Balancing act

Entrar en mi ultima semana neoyorkina me produce un vertigo tremendo. Hace un mes que la salud no acompaña, y yo no puedo no asumir que mi cuerpo baja las defensas cada vez que se viene una relocation. Relocation that leads to another type of re-location, podriamos decir. Y cuando yo empiezo a sentir que me estoy volviendo loca, surge esa necesidad de equilibrio, de balance. Como rompo las pelotas con el balance. Desde de chica es un concepto que, reciclandose y adaptandose a etapas y estados diversos, esta presente. La idea del balance surge siempre que algo se cierra y, claro, algo se abre, mas aun cuando eso que se abre es todavia una turbia nube repleta de nada. O de tantas cosas todas mezcladas que me es imposible distingurilas todavia. Y a mi la nada y las cosas mezcladas me dan vertigo pero tambien me excitan.
Balance. Por que sera que cada vez que cambio violentamente de entorno, zas, enferma. Esta vez fue el turno de la bronquitis, tan grasa mi enfermedad que de lo mucho que tosi me rompi un musculo que cubre las costillas y tuve que, ademas de andar escupiendo mocos verdes por doquier, enfajetarme con una banda elastica para que no se me muevan los musculos. Ay, tan poco glamour y tanto dolor, no tengo palabras. Y sin la salud tampoco hubo dinero, porque, claro, no podia trabajar. Y sabemos, el dinero no es todo pero como ayuda. Asi que sin salud y sin dinero no me quedo otra que refugiarme en los brazos del amor. Que igual -para para paraaaaa- bajemos tres cambios que esa palabra me produce urticaria. Llamemoslo algo simil-amor. Bueno, mi simil-amor se lama R, es israeli, mazel tov, oy oy oy oy, to life, to life, lejaim. Creo que lo mencione *alguna vez* en este blog.
El tema es que medio como que nos olvidamos del tiempo y nos pegoteamos un poco. Buenisimo pero muy bizarro. Encontrarme abriendome asi con alguien que "i barely know" me sorprendio. Y el miercoles, ponele, como que me empezo a fastidiar. Todo, pero *todo* me irritaba. Y me sentia, claro, una fuckin' bitch, porque como podia molestarme algo de este hombre tan bueno. Me empece a cerrar. Me empece a preguntar si me estaba cerrando asi porque ya me iba, lo cual enseguida me llevo a preguntarme si me habia abierto tanto en primer lugar porque ya me iba. El jueves a la noche estabamos en su casa, yo con tos, mocos y una mala onda atroz. Bah, ni siquiera mala onda, sino en un de mis estados de "quiero paz". Se lo tuve que explicar, porque es una emocion que tengo identificadisima, tanto que le puse ese nombre hace miles de años luz. "Quiero paz", asi se llama. Me pasa muy de vez en cuando, y es asi: la sensacion es como que mi alma esta muy cansada, entonces se va de mi por un ratito. No se adonde se va, a limpiarse un poco, a descansar. Y siempre vuelve, y yo la espero. Pero mientras la espero (espera que en general dura un par de horas) solo me puedo limitar a respirar o comer o dormir. No mucho mas. Nada de interacciones, ni de musica, ni de tele, ni de escribir, ni de reirse, ni de llorar. Me quedo sin alma y solo me queda esperarla, y desear que vuelva limpia. En general trato de estar sola cuando advierto que se viene un momento de estos, pero a veces, pum, se va mi alma y yo tengo a alguien al lado. Entonces tuve que inventarle un nombre para poder explicarlo, y por suerte en general la gente es de lo mas comprensiva. Y claro, como vas a ser cruel con alguien que te esta contando que espera a que su alma cansada le vuelva al cuerpo. Si tenes alma, tenes que entender. Y si no, acostate al lado mio, y "quere paz" tambien.
Pero imaginate que tan irritable estaba en los momentos previos a que mi alma se fuera que todo me enojaba. Y como todavia la cabeza me funcionaba mas o menos bien, me controle y no lo dije, porque era conciente de que eran enojos de caprichosa y el no se merecia ni un octavo de esa locura. Of all people, le voy a venir a romper las pelotas a el, como se me ocurre. Con la paciencia que me tuvo. Y me siento mal y me hace sopa y de repente me doy cuenta de que me enferma el ruido que hace cuando toma la sopa. Y lo miro y me exaspera que tenga el calzoncillo descocido. Entendes? El calzoncillo descocido, que loca. O si, te puede molestar, pero no es para que tu alma se vaya. Pero, claro, eso fue el *short term cause*. Por suerte, -por suerte-, no le dije nada como "me molesta como tomas la sopa" o "cosete ese calzocnillo, nene". Solo dije "quiero paz".
Dos horas despues (imagen: el estudiando, yo en la cama esperando mi alma) volvio. Balance. Me acerque y le di un beso. El me abrazo y me dio otro. Me miraba raro, creo, porque en el fondo le habra parecido una locura. Que se yo. Tomamos te con galletitas, charlamos, nos reimos. Nos lavamos los dientes y nos dormirmos abrazados.
Son las 9.45 de la mañana y en este momento tendria que estar entrando a clase. Mis ultimos dos dias de clase. Me costo ir estos dias, me costo levantarme, me costo pintar. Ando medio sensible y me da miedo pintar desde ahi. Como mis antiguos bloqueos, a veces me da miedo expresarme cuando siento esa nube de cosas todas mezcladas. Estoy pintando un cuadro gigante, con gris y violeta y papel. Y se ve todo como una mancha, una mezcla medio extraña en donde hay demasiada informacion. Creo que lo voy a dejar por unos meses y lo retomare cuando vuelva, que es esa ansiedad de terminar por terminar. Y si en febrero se me da por tirarle un monton de pintura encima y hacer algo *totalmente distinto* no importa: yo voy a saber que es lo que hay abajo de esas capas.
Es tardisimo y, como siempre, mis balances no son de lo mas oportunos. Me sente en camison y empece a escribir cuando tendria que estar en mi anteultimo dia de clase y resolviendo cuestiones varias. Justo ahora nena, que tenes que irte a hacer un millon de cosas, se te ocurre ponerte a intentar entender o explicar. Hacer un balance que, como consecuencia, desbalanceara un monton de otras cosas.
Como para estar en equilibrio, si, pero tampoco tanto.

xx/xy

Nota

No pasarse hisopos cuando estas fumado.

Te haces mierda.

X-rays

Una sensacion que solo las mujeres conocemos: Cuando te tenes que sacar una radiografia y te preguntan "Posibilidades de embarazo?". Y vos requeterecontra segura de que son nulas, pero te tiembla la voz cada vez que decis "no".
Y si estas?
Y si estas, que?

Que nervios, la puta madre. Yo trato de no lastimarme solo para no pasar por ese momento.

Puajjjj

Terminamos de coger y le pregunte: "che, congelaste las milanesas, no?"

Me gustaria saber de que rincon de mi cerebro salio eso.

Que suerte que en una semana me voy porque sino esto deriva en apodos como viejo y vieja.

Gracias, no se a quien, pero gracias

Me tiembla todo el cuerpo, lloro, y de repente paro, asi de golpe. Me hago un sandwich y lo como mientras miro la tele. Estoy sola, hundida en el sillon. No se ni lo que estoy mirando. No se ni lo que estoy comiendo.
Solo puedo pensar en como la vida es asi, un segundo estas, otro segundo no. Y a veces se cuela algun segundo entre esos dos segundos. Ese segundo en el cual podrias dejar de estar, pero vaya uno a saber por que, al segundo siguiente seguis estando.
Mi hermana menor tuvo un accidente terrible con el auto. Terrible.
El tipo de la ambulancia- y me imagino que los tipos de la ambulancia estan curados de espanto- le dijo: Vos tendrias que estar muerta.
Un animal, si.
Pero no esta muerta. Esta viva. Viva y bien. Con un raspon en la rodilla. Comiendo un asado con sus amigas, en mi casa, porque se siente afortunada. Afortunada de que ese segundo se haya colado entre el segundo en el que estas y el segundo en el que dejas de estar.

Me cago de frio

Hoy: 6 grados.

(Fue la lucha) Tu vida y tu elemento

Palabras, frases o conceptos que quedaron impregnados en mi mente luego de mi paso por el colegio. Asociacion libre total, eh.

A guardar, a guardar, cada cosa en su lugar.
La lechuza hace shhhh.
Aqui esta la bandera idolatrada.
Mi mama me mima.
The cat is on the mat.
Do re mi fa sol la si.
Uno por uno es uno.
Regla de tres simple.
El orden de los factores no altera el producto.
The Rosetta Stone.
Aparato de Golgi.
Bunsen burner.
Spontaneous generation.
XX, XY
La familia es la base de la sociedad.
Phenotype, genotype.
Cross Method.
Fibonacci.
The golden mean.
Probabilidad.
Una flor amarilla.
Estrella cromatica.
Punto de fuga.
Brave New World.
Oferta, demanda, equilibrio.
Wall Street crash.
All power to the soviets.

Sobre besos y otras cosas

Vino ayer para la hora de cenar. Ese beso, el primero, me da *cosa* en la panza. Apenas abro la puerta nos miramos y nos besamos y nos abrazamos, y me pasa cada vez. Cada vez.
Despues te con miel y a hacer un poco de homework: una critica sobre un articulo acerca del Dow Jones market, y una comparacion entre el stock market en los años '20 y en la actualidad. Y yo que dale, que hace mil que no hago homework, vos hace el del articulo y yo el otro. The Wall Street crash, que flashback a las clases de historia de la secundaria. Me encantaban las clases de historia. En economia siempre fui un cero, pero no se lo dije. Me salva eso de ser chamuyera profesional, y ademas escribi trescientos millones de papers en ingles. Asi que creo que soy de confianza y puedo llevar a cabo a la tarea con exito. Me explica dos boludeces antes de empezar, me muestra unos graficos, repasamos los basicos, supply, demand, inflation, stock investments y largamos.
Cada uno en una compu, tac tac tac, mua mua mua, mmm mmm mmm, tac tac tac. Tiene una remera verde, hace que sus ojos se vean mas verdes tambien. Lo miro y no entiendo como antes no me gustaba. Es tan hermoso.
3am terminamos, los dos assignments muy bien, y claro, despues my job: restructurarle el suyo, corregir los errores. Me mira y no entiende de donde carajo se hacer lo que estoy haciendo, por que escribo bien en ingles, como entendi y me las arregle para escribir sobre economia con mis escasos recuerdos de micro y macro, y a mi me vuelve la imagen de mi misma sentada y sufriendo en el tortuoso año de Ciencias Politicas, cuando queria escribir cosas como esa por eleccion. Yo tambien me lo pregunto. Como se me ocurrio. Como termine siendo psicopedagoga. Como termine estudiando arte. Yo no se que carajo estare haciendo en cinco años, ingenieria, fisica, letras, filosofia. O arte. Quizas arte.
Despues nos lavamos los dientes y a la cama. Que tenemos pocas horas para dormir, que no empecemos, que un quickie, dale un quckie. A las 5 am llegamos a la conclusion que no entendemos el concepto de *uno* ni de *quickie*. Hablamos, mirandonos en la oscuridad, sobre nosotros, sobre en que orden te enjabonas, sobre animales y muy especialmente sobre perros, sobre que lindo es todo a veces, sobre como estamos all over each other.
Nos dormimos abrazados.
A las 7.30 suena el despertador.
Nos levantamos, preparamos el desayuno, bailamos en la cocina, nos damos muchos besos.
Lo despido en la puerta, y ese beso, el ultimo, tambien me da cosa en la panza. Cada vez.

Tengo flickr

/uralita

Cocoon

Mis abuelos tienen 85 años, una energia increible, admirable y hasta envidiable. Me encanta cuando vuelven de algun lugar y a mi pregunta de si estaba bueno me contestan que si, lo unico malo es que estaba lleno de viejos.

Extractos de un mail a las chicas

(porque siempre es divertido urgar en la correspondencia ajena, y como *eso no se hace* uno se fascina con los libros de cartas, o leyendo blogs, ponele)

Domingo. Les escribo desde el West Village... desde la casa de R, que se gano el premio nobel de la paz, les juro. Hace diez dias que estoy enferma, y no tengo palabras para explicarles como me cuido. El viernes me acompanio al medico, resulta que tengo una bronquitis tremenda y eso no es lo peor... de tanto toser me rompi un musculo de las costillas! No saben el dolor.... para atras. Estoy re empastillada, llena de mocos, y con una faja alrededor de las costillas para que no se mueva el musculo. Una piltrafa humana.
Les juro que no se lo que esta pasando. Es de otro planeta este flaco, tenemos una conexion que no les puedo explicar. En todo sentido. Emocional, mental, sexual..... uffff perdonen que sea tan grafica pero se que sabran comprender: ayer me hizo una paja que les juro que rankeo top 1 total. Un orgasmo que nunca en mi vida. Merece ser contado. Con todo este tema de la costilla y el musculo hecho mierda ando con movilidad reducida para otras cosas.... igual cogemos de todas maneras pero bien tranqui. Este pibe me gano de una forma que no me esperaba. Nos conocimos al toque que volvi de BsAs. Pegamos la mejor de una pero no me gustaba. No me atraia. Cero. Y yo andaba con todas mis resistencias pelotudas y superficiales. Y lo volvia loco pobre chabon. Onda que transabamos cada tanto, cogimos un par de veces, pero yo andaba con todo mi mambo antimonogamia, no strings attached, con cuatro historias (historias pelotudas pero historias al fin) paralelas.... y el pibe una paciencia y una perseverancia que nunca vi. Ahora me jode, nos cagamos de la risa. Pero me dice que aunque lo volvia loco el no podia "let it go" porque sabia que habia algo ahi, sabia que esto iba a ser increible.Y bueno, al final hace mas de un mes que estamos juntos y re flashie con el, me hace bien, es una persona tan linda, tan real, tan autentica, tan llena de buenos sentimientos, es gracioso, inteligente... y obvio que yo lo veo hermoso ahora. No es que yo lo veo en realidad, creo que era hermoso y yo era la pelotuda que no se daba cuenta.
Tema F, despues de esa charla no hablamos mas. Y quizas esta bien que asi sea. Un tiempito para que decante la info, no? Y ademas los dos estamos involucrados con otra persona y hay que poder desconectar del pasado para construir algo nuevo. No digo negar o guardar en un cajon, simplemente dejar ir las cosas cuando llega el momento, y poder disfrutar del presente que esta buenisimo. Y no romperle las bolas a el para que pueda hacer lo mismo, claro.
Gracias por su apoyo ante mis reacciones eh! Vamos madurando, amigas. No se, no me quiero hacer la superada tampoco, ni a palos.... pienso en el y en eso cada tanto, pero les juro que desde un lugar sano. Asi es la vida, you have to keep on moving como diria bob. Bueno, aca los updates de mi situacion amorosa.
Tema familia: mi vieja ya se siente re bien, por suerte. Tiene que hacerse algunos estudios y anda con ciertos cuidados, pero esta todo mas que bien. Con mi viejo estuve muy peleada, no hablamos por un mes y realmente habia mala onda. Igual el viernes me llamo cuando sali del medico para ver como estaba, fue muy fuerte escuchar su voz despues de un mes. Ayer me llamo de nuevo, los dos nos aflojamos y me pone contenta.
En cuanto al arte, me queda una semana de clase y despues hasta febrero no vuelvo. No saben cuanto voy a extrañar ese lugar. Amo mi escuela, les juro. Estoy muy conectada con eso, y ademas escribiendo mucho.... el costado creativo esta pasando por un buen momento.
Amigas, estoy tosiendo tanto que me voy a acostar un rato antes de que se me salga el pulmon por la boca. A las porteñas ansio verlas muy muy prontito, y a las otras espero que esten en BsAs antes de que yo me vaya.
Las quiero con todo mi corazon y las tengo presentes siempre.

Buenos vecinos

A la vuelta de mi casa, en la entrada de un edificio, esta placa.

Diagnostico

Miss, you have a bad bronchitis. So bad that you tore a muscle from coughing so much. Here, take this three pills for a week: antibiotic, expectorant, and pain killer. We know you are in excruciating pain. Wrap this elastic around your rib cage so your muscles won`t move. And you know you need to rest, right? No smoking. No drinking. No working. No dancing. No sex.

Ok, ok, I got it. No life.

Gotcha (y a mi culpa quien la atrapa, eh?)

Resulta que al final no habia un raton. Habia dos.
Pusimos unas trampas de lo mas efectivas: unos rectangulos con pegamento. En un dia, asunto terminado.
Ahora, soy tan pelotuda que cuando las compre no me di cuenta de la crueldad que estaba por hacer. El raton queda pegado a la trampa, es una verdadera tortura, lo ves moviendose, llorar, haciendo fuerza para despegarse, y el pegamento es tan fuerte que se le empiezan a desgarrar partes del cuerpo. Es espantoso. Yo no quiero vivir con ratones, obvio, y estoy contenta de haberme deshecho de ellos, pero esa muerte lenta y tortuosa a la que los someti me dejo con una culpa espantosa.
Cuando estaba en el Kmart comprando las trampas, primero agarre esas de madera tipo dibujito animado, donde pones el pedacito de queso o, como aprendi ahora, peanut butter. Y si, espantosas tambien, pero al menos lo matan de una. No agonizan como con la del pegamento.
Tenia dos en la mano cuando se me acerco un tipo a decirme que no me convenia, que el raton reventaba y despues era un desastre para limpiar. Y yo tan tontita pense que si, que que asco limpiar a un raton reventado. Ojo, si, es un asco, pero dejate de joder, ver a un raton luchando por despegarse del pegamento y que grita y de repente se le sale una patita y todo por mi puta culpa es demasiado heavy. Donde se revento un raton? Decime que te lo limpio todo, mira. Pero esto no me lo banco. Me da angustia, me da culpa, me da pena.
El raton numero 1 lo encontro la Rata (roomie) a la mañana. Y claro, como yo no lo vi, no cai es la crueldad del asunto. Ahora, a la tarde, estoy larveando feliz en el sillon y escucho que paf, raton numero 2 cayo en la trampa. Y bueno, para que contarte. Otra que los mensajes diabolicos de Xuxa. Ahora no duermo por un mes.

Algunos hombres buenos

Escenas de ayer a la noche:

Miro tele en el sillon, en pijama, rodete y llena de mocos.
Suena mi telefono y es el. Hablamos un rato, me cuenta cosas, le cuento otras.
En el medio de la conversacion me tocan la puerta.
Le digo: Ni idea quien es, para que voy a abrir.
Y abro y ahi esta el parado, con el celular en una mano, y una bolsa con dos bowls de sopa, mis galletitas preferidas y un jarabe para la tos en la otra.
Lo abrazo muy fuerte.
-"I brought two soups, which one do you like, chicken noodle o lentil?"
- Both! (what's wrong with "and", honey?)
Nos sentamos en el sillon con una cuchara cada uno, y compartimos las sopas.
Despues me duche, y cuando sali me estaba preparando un te.
Me hizo mimos en la espalda hasta que me dormi.
Lo desperte doscientas veces con mi tos. No se quejo ni una.
A la mañana me hizo el desayuno, y saco la basura.
"I'll call you when I get out of class. Drink a lot of water. I'll be back in a couple of hours".
Me dio un beso y antes de irse me dijo: "If this is how you look when you are sick... you are definitely beautiful. You are the most beautiful sick person in the world".

No tengo palabras ante semejante dulzura, paciencia y bondad.

Basket case

Sometimes I give myself the creeps
Sometimes my mind plays tricks on me

Con una tos descontrolada, un dolor inexplicable en el pecho, puntadas, un llamado a mi jefe para avisarle que hoy no puedo, miles de conclusiones idiotas, te con miel y fantasias ridiculas de enfermedad que incluyen diagnostico, desarrollo y desenlace, como le contaria a la gente que y hasta que harian ellos cuando.
Y todo esto sin seguro medico y muy especialmente sin mi adorada Dra Claudia para que me baje a la tierra de un hondazo.
En sintesis, una enfermita. Neurotic to the bones, no doubt about it.

Pavlovian

El domingo me miraba desde la biblioteca el muy hijo de puta. Raton del orto.
Sentadito sobre mi amado libro tapa dura "Obra Poetica" de Borges.
A los ojos me miraba, yo te lo juro.

Ya esta.
No leo nunca mas.

Altas probabilidades

Ultimo Momento
11:08 Estados Unidos superó oficialmente los 300 millones de habitantes
El contador de la Oficina Nacional del Censo, que calcula estadísticamente el crecimiento demográfico, pasó esta mañana ese número. Algunos especialistas creen que, en realidad, la cifra se alcanzó hace meses. Hay una alta probabilidad de que el habitante número 300 millones haya sido un latino.

Que queres que te diga, estaba en el Fedex de Columbus Circle y se me solto una carcajada.

Maraton

Dos de la mañana, llego a mi casa del laburo, te juro que una hora mas ahi adentro y me convertia en pizza. Ducha, dormir, y mañana despertarme para ir de nuevo a trabajar al puto brunch. Me cambiaron el turno y si, me tengo que bancar dos shifts pegados, porque total vivo cerca, dicen ellos, porque total soy una imbecil, pienso yo.
No puedo concebir la idea de que en unas horas estare otra vez sirviendo cafe y sonriendole a una vieja que me hace un gesto pidiendome el maple syrup para sus pancakes.

Coming clean

How lovely it would be
if I could live in my fantasy
But in the middle of my dreaming
they're screaming at me
Cinderella

Me llama mi ex chico de Buenos Aires (si, compañerito de la primaria, si, ojos preciosos, si, te voy a extrañar, si, encontremonos en Madrid, si, yo tambien me muero por verte) con quien las cosas se enfriaron de manera pacifica y gradual. Seguiamos en contacto, pero ya con menos frecuencia y menos intensidad tambien. Mucho mas genia que princesa, mucho mas boluda que bonita, algo asi. Y de golpe me llama y que pim que pam estoy saliendo con alguien. Y, ademas, abrite las venas y echate vinagre, se llama igual que vos. Solo que mide 10 centimetros mas.
Bueno, claro que quien soy yo para hacerme la loca si estoy en la misma, y ademas, en el fondo, que le vamos a hacer si cada vez es mas obvio que vivimos en ciudades diferentes. Enfatizando en vivimos y en diferentes.
Pero para que te voy a mentir.
Yo soy la que viaja para alla en tres semanas. Yo soy la que se lo va a cruzar en un cumpleaños con otra. O en un bar. O en mi mente.

Y si, en la cabeza me cierra todo, redondito. Tenia que pasar, iba a pasar, y paso. Por suerte, al mismo tiempo nos paso. Pero claro, una no es solo cabeza.
Como si esto fuera poco, de golpe y en plena conversacion se cruza un raton por el primer estante de la biblioteca. Y aca toda una escena en donde yo, parada en el sillon, le empiezo a relatar la tremenda asquerosidad que esta sucediendo entre On the road y Mafalda 3, y el se rie y yo siento unas insoportables ganas de vomitar.
Nos despedimos, chau princesa del mundo, chau hermoso de la vida, te quiero mucho, yo tambien te quiero mucho.

Nos hablamos.

Nos hablamos.

Tengo mas de una razon para calzarme la vincha y el jogging, los guantes de goma, la musica a full y limpiar cada rincon de la casa. Y fregar y fregar con toda mis fuerzas, y lavar y guardar, y doblar y colgar, y aspirar y lustrar.

Yo quiero mas mañanas asi

Llenas de besos al sol en las bocas de subte y bastidores a mitad de precio.

Thursday's child

Thursday's child has far to go

Contra todo pronostico, salgo de la escuela al mediodia y no llueve. No te digo "sol radiante", pero tampoco tarde negra. Nubes, un poco de frio, otro poco de humedad.
Lo llamo.
- Che, nos encontramos para almorzar? Termine por hoy.
- Dale, yo tambien. Venite para mi casa y preparamos algo.
Me tomo el subte desde Columbus Circle hasta el West Village. Llegamos a la puerta de su edificio al mismo tiempo desde direcciones opuestas. Nos reimos. Nos abrazamos.
Subimos y preparamos fideos. Dos de la tarde de un jueves nublado, y yo en un departamento comiendo fideos con manteca y queso. De golpe estas escenas cotidianas me resultan de los mas exoticas. Me habia olvidado de esa sensacion. Esta buena esa sensacion.
Levantamos todo porque ahora hay un raton en su casa y no se puede dejar ni una miga afuera.
Nos sentamos en el sillon y comemos chocolates. Fumamos un porro. Ah bueno, chau queridos, te juro que nos fuimos a otro planeta. Me rei tanto que me dolia la panza.
Toda esa energia despues se transformo y terminamos a full y a contrareloj porque el se tenia que ir a laburar al toque. Igual, operacion triunfo, hicimos todo lo que queriamos hacer y muy responsablemente nos vestimos en cuestion de segundos.
Yo que seguia reloca no podia contener mi alegria cuando salimos a la calle y me encuentro con que se despejo y el cielo esta azul y hermoso. Decido volver caminando hasta mi casa, que queda como a 20 minutos. Cruzo el Washington Square Park y no se como manejar mi fascinacion, en ese momento soy conciente de la cara de idiota que tengo estampada pero no me preocupo por cambiarla. Camino feliz entre bebes, perros, arboles, musicos, parejas y palomas. Me agarran ganas de llamar a una amiga, pruebo pero no la encuentro. Sigo caminando y me lamento de no tener mi camara: la tarde esta llena de imagenes que me gustaria volver a ver.
Llego al Barnes & Noble de Astor Place y entro. Voy directo al subsuelo: arte, diseño, musica, fotografia. Paso una buena hora ahi, en el piso, leyendo. Me dan ganas de comprar algunos libros. Muchos libros. Millones de libros.
Salgo y paso por la esquina del carrito de frutas. Aprovecho para cumplir con uno de los *challenges* que me dio R para esta semana: Cada dia me toca comer por lo menos dos frutas distintas y escribir sobre ellas. Donde la compre, por que la elegi, como es de aspecto, si tiene olor, que gusto tiene, la textura, el color, sensaciones, no se, lo que quiera. Me lleve un melon. Espero que este bueno. A la mañana comi una manzana asi que estoy cubierta por hoy.
Casi llegando a mi casa, me paso lo mismo que a Dieguez, y encima ni siquiera me ofrecieron un deseo. Un flash igual, leerlo el dia anterior y que despues me pase lo mismo en la otra punta del continente. Pero que mala onda como me amarretearon con el deseo, che. Cuando le devolvi el limon gigante, me quede mirandolo, como esperando mi recompensa. El tipo hizo un gesto con la cabeza, estiro el brazo y me dio un folleto del centro de Jabad Lubavitch mas cercano.
Segui caminando por St. Mark's. En la esquina de mi casa compre jabon y leche.
Frene en la puerta de mi edificio y busque las llaves en el quilombo de mi cartera.
Llegue.

Probaste con un yogur?

El domingo me regalaron un pote de dulce de leche La Salamandra, esos de carton. Esos que al toque se pegotean todos, esos que te hacen encontrarte pateticamente desesperada por abrirlos, tirando con todas tus fuerzas para que salga la tapa.

Desde el domingo, la siguiente situacion se repite a diario:

(Zoom in hacia mi cerebro)

Uy, quiero comer dulce de leche con la cuchara. No, pero que gorda. Bueno, pero una cucharadita. Total, que me hace una cucharadita?

(Zoom out)

Entonces abro la heladera, cuchara en mano. Cuchara. Sin diminutivo. Intento abrir el pote pero ya esta hecho un pegote absoluto, entonces tengo que hacer un poquito de fuerza.

Y ahi es cuando de verdad empiezo con mis conductas patologicas.

Ya se: si se abre al toque entonces esta todo bien, como una cucharada. Yo voy a contar hasta tres, si cuando dije tres no se abrio, lo vuelvo a poner en la heladera.

Claro, entonces si abre al toque me creo de verdad eso de que esta todo bien y como premio me clavo no una sino tres o cuatro cucharadas. Cargaditas.
Ahora, si a la cuenta de dos veo que la cosa no va a andar, cambio mi estrategia: empiezo por la mas obvia, aprendida en las clases de educacion fisica o los cumples con el oso dormilon, y entro a contar tipo doooos.... dos y meeeeeediooooo.... dos y tres cuaaaaaartos..... y si aun asi el tema viene jodido, a una velocidad tremenda -antes de llegar a tres- mi cerebro resetea el comando anterior y manda una nueva orden. Algo asi como, *bueno, una sola cucharada, total* (insertar aca la mentira mas accesible, por ejemplo, *ayer me comi una manzana*, o una huevada tal que se que no tiene un carajo que ver pero en el momento sirve a lo fines que persigo), entonces abro el pote haciendo la fuerza que sea necesaria, y como una cucharada. Y a veces me hago la boluda, y aunque perdi, y aunque las señales prefijadas claramente indicaron que no debia comer dulce de leche se me da por desear que se vayan todos a la mierda, es que es demasiado rico y si quiero me voy a comer dos y hasta tres cucharadas tambien. Total esas señales las invente yo y las destruyo cuando quiero. Que yo sepa no firme en ningun lado, eh, o si? A ver?

Mi capacidad de autoengaño no tiene limites. Mi ingesta de azucar, evidentemente, tampoco.
Pasaron apenas tres dias y no queda mas que para un par de rounds entre el pote y yo.

A veces de verdad soy de terror.
Una gordita incurable.

Scar tissue

Estabamos tomando algo en un bar, y la conversacion me llevo a contarle una historia personal que hacia mucho no contaba. De esas que en realidad casi no contas y que tenes bloqueadas gran parte del tiempo, entonces no tenes la mas puta idea de como paso que de golpe empezaron a salirte las palabras de la boca. Pero ahi estaba, yo, contadole mi historia, a el. La conte desde un lugar totalmente tranquilo igual, con las cosas procesadas, como si contara una pelicula o algo que le paso a otro. La version completa sin que se me moviera un pelo. Es mas, intercalando chistes y todo.
El flaco lloro media hora a moco tendido. Me descoloco.
Tuve que abrazarlo y regalarle mi paquete de carilinas.

La calle esta dura

Yo no se cara de que tendre estos dias, pero que se me acerquen tres personas equis a ofrecerme merca de la nada en un periodo de 24 horas me parece demasiado.

Todo indica que es momento de tomar un te y meterse en la cama a dormir una siesta.

Advertencia

Las bebidas energizantes pueden causar insomnio.

Muerta estoy

Ok, no me da la cabeza para escribir, para hilar oraciones coherentes.
Justo ahora que hay tanto que decir.
Es casi la 1 de la mañana del dia lunes.
Acabo de llegar del trabajo, agotada.
Lo conoci a M, el novio de Mer, que me cayo increible. Vino a la pizzeria con un amigo, charlamos un poco, genio absoluto. Y claro, no podia ser de otra manera. Mer, estoy fatal para escribir mails, pero ya volvera la inspiracion.
Dholo, este blog te banca a full. Te mando un abrazo inmenso. Dholo, como le dije a Mer, estoy terrible para escribir mails, pero ya me sentare.
Amiga G, como es posible que desde BsAs o Marruecos o Turquia o Moscu te sienta tan cerca siempre? Tu mail fue increible. Y las fotos, nena!!! De locos. Una belleza. Vos y todo lo demas. Pero mas vos que todo lo demas. Estas hermosa. G, como le dije a Mer y a Dholo, estoy en una de esas etapas en las que no me puedo comunicar por mail, espero la armonia se reestablezca pronto.

Me voy a duchar y a buscar algun abrazo en donde caerme dormida.
Creo que ya hay un candidato.
Y claro, el mismo que la noche pasada. Y la anterior. Y la anterior. Y la anterior. And so on.

Jueves 3 am

*red for me, blue for him en una reproduccion 99% fiel a los hechos

- Last night you were talking in your sleep.

- I know... i was talking about spoons or something.

- Spoons and forks.

-Yes! you were touching my face and I suddenly closed my eyes and saw this image of spoons and forks... are you sure there were no knives involved?

- Positive... absolutely sure... you were in no condition of listing those three words, or linking any three words in any coherent way. You barely managed to mumble two.

- And it was spoons and forks you say.

- Aha.

-I'll think of you too before i fall asleep tonight.

- Ok, if you have to get rid of one of them to squeeze me into your thoughts, can you please leave me with the spoons?

- What?!

- You know, I'd much rather be stuck with spoons than with forks... almost everything you can eat with forks you can use a spoon for, but it doesn't work viceversa.

- You are killing me, killing me over and over again.

***

- Why are you looking at me like that? what's going on?

- You are so beautiful. Everything about you is beautiful. What's going on? So you really want to know what's going on? I'll tell you what's going on. I can't stop thinking about you, that is what's going on. I am going crazy, I think of you every second of the day. I think of you at school, I think of you at work. I think of you each day when I wake up in the morning and every night before I sleep. I think of you when I eat, when I read, when I blink. I think of you everytime my phone rings, and I think of you every time my phone doesn't ring. I have no idea of what is happening to me, no clue of what you're doing to me.

- Does it bother you?

- I can't believe that of all words you chose these ones to ask me. I feel like you are looking inside me, through me, right now. No, it doesn't bother me. It just paralizes me sometimes, I am really not familiar with this feeling, I really dont know what to do with myself. Now I wonder what is in your mind.

- I let you see so much of my mind already...

- I knew you'd say that.

- You see, I told you I let you see a lot of my mind already.

- Ok, you have to stop. You're really killing me now.

Volando vengo, volando voy

La alarma suena demasiado temprano, me despierto sin ropa, envuelta en un abrazo. Protesto un poco, me miman un poco, sonrio un poco, pido galletitas de chocolate y -como todavia queda gente buena en este mundo- me dan galletitas de chocolate. Me visto torpemente mientras siento algunos besos en los ojos que no terminan de abrirse. Besos en los ojos, dije? A la mierda, que cotidiano que suena. A veces me doy miedo.
Corro de West a East, me ducho, me visto y corro nuevamente, esta vez direccion uptown, para ir a clase. A eso de las 11 estoy cabeceando fuera de control asi que decido ir a tomar un poco de aire. Camino hasta el Central Park. Apoyo mi bolso en el pasto y asi como estoy me acuesto. Me miro a mi misma: jean reventado, remera blanca llena de manchas de pintura de colores, saquito con cierre y capucha, converse, bufanda negra. Un look muy me cago en todo, pero me cago en todo con amor, con lo bien que me sienta a mi eso de cagarme en todo con amor. Bolso que oficia de almohada y yo echada en un parque en el medio de una ciudad inmensa. Siempre me dio una satisfaccion algo extraña la sensacion de saber que nadie sabe donde mierda estoy o que carajo estoy haciendo. Placer, paz, libertad, sentir que en ese momento estoy sola en el mundo y me encanta. Cierro los ojos, la gente corre o camina o come pretzels y yo me voy quedando dormida, todo el cuerpo en el pasto, y el sol que me da calor pero no me ahoga. Duermo profundo, sueño, los ruidos de la calle se mezclan con los de mi cabeza. Me despierto tres horas mas tarde, el sol se movio y estoy totamente a la sombra, con un poco de frio. Me levanto, me sacudo el pasto y la tierra de la ropa y del pelo y camino medio zombie hasta volver a clase. Una siesta de tres horas en el Central Park en la mitad del dia, que queres que te diga, yo me aplaudo.
Sigo con mis papelitos. El profesor flashea con mis nuevos proyectos, yo flasheo con lo que el me dice. Me pregunta que hubiera pasado si la Mona Lisa hubiera sido "Untitled", o "Elizabeth staring at a banana peel". Quizas no seria famosa, me dice, o quizas tendriamos paz en el mundo, pienso. Quien sabe. Siempe me gusto la idea de que hay cosas que dependen por completo de otras con las que parecen no tener relacion. Eso mismo, quizas si Da Vinci le hubiera puesto otro nombre nunca hubiesemos padecido a Carlos Saul, ponele. El profesor agarra una silla y se sienta al lado mio y charlamos como una hora, nos reimos mucho. Se hacen las 4.30 y vuelo otra vez direccion east, llego a mi casa, me cambio y camino hasta el trabajo. Alex (cocinero) me espera con una especie de turron con semillitas de sesamo y girasol y miel al cual no puedo resistirme a pesar de saber que tiene como cien mil calorias. Adentro las cien mil calorias, pues. Me pregunta por el ayuno de Iom Kipur, le pregunto por el ayuno de Ramadan. Reviso la caja, cuento la guita, bajo al sotano a buscar mas latas, mas azucar, mas cafe. Pongo velitas en todas las mesas, y despues platos y cubiertos. Alex me dice que es el pedo, que es martes y que los martes nunca se llena. No le hago caso. Mi optimismo es obstinado. Obstinado e idiota, hice quince dolares y me la pase dibujando en servilletas mientras sonaba Manu Chao. Igual me divierte dibujar en servilletas.
Y asi todo el dia, volando de aca para alla.
Y asi todo el dia, volando.

Pffffff

Yo te juro que a veces no tengo palabras.

Challenges (he said, she said)

he said:

Uralita, your challenges for this week are as follows:

1) Write a short story for children of any age you choose (preferably less than teenagers). the story must have a moral, appropriate for their age. length is up to you, I trust it'll be enough.

2) One morning in the upcoming week you need to write down a dream of yours. No special requests, simply do it exactly when you wake up so you'll remember the most information.

3) I am not judging others. I am not judging myself. I am not looking for answers. I am not searching for conclusions.
I am learning. I am asking. I am answering. I am writing. I am feeling. I am thinking. I am expressing myself.
What is the question?

You can do whatever you want with this one.

muchos besos loca
R.

ps: I really enjoyed last night... you absolutely killed me.



she said:

R,
Your challenges for this week are:

1) Spend an entire day without saying the words "yes" or "no". Nodding, "a-ha" or "mhm"ing are not permitted. The whole point is to keep your mind focused on a simple (simple?) task for a 24 hour period.... jajjaja i`m challenging your memory here, your concentration capacity, and your creativity of course, because you have to find alternative ways to agree, disagree, accept or reject things for one day. Telling people that you can`t say the word is not allowed, unless the situation gets too extreme and you feel you really need to, but i leave that up to your good judgement.

2) Give food and/or water to at least five homeless people. Write down the whole experience for each situation: location, time of the day, descriptions, feelings, reactions (his, your own, other people around), conversations, thoughts or conclusions or questions or answers that arise from this.

3) Take ten pictures that serve as a good description or illustration for why you love New York City. There are many things to love this city for, so choose ten images that are really representative for you. Again, no further rules for this one, be totally free but try to really look around these days and think about this topic.

Neshikot gdolot
Uralita

ps: I really enjoyed last night too. You kind of killed me as well, I must say.