Alla vamos

R y yo, rumbo a Buenos Aires.

Nada, no pasa nada

8 am en Brooklyn, suena Mano Negra, camino en jean todavia con el camison arriba, el agua hierve, voy y vengo, no te digo que bailo porque bueno, 8am te dije, pero me muevo un poquito, eso si. Mi pelo, un quilombo, una marania indomable de rulos, el nuevo queso para las tostadas esta buenisimo, mi living sigue lleno de cajas pero tambien lleno de luz, - oye pana, que pasa por la calle? -
Es lunes y tengo varios motivos para no detestarlo.
Y maniana sera martes. Y ahi si que me sobran las razones para andar idiotizada de felicidad.

---

Mi papa no se llevaba muy bien con sus viejos. Era el tipico pendejo que estaba todo el dia por ahi, o en las casas de otros. En la secundaria se hizo intimo amigo de Teresa, y al poco tiempo paso a ser parte de la vida de toda su familia. Teresa era la menor de tres hermanas. Vivian en una casa en la calle Roldan, junto a sus padres, Simon y Sara. Simon y mi papa se hicieron muy amigos, a pesar de la obvia diferencia de edad. Creo que Simon tuvo una influencia enorme en la vida de mi viejo y no imagino como hubiera sido la historia de mi papa (o la mia, for that matter) de no haberse cruzado con este gran sabio.
Una vez que terminaron la secundaria, mi papa empezo a estudiar derecho, y Teresa medicina. Unos anios mas tarde, mi papa se caso con mi mama y al poco tiempo ella quedo embarazada de mi hermana mayor. Teresa estaba de novia y vivia con su pareja. Cada uno con su vida, ocupados, pero aun asi, muy amigos.
A fines del 76, pocos meses antes del nacimiento de mi hermana, Teresa desaparecio. Mi papa y mi mama hablaban de lo que iban a hacer cuando la encontraran: el plan era que se quedara en mi casa por algunos meses, hasta que las cosas estuvieran mas tranquilas. Las hermanas de Teresa se fueron del pais: una a Francia y la otra a Estados Unidos. Mi papa y Simon la buscaron por todos lados. Se metieron en todas partes.
Nunca mas supieron nada de ella.
Asi quedaron Simon y Sara en la Argentina, con dos hijas en el exterior y una hija desaparecida. La relacion entre mi viejo y Simon siguio creciendo. Se adoptaron mutuamente. Compartian el amor por la literatura, la musica, el futbol. Hablaban horas, de historia, de ciencia, de filosofia. Compartian el dolor de la perdida, la bronca, la incertidumbre. Compartieron, durante un tiempo, la esperanza, y luego compartieron la impotencia. Compartieron todos los domingos desde el '76 hasta el '90, cuando Simon y Sara partieron a Estados Unidos a pasar unos anios con sus otros nietos. Me acuerdo de esos domingos en su casa, el olor a libro, la coleccion de discos, la cajita china, el piano en el living, el frasco con bizochitos caseros y la jarra de tang de naranja en la heladera, la hamaca en el jardin. Era una casa con vida, una casa calida, en donde nos reiamos y eramos felices aunque con una terrible y constante sensacion de falta, pero no de ausencia.
Simon era un tipo con luz, con fuerza, una persona hermosa. Mucha gente dice que no es casual que mi viejo haya tenido, tambien, tres hijas. Es que fue un modelo para el, un abuelo para mi, un ser increible, un personaje brillante. Uno de esos tipos "sin edad", que pueden comunicarse con cualquier persona en cualquier contexto.
Simon fallecio hace mas de cinco anios, estaba viejo, enfermo, y listo para terminar su vida. Una vida dura, llena de momentos terribles, pero una vida maravillosa tambien, en la que dejo ensenianzas y anecdotas e historias en las vidas de todos los afortunados que lo tuvimos cerca.

Simon era una persona extraordinaria.

Me pregunto como habra sido Teresa.

Friday

I'm in love.

I scream

Cuando hago una cena en mi casa, y uno de los invitados cae con un pote de helado, ruego desde lo mas profundo de mi ser que para el momento que se vayan todos ya no quede ni una sola gota. Lo traigo al sillon con mil cucharas, bowls, servilletas; incentivo al consumo a full: todo lo que haga falta para que no quede ahi en mi freezer hasta el dia siguiente. Porque en caso de que termine quedando en el freezer hasta el dia siguiente, cuando finalmente llegue el dia siguiente voy a ir directamente a buscarlo y ya no voy a poder decir que tengo miedo de repetir la accion el dia despues porque, claro, ya no habra ni rastros del helado para ese entonces.

Ahora tengo en mi mano un pote de Haagen-Dazs, "Mayan chocolate" (y al lado dice: rich chocolate swirl and a hint of cinnamon). Lo doy vuelta y me entero de que ese potecito tiene 4 servings, y que cada serving (110g) tiene 310 calorias, de las cuales 170 son "Calories from fat" (can that sound any worse?).
El pote fue encontrado con 2/3 de su contenido original, y en este instante esta abierto, con una cuchara clavada que se acerca a una velocidad impresionante al fondo del mismo.

Claro que toda esta informacion no me frena de comerlo. Unos numeritos jamas podran interponerse entre la fuerza magnetica que existe entre el helado y yo. Decididamente no.

Pero quiero que quede registro escrito de todo este asunto, para que cuando en unos dias llegue al calor de Buenos Aires y me quiera poner una pollera y no me pase por el culo no pierda tiempo preguntandome *como puede ser si la use hace unos pocos meses*, y mucho menos empiece a tejer hipotesis de que *el secarropas encoje* o algo por el estilo.

Human nature

[I'm not apologizing]
[would it sound better if I were a man?]


Cada tanto me gusta sentarme con una pila de cartas de mis ex novios (lo de *pila* es porque si: hubo varios y, tambien, a casi todos les gustaba escribir, asi que me dejaron material para entretenerme). Me encanta hacer eso, pero no desde el masoquismo y mucho menos desde la nostalgia. Es casi como sentarse a disfrutar de un cuento, como leerme a traves de las palabras de otros, como si sin escribir hubiera quedado registrado en papel parte de quien fui. A que tipo de hombres elegia (o chicos, dado que la primera carta debe estar fechada en el 93) , que cosas despertaba en el otro, que cosas hacia con mis parejas, cuales eran los motivos de conflicto, cuales eran las cosas que les gustaban o atraian de mi o a mi de ellos: todo eso habla de como fui en diferentes momentos y me resulta interesantisimo mirarlo asi.

Amo las cartas y jamas en mi vida tire una, soy de las que guardan hasta las notitas que te pasabas por abajo del banco en la secundaria, los dibujos de cada alumno, los ta-te-tis en servilletas. No puedo ni concebir la idea de tirar un papel con algo escrito de punio y letra, me parece una idea aberrante, un sacrilegio, un desperdicio, una locura. Cabe recordar tambien que soy un desorden viviente, entonces no te imagines cajitas o carpetas prolijamente ordenadas con separadores que leen 2001 2002 2003, ah no, yo tengo mis cosas por cualquier parte, todo esta pero anda a saber adonde. Puede ser que en la pagina 237 de aquel libro haya una carta de amor, o entre las fotos del sur, o perdida en algun cajon, o mezclada con sobres que contienen viejos resultados de analisis de sangre. Y como dentro del placer que me da repasar cartas y cartitas tengo una particular preferencia por las cartas de amor o desamor (las de los hombres, bah), decidi ser minimamente ordenada en el rubro asignando con un grueso marcador azul la palabra "novios" a una caja de carton naranja con los bordes reventados. Claro, una bestia: Imaginate que todos iban a parar a ese mismo guiso, sin selectividad alguna. Y como la caja no tenia un compartimento con el prefijo "ex", y bueno, los pasados convivian ahi con el de turno en algo que me resultaba absolutamente inofensivo y completamente practico a mis fines revisionistas.

El quilombo se armo cuando uno de los de turno se convirtio en novio a largo plazo con cepillo de dientes, paseos al perro, consultas medicas y domingos incluidos. Y mira que este "novio" era uno de los buenos, de los simples, de los que no se calentaban con nada. Shanti shanti. Pero tambien yo, que animal. No se que esperaba.

- "Novios???" me preguntaba -" Estoy en una caja que se llama *novios*??? Noviosss, en plural. Todos juntos, ahi, revueltos. Soy lo mismo que el forro ese que te trataba como el orto, o que el pendejito con el que transabas en segundo anio?"

Es que imaginate mi poco grado de conciencia de la atrocidad que un dia le quise mostrar algo que me habia encantado de una de sus primeras cartas, entonces con toda la naturalidad del mundo (en un acto que a mi juicio destilaba dulzura) saque la caja y la apoye sobre mi cama. Vos entendes que yo no me daba cuenta de estas cosas, no? Ni registro. Nada.

Me acuerdo de este tipo de conductas y me rio. El repertorio de bestialidades es amplio. Y mira que era una buena novia eh, de buen corazon, jamas hubiera hecho esto desde la maldad. O quizas si, en el fondo (o con el tiempo) me di cuenta de que a veces hacia cosas para provocar a mis parejas. Es que en general me gustaron los tipos buenos. Estuve con algun que otro idiota, si, pero te juro que no es para mi. A mi me enamoran los tipos buenos. Y a veces algunos que eran muy buenos, entonces yo encontraba margen para ejercer mi libertad de maneras que ahora me causan hasta simpatia. No porque ahora haya cambiado el pensamiento profundo detras de todo esto: si yo no me puedo sentir libre entonces reviento, enloquezco y te mando a la reputamadre que te pario. El tema es evidente: lo que cambio es mi concepto de lo que es ser libre.

A mi se me mezclaron dos cosas: la primera, nunca me termino de cerrar la relacion de mis viejos. Los veia unidos por algo mas bien funcional, y si, tambien podia entender que habia amor pero es que para mi el amor es *tan* otra cosa. No puedo pensar el amor pura y exclusivamente en terminos practicos y me sorprende que tanta gente lo haga. El amor que se convierte casi en empresa, con costos fijos y variables, con ganancias y perdidas y balances. En cuanto a la pareja de mis padres, si tuviera que simplificarlo a su minima expresion, te diria no me gustaba como mi viejo la hablaba a mi vieja. Y tanto quise diferenciarme del rol de ella que termine pareciendome a el en algunos aspectos. Tanto era el miedo de ser debil que me converti en una mina que, -como te lo ilustro?- y bueno, metia a todos sus "novios" en una caja porque le quedaba comodo. Como si "novios" fuera igual a la suma de novio mas novio mas novio, y no, claro, en realidad nada que ver. Me converti en una mina que planteaba relaciones liberales, una mina que convencia a sus parejas de las cosas mas absurdas, una mina que sentia que no la iban a dejar nunca entonces seguia empujando y empujando. A veces pienso que quizas me hubiera curado de una buena patada en el orto, pero por algun motivo nadie me la daba. Me parece ahora que a veces la buscaba, porque por miedo a que me pateen todo el dia termine yo a las patadas voladoras y hasta por ahi te caia mi pie en el medio de la cara. Horrible. O no. Ya no se. Me acuerdo de como llore cuando ese novio a los 14 anios me corto. Era verano y eramos un grupito que no nos habiamos ido de vacaciones, asi que andabamos pelotudeando en masa todos los dias. El grupito estaba conformado, basicamente, por cinco varones y yo. De repente teniamos miembros que rotaban, pero esa era la base. Y claro, me enamore perdidamente de uno, y hasta que no me dio un beso no pare. Y despues del beso empezamos a salir, a armar listas de nombres de hijos y todas esas cosas que uno se puede permitir hacer a los 14 porque estan demasiado lejos del campo de lo real como para asustarte. Una noche de esas pegajosas estabamos en mi casa, habian pasado un par de semanas y estabamos dandonos unos besos en mi cuarto. El me queria tocar las tetas y recuerdo que era todo un tema, de esos en los que te preguntan si pueden y vos queres pero no esta muy segura de cuan trola te convertirias por algo asi, entonces decis que no, y el insiste y vos que no pero te reis, no sos energica, y de repente te encontras en medio de una negociacion que termina en algo asi como "por abajo de la remera pero por arriba del corpinio". Y claro, que la noche despues de este gran paso caiga en bici a decirte que "sos la mujer correcta en el momento equivocado" (ja, graciosisimo) te puede reventar el corazon. Te lo puede reventar a tal punto que jures que nunca mas alguien te va a dejar asi, que nunca mas te vas a exponer de tal forma. Y que se cumplan todas tus promesas, y nunca te dejen, pero tambien, que nunca te expongas. La fortaleza de los debiles, la seguridad de los cobardes, la soberbia de los que no entienden un carajo de nada. Entonces juras que vas hacer todo para que tus novios se enamoren perdidamente y piensen que sos *la* mina y jamas vayan a alejarse de vos. Claro que con el tiempo uno puede mirarlo de una manera mas sana aunque mucho mas cruda: quiza nunca fui *la* mina, quizas miles de millones de hombres me hubieran dejado, pero claro, yo solo miraba a tipos que sabia que no me iban a dejar. Quizas elegia a hombres asi para no sufrir, o para no estar expuesta a la posibilidad de sufrir. Para no ser como mi mama, digamos, o para no ser esa pendejita que quedo llorando con una teta afuera. Y en algun rincon o muy en el fondo saber que este extremo era una cagada, entonces provocar a estos hombres buenos a que me de esa bendita patada en el orto. Y que no llegue y no llegue entonces darme cuenta de que esto al final no me rinde tampoco. Y como no llega esa patada tener que tomar medidas drasticas y cachetearme a mi misma un buen rato, subirme a un avion, mudarme con un imbecil que me maltrate y despues entender que esto de los extremos ya duro casi un cuarto de siglo y quizas sea momento de respirar profundo, buscar un equilibrio y dejarme de romper las pelotas.
Entonces asi fue, convivencia terrorifica, corazon partido, pozo profundo, fin del invierno, luz de esperanza, sexo sin compromisos, mucha diversion, mucha soledad, reflexion, miedos, deseo. Un proceso de humanizacion importante, un buen periodo de entender algunas cosas y aceptar algunas otras.
Sentarme un buen dia a tomar un poco de whisky con un desconocido y enamorarme de la manera mas humanamente hermosa posible.

Esencias

Cuando era chica y veia que mi mama se ponia el delantal para cocinar, corria a la cocina y me quedaba ahi de principio a fin. "Mami, te vine a ayudar", le decia, pero en realidad iba atras de ella agarrando todas las cucharas o potes que dejaba, chupando las espatulas o metiendo las manos en todas las mezclas. Me encantaban los olores: el chocolate, la crema, las frutillas, la vainilla. El olor de las tortas o los brownies en el horno. El olor de la cocina, el olor de mi mama en la cocina.

Una de las grandes decepciones que me lleve de chica mientras "ayudaba" fue cuando probe la esencia de vainilla. Como puede ser que algo tenga un olor tan rico y sea tan feo?


Recien fui a la cocina a preparar un te y vi el frasquito de esencia de vainilla en uno de mis estantes. Lo abri, respire profundo y me volvieron a la mente esas escenas de la infancia. Que increible como un olor te dispara tantas imagenes. Que increible que atras de una puertita blanca en la cocina de un departamento en Brooklyn haya un frasco chiquitito con una tapa roja, y que adentro guarde el olor a todas esas tardes que pase con mi mama.

Somniloquy (compartiendo las noches con el mas adorable de los sleep talkers)

Me encanta cuando se despierta todo despeinado y confundido en el medio de la noche y me hace las preguntas o los comentarios mas absurdos. Esta vez, 4.30 am, me pregunta: "Are bananas healthy?" Y yo siempre pienso que no puede ser, que seguro escuche mal, entonces le pregunto "what did you just ask?", y el me repite con *ese tonito*, como diciendo "pero nena, sos boluda vos? no ves que te estoy preguntando algo totalmente serio e importante?". Asi que cuando me doy cuenta de que me acaba de preguntar por segunda vez "are bananas healthy?" me agarra un ataque de la risa y el cae recien en ese instante, entiende que esta diciendo boludeces y se rie un poquito y yo me lo quiero comer a besos.
Entonces me abraza y me dice: "I have no idea what we are talking about, but I have a good feeling in my heart".
"A good feeling in your heart is always good", le digo, todavia riendome y muerta de amor.
Me da un beso y en cuestion de segundos esta otra vez profundamente dormido.
Yo me acomodo entre sus brazos y cierro los ojos. La sonrisa me dura hasta la maniana siguiente.

Esto explicaria algunas cosas

Entendemos que no somos el centro pero hay algo que no nos permite terminar de corrernos de ahi. No se, por mas que lo sabemos perfectamente, y dale nomas con que el sol "sale por" y "se pone en". O "sube" o "baja". Entonces la tierra, *quietita en su lugar*, resulta una platea VIP para semejante espectaculo.

Aca va una idea al mundo de las ideas

Es muy dificil tener una idea completamente original.

Y esto, claro, no hace mas que reforzar mi hipotesis.

Like a virgin

A mi me pasa seguido esto de que se me juntan las cosas para hacer. Soy una gran postergadora, o tal vez simplemente algo colgada. No con todo eh, pero soy muy como de dejar todos los textos de Institucional II para mas adelante porque me parecen un garron tremendo, y claro, para que comerse una garron tremendo si todavia quedan dias. Para que encerrarme a hacer la valija con este sol, para que acostarme ahora si todavia es temprano, para que pagar esta cuenta si todavia no vence. Y asi se me juntan las cosas nomas, y paso cada tanto algun que otro dia electrico de corridas y plazos y asuntos pendientes. Postergando cosas que "tengo que", pero que no pueden competir con otras que "no puedo dejar de". Asi funciono, mejor o peor, pero funciono. Ciclos, como olas, que suben suben suben y de pronto revientan para alejarse despacito y marcha atras, pero solo hasta volver a cargarse y subir y reventar, o quizas no reventar pero descargar esa fuerza para transformarla en otra cosa. Me encuentro escribiendo sobre olas en una ciudad inmensa. Me pregunto cuanta gente nunca habra visto el mar. Me pregunto como reaccionaria yo ante el mar si hoy lo viera por primera vez.
Me di cuenta de que me encantan las primeras veces, asi, en general. Claro, a mi se me vienen a la mente "ciertas" y "variadas" primeras veces. Con "ciertas" me refiero a *ciertas*, y con "variadas" me refiero a *de distintos tipos* (mas que *con* distintos tipos). No exclusivamente sexuales. Eso tambien, si, es parte de mi hermoso archivo de primeras veces, pero no es mas que una de las varias categorias que componen el genero. Y dentro de cada categoria los ejemplos son muchos: Primera vez que dormi en lo de un novio, primera vez que di una clase, primera vez que fui infiel, primera vez que fume, primera vez que me fui de viaje sola, primera vez que cobre un sueldo, primera vez que entre a un quirofano, primera vez que tuve un ipod, primera vez que se caso una amiga, primera vez que chupe una pija, primera vez que tuve un perro, primera vez que me puse un par de anteojos y me di cuenta de que las hojas de los arboles estaban buenas. Aca un pequenio ejemplo, un variadito, una asociacion libre no ordenada cronologicamente, vale aclarar. Y claro, sumale miles de primeras veces de las que ahora no me acuerdo o quizas no se me ocurre contar aca. O se me ocurre no contar aca. El recuerdo de esa sensacion es algo asi como una mezcla de excitacion con expectativas, inocencia, nervios de los buenos -entre los cuales cada tanto se intercalan nervios de los no tan buenos-, liberacion, curiosidad. Sorpresa. A veces alegria, a veces dolor, a veces euforia, a veces decepcion. Ufff, que buena la intensidad de las primeras veces. En algun momento tuve miedo de estar enferma de insatisfaccion, sentia que si por mucho tiempo no tenia esa sensacion de "novedad", me faltaba algo. Hablo en pasado porque no se que escribir sobre el presente. Y al que le de curiosidad que vuelva junio de 2008: quizas haya escrito algo sobre el dia de hoy.

Una imagen triste

Siempre me parecieron horribles los tipos que se hacen lustrar los zapatos mientras estan comiendo.

La imagen del tipo de traje sentado frente a un plato de comida y hablando con su celular o con el que tenga enfrente mientras el otro esta a sus pies lustrandole los zapatos me da ganas de llorar.

De como unos metros cuadrados se van convirtiendo en una casa

Que me llame una amiga al mediodia para pasar a tomar un cafe y que se vaya recien doce horas despues solo puede ser entendido como un elogio.
Y si en el medio de las doce horas caen otras cuatro personas y hacen que el domingo pase de la manera mas maravillosamente improductiva no queda otra que sentirse feliz. Tomar cerveza, fumar un poco, subir al techo, mirar las cosas desde el otro lado del puente y coincidir en que este fue un cambio de los buenos. Charlar, tocar la guitarra, comer galletitas. Emprender una caminata en masa para coronar el fin de semana con una hamburguesa con papas, volver y abrazarse con todos en los escalones de la entrada y recien ahi, subir y acostarse en estado de plenitud, con la leve sensacion de que este anio los domingos no van a ser lo que alguna vez fueron. Hasta quizas esten buenos y todo.

Subanempujenestrujenbajen

ydegolpemeagarranganasdeescribirasitodosinpuntosnicomasninadacomositodoloquetengoenlacabezasepudieraresumirenunapalabragiganteentoncestratodepensarenalgunapalabraquemesirvaporquevistequehaypalabrasquedicenmuchobuenoyobuscounapalbraqueexpliquetodoestoquenoencuentrolaputaformadetraducirenlenguajenocreohaberlologradoperolasensacionesestanotengopalabrastejuroquenotengopalabrasytuvequeinventarestalarguisimaparaquequedemasomenosclaroquenoexistepalabraalgunaquemesirvaenestemomento.

Aire

Hace un par de meses mi amiga L tuvo una entrevista de trabajo para un puesto de produccion en Utilisma.

No podia parar de reirme cuando me conto que la mina que la entrevisto le dijo: "Este es un canal femenino pero no feminista".

Tranquila, mujer, que de eso no queda ni la mas minima duda.

Jackson Pollock y la certeza de haber acabado

In response to the question "How do you know when you're finished (making a painting)?", Pollock replied: "How do you know when you're finished making love?"

Y de repente me di cuenta de que no tenia ni la mas puta idea de como se decia bicho bolita

Roly Poly, se dice.

Moving day

Current conditions

Increible

Este video es realmente increible.



Y lo otro que no se puede creer es mi poca voluntad para terminar de desarmar mi cuarto, o mi eterna predisposicion para pelotudear cuando tengo que hacer cosas importantes.

Lo que viene

Con todo esto de la mudanza, encontre varios cuadernitos por ahi, y papeles y servilletas y folletos en donde yo escribo y escribo y escribo.

Muy divertida la relectura.

Se vienen nuevos/viejos posts muy pronto.

It's the end of an era

En dos dias tuve que meter mi casa de dos anios en varias cajas. Es gracioso que de repente tu cocina que tanto usaste sea ahora una caja Medium que dice "Cocina" con marcador indeleble por todos los costados. Te muestro cajas pero creeme que ahi hay un living, una biblioteca, un banio. Muy abstracto todo.
Alquilamos un camion pero no daba el presupuesto para "compania de mudanza" asi que estamos reclutando voluntarios para manejarlo y ayudar con el tema de desarmar la casa vieja y cargarlas por los tres pisos de escalera en la casa nueva. R al volante como primer candidato. Y muchos amigos de los buenos que ahi estaran tambien. Ademas necesitamos gente que nos ayude a pintar, porque nuestro landlord es un verdadero bajon y quiere que todo vuelva a estar blanco (no entiendo como no le parece absolutamente copada la pared turquesa de la cocina, ni las puertas de amarillo. Alla el, mira).
Nos pego una onda de limpieza de las malas energias (o de las malditas ratas) asi que estamos desifectando cada objeto antes de meterlo en las cajas. La pre mudanza se esta efectuando con guantes de latex y mucha impresion ante la aparicion de nuevos focos de infeccion hasta ahora desconocidos. La verdad es que ame tanto mi casa del East Village que a veces pienso que la vida es tan buena que me la lleno de ratas para que me vaya en paz. Quien sabe, quizas sea una pelotudez, pero todo necesitamos pensar asi a veces. Yo nunca crei en el cielo ni en las almas que se van a las estrellas. En algo tenia que creer.