestos. Saber quien es pero no tener ni la mas puta idea de quien es, bah.
Y la invente mil veces. Cuando fui novia de su ex y me daba unos celos terribles, a long long time ago in a faraway galaxy. Cuando me hice mejor amiga de quien habia sido su mejor amiga en los primeros teenage years. Cuando me cambie al colegio del cual ella se habia ido aunque su nombre nunca se fue de las clases de literatura. Cuando cai en su blog y fue el primero y unico que lei por un buen rato porque no tiene comments ni links.
Nos estamos inventando a los otros todo el tiempo. Claro que todavia no conozco a casi nadie. Y lejos estoy de conocerla a ella, en este caso. Y muy lejos ella tambien de conocerme a mi. Pero por todos los lugares de la vida por donde pase y ella habia pasado, siempre me la invente con un poquito de celos. Porque no era poca cosa, habia pasado por la boca de mi novio, por el hombro de mi amiga, y hasta quizas se sento en el banco que yo despues ocupe en la clase de Maths. Y que en la facultad la unica mina que me cae bien resulte su intima amiga de esas somosredistintasperonosadoramos ya me parecia un poco mucho. Escuchar de alguien siempre, pero no escuchar nunca a ese alguien.
Y de repente, porque it is a small world after all, me la cruzo en Brooklyn New York. Y tratando de no quedar como una stalker le cuento un poco que la conozco pero no la conozco. O era que la conozco un poco pero no la conozco ni un poco?
En fin, uno de los miles ejemplos de toda la gente con la que nos relacionamos sin relacionarnos. De la que alguna vez nos ocupo espacio en la cabeza solo por haber pasado por la vida de quienes luego pasamos, quizas nunca enterandose de nuestra existencia. Y saber a la vez que uno tambien esta en la cabeza de tantos otros, como concepto, como idea. Que pensamos a gente que no conocemos. Que gente que no conocemos nos piensa.
L, un gusto che. Sos divina. Y la proxima que estes por aca, ya sabes: en mi casa hay un sillon que se hace cama. Anytime.

Hiking

Mi amigo P me manda las fotos de nuestra aventurita dominical. Fuimos a Beacon, un pueblo en el Hudson Valley, y escalamos una montaña. Al principio costo un poco pero una vez que agarramos el ritmo no queriamos parar. Asi caminamos horas hasta llegar arriba, donde hicimos un pic nic con mantita y todo, sandwiches, vino, frutas y un buen porrito, of course. Charlas, sol, revelaciones y una vista maravillosa.
Esta bueno salir un poco de Manhattan, el concrete jungle te vuelve algo loca a veces... pero a la noche, viajando en el tren hacia Grand Central ya me volvio el amor profundo por la gran ciudad.
Aca algunas imagenes del paseo:

Pieces of me

Soy de las que nunca lloran durante las peleas pero siempre se quiebran en las reconciliaciones.

Big in Japan

Si, una por favor. Si, estudiante.
Ticket en mano, pasa por aca, y de repente una sala llena de imagenes sobre paredes negras, luz rojiza muy bajita and welcome to the museum of sex.
Hoy: "Peeping, probing and porn: Four centuries of graphic sex in Japan".

Una exposicion sobre la aparicion de imagenes sexualmente explicitas en distintos periodos de la cultura japonesa, revelando asi varios aspectos de la sociedad a lo largo de cuatro siglos: relaciones de poder, diferencias sociales, politicas y economicas, el rol del hombre y el rol de la mujer, la explotacion y comercializacion del sexo, la influencia del sexo sobre el arte y la del arte sobre el sexo, claro esta. El sexo como sintesis de la vida, como espejo de la humanidad, como reflejo de quienes somos, como causa y consecuencia y quizas causa nuevamente del existir.
Y existo y solo recien despues pìenso, pero ahi solo existo, en ese momento rodeada de imagenes del siglo XVIII, sorpendentemente mas explicitas de lo que hubiera imaginado para la epoca.
Los "shunga" son dibujos pequeños, esteticamnte complejos y hermosos, que muestran diferentes situaciones sexuales. Y asi, mirando y leyendo, pude ver los distintos tipos de ofertas sexuales del Japon de esa epoca.
Estaban las mujeres de clase mas baja, las streetworkers, tambien conocidas como gatos (ejemplares que luego supimos conesguir exitosamente y al por mayor a nivel local, coronados de gloria vivamos). Despues estaban las "Oiran", ellas eran las mas lindas de todas las "sex girls", y contaban con el poder y la libertad de aceptar o rechazar a sus clientes. Por lo tanto, estar con una oiran era un logro, agregandole adrenalina y erotismo a la cuestion.
Las Geishas, a diferencia de como fueron estereotipadas y popularizadas por la cultura occidental, no eran "sex workers". Tenian una funciion mas bien de entertainers. Compañia. Su servicio complementaba el de las que trabajaban en los burdeles, no competia con el. La geisha era una mujer hermosa, prolija, delicada, con poder de decision sobre su sexulidad. La cultura del consumo obviamente llevo a que si es lo mejor y tengo plata para pagarlo porque no puedo tenerlo, y asi la triste historia de como las preciosas geishas comenzaron a ofrecer sus servicios en burdeles en el SXIX, cambiando para siempre el concepto original.
De los dibujos uno podia inferir muchas cosas: si se trataba de una mujer soltera o infiel (las casadas debian depilarse las cejas), o ver como las mujeres que aparecen en los shunga satisfacian a sus dos hombres simultaneamente: el marido penetrandola y el hijo siendo amamantado.
Algo que era dificil de graficar en el shunga, por caracteristicas del genero, era el sexo oral. A los hombres los hacian con pitos extremadamente inmensos, como simbolo de poder, dinero y virilidad. Las mujers, en cambio, aparecian con sus bocas chiquitas, apretadas, rojas.
Imposible meter esa pija en una boquita de esas, te lo digo.
Asi que hay solo pocas imagenes en que las mujeres aparecen dando timidos besos sobre la cabeza del pito del hombre. Ahora, ningun conflicto grafico con la penetracion y los dedos por todos lados.
Haciendo un fast forward violento, pasamos a pincipios del siglo XX, en donde Tezuka Osam (1928-1989) publica sus dibujos, convirtiendose probablemente en el padre del manga. Comics con graficos muy parecidos a la animacion japonesa actual, con contenido sexual explicito, grafico y verbal. Textos en donde las mujeres piden mas semen, mas penetracion, mucho fuck me hard make me cum.
En ese momento las leyes prohibian que se graficara o revelara el vello pubico, ni en fotos ni en ningun tipo de arte o exhibicion.
Por lo tnto todas las chicas del manga tienen un aspecto preadolescente, nenas sin pelos pero con tetas gigantes pidiendo que les entren por cuanto agujero descubrian en su cuerpo. Esto fue conocido como "Lolicom" (Lolita complex) y llevo a la fanatizacion y deseo por cuerpos jovenes, a la explotacion de esta imagen de nena y mujer. Hay historias de gente obsesionada con el tema, como Tsusomin Miyazaki, asesino serial de mujeres peadolescentes con estas carcteristicas.
Mas adelante surge el anime, que tiene las mismas caracteristicas esteticas que el manga pero se trata, como su nombre lo indica, de animacion. Los medios son similares en varios aspectos, pero la gran diferencia es como el espectador puede relacionarse ahora con lo que observa. Los dibujos se reorientan para corresponderse con el punto de vista del espectador, primerisimos primeros planos casi como si fueramos parte de la escena. Personalmente recomiendo el anime para todo aquel que nunca lo vio, es un genero alucinante. De los actuales y ya que hablamos de peeping, probing and porn, lo que me gusta es Sakura Mail, en donde la joven Urara (cualquier parecido con el nombre de quien escribe es pura coincidencia), estudiante secundaria con uniforme corto, mochila y medias caidas se enamora perdidamente de Toma Chan, su primo mayor que estaba en Tokio tratando de ingresar a la universidad. Asi la tension entre ellos en la casa, los juegos de strip poker, las escenas hot. Es increible lo que puede lograr alguien con solo saber escribir y dibujar. Muy recomendable.

Y el segundo piso del museo se los cuento otro dia.

12 minutos

23.30 - Llegamos a la casa despues de cenar.
23.32 - Abrimos el pote de Haagen Dazs que esta lleno.
23.36 - Cerramos el pote de Haagen Dazs que esta vacio.
23.37 - La Rata, mirando los Nutrition Facts declara que "solo se que mañana voy a estar de muy mal humor".
23:38 - Nos reimos.
23.39 - Y ahora pregunta: "Ah... y con respecto del Sertal que me tome hace un rato... con esto lo acabo de matar, no?"
23:40 - Nos reimos de nuevo.
23:41 - Nos seguimos riendo.
23: 42 - "Si, ya se, lo hice mierda"

En los minutos que siguieron continuamos hablando de ese y otros temas, pero este post se llama 12 minutos y mi tiempo se acabo en el minuto 42 de la hora 23. Los segundos te los debo.

Asi de golpe

Puedo rastrear en la memoria mi primer recuerdo de angustia. Identificadisimo. Claro que seguro senti angustia antes. Pero el primero que recuerdo vividamente fue a los tres años, cuando se me escapo el globo de gas en forma de conejo, rosa con las orejas azules, que me habian comprado a la salida del zoologico. Una tarde increible de paseo que habia terminado coronada con ese globo que volaba lejos del piso. Un globo especial. Y justo me descuide en el ultimo minuto, parada en la puerta de mi propia casa. Nunca me voy a olvidar como se me hizo un nudo en la garganta mientras saltaba estirando mi bracito, con toda la ilusion de alcanzarlo mientras lloraba porque sabia que seria imposible. Y asi me quede parada en la vereda, mirandolo hacerse cada vez mas chico, dejando de ser un globo para conevrtirse en una mancha que perdiendose en el cielo viajaba vaya a saber si al sol o a la luna pero ya nunca mas hacia mi.
Cuando yo era chica no pedia muchas cosas, pero por dentro deseaba tantas. Entonces cuando de repente mi mama me ofrecia algo: Uralita, queres un juguete? ponele, yo decia: ah, bueno. No para hacerme la desinteresada, pero por algun motivo no queria que se dieran cuenta de que yo lo queria desde antes. No me gustaba pedir cosas porque me angustiaba que me dijeran que no. Y creo que la angustia ante el "no" no era de caprichosa, si no que me hacia sentir como que yo estaba en falta, que habia hecho un pedido inapropiado, desubicado. Solo con las cosas que se compraban eh. Con hablar o pedir u opinar en otros aspectos nunca tuve problemas.
Raro tambien mas adelante en la infancia, y aca de vuelta a la angustia, esa situacion en donde te ofrecen, como cualquier otra dia en la plaza, si queres subir a la calesita. Es que llega un dia, asi de golpe y sin avisar, en el que que te sentis una grandota pelotuda y te empieza a dar verguenza. Que si pasa algun compañero y te ve en la calesita? Lo escribo y me vuelve al cuerpo la sensacion. Y era de angustia, porque en el fondo todavia si tenia ganas de subir. Me daba verguenza decir que si, pero tambien tristeza decir que no, porque me daba cuenta que con mis papas a veces si queria seguir siendo una nena por un ratito mas. Sabia que se venia el final. Queria exprimir mi niñez hasta la ulima gota. Pero la verguenza es una emocion poderosa. Solia acudir entonces a soluciones parciales como "me duele la cabeza", o "mejor otro dia", pero nunca decia "no, ya estoy grande para la calesita". Claro que en el colegio el guion era otro, "pero mira si me voy a seguir subiendo".
Una vez fuimos a la plaza, yo tendria 9 años y mi hermanita 2. Entonces le ofrecieron subir a la calesita y ella feliz, sonriendo divina con sus cachetes. Entusiasmada vino y me abrazo y me agarraron unas ganas tremendas de subir con ella. Y subimos, y la sortija, y la llene de besos y me senti una buena hermana mayor, y ademas tambien, una nena que todavia disfutaba de una vuelta en calesita.
Al bajar nos encontramos con dos amigas mias y sus mamas. Ellas estaban con un look mucho mas cool que el mio, con pollera y y remeras de colores lisos, otra onda que yo que andaba mas tipo jean, cordones desatados y remera comun, o con un dibujo quizas.
Que hicieron?, les pregunte.
Dijeron que fueron a tomar un helado y que estaban los chicos de 4to A y que no se quien iba a hacer una fiesta de noche para su cumpleaños dentro de poco.
Copado dije yo, sintiendolo, porque en mi coexistian esa nena que no queria dejar de ser nena y esa otra que pensaba en chicos y en besos y en ser grande tambien.
Y vos que hiciste?, me preguntaron.
No, nada, fui a comer con mi familia y despues mi hermanita queria venir para aca, la tuve que acompañar a la calesita poque mis papas no querian que vaya sola.
Que aburrido, me dijeron.
Si re aburrido, les dije.

Me aleje, con la cara colorada y el espiritu cobarde.

Habia sido feliz mientras jugaba en la calesita con mi hermana.
Habia sentido verguenza al hablar con mis amigas.

Todos pasamos por estos duelos.

Y esa es la historia de mi ultima vuelta.

Una ultima cosita

Algo para agregar antes de dormir, y no es el dibujito de Grok lavandose los dientes, ni la familia telerin, ni el oso polar bostezando su hasta mañana, ni los pinguinitos , ni siquiera que aqui finaliza el horario de proteccion al menor y mucho menos esa pantalla con rayas de colores fucsia rojo verde azul y ese ruido piiiii que te perforaba los timpanos y te taladraba el cerebro.
Lo unico que me queda por decir antes de dormir siendo casi las 5 de la mañana del dia martes es que no entiendo como todavia me quedan cosas por decir siendo casi las 5 de la mañana del dia martes.

Pensandolo mejor...

Bueno, apenas aprete "publicar entrada" con el post anterior me entraron los second thoughts.
Yo soy cero paranoica de los males a futuro, no me asusta lo que digan de la antena del celular, ni tampoco del nutra sweet. Con respecto a los vicios, comprendo sus efectos nocivos pero obviamente no lo suficiente como para vivir sin ellos.
Pero el microondas... dale man. No me digas que eso no es un poco too much. Tengo algo congelado y a los dos minutos lo puedo comer?
Sospecho.
Desconfio.
Y las quiero ver en mesa.

Pensando en verde

La verdad es que no era nada mala esa idea esa del microondas que enfria. Para cuando, che?

My tunes

Sabes que paso a ser uno de esos discos cuando cada vez que termina una cancion y se hace un silencio, en tu cabeza ya esta sonando la siguiente.

Un saludito para todos los que me conocen

Lunes en el sillon con la Rata y L. Una escena de esas que se repiten pero no te aburren. La complejidad del dialogo simple. Y algunas otras cosas.
Nuestro mismisimo L, en su calidad de periodista, tenia que hacer una nota en la calle para una radio de Mexico.
Y quien resulto la entrevistada, en la esquina de St. Mark's y Avenue A? Yo.
Pero claro, mira si voy a desparovechar semejante oportunidad. En mis dos minutos de fama conte en vivo y en directo desde Nueva York a millones de oyentes que soy una bailarina profesional que actaulmente trabaja en un restaurant.

La unica verdad que dije fue mi nombre.